2005年10月25日
#
今天是我的生日。
刚才路过街边的小夜市，见到一个一个的小摊贩，守在臭水沟旁边卖油炸臭豆腐、烤羊肉串，过往的路人一边闻着N种交杂在一起的臭味，一边挑选着同在路边摆卖的黄色光碟和劣质内衣，似乎依然自得其乐，一派升平。你不得不佩服这些人的韧性，中国人逆来顺受的传统美德在他们身上表现得淋漓尽致，我甚至怀疑他们已经拿这些异味当作了生活的香味——那是他们生存的源泉，不香才怪！
但是我不能，也没有资格去看低这些人，假如不是因为多读几年书在加上一点点的际遇，很难说我不会成为其中的一员。就算不是那些小贩的话——至少几年前，我还经常光顾那地摊上的商品。三餐不济的情势下，再臭再难以忍受的环境都可以不屑一顾，维持生计才是最重要的。
年轻时曾经看过一些弱智的爱情小说，深受荼毒，一直羡慕小说中那些男女主人公，那种要风得风要雨得雨的日子，各种幸福都是与生俱来，是多么地美妙。哪里象我们这些在水深火热中挣扎的蚁民，什么都要从头开始，什么都要自己一点点地收集，个中滋味，不说也罢。
但是，值得庆幸的是，至少现在，路过地摊时，可以掩鼻疾走，而不必混迹其中。
26周岁的第一天晚上的最后10分钟，莫名其妙不知所云扯了一大淡，不为什么，只以此纪念前26年的奋斗，为不用混迹地摊而庆祝。
祝我生日快乐！
2005年9月20日
#
某个论坛上看到的，呵呵！蝎子真是个不好相处的对象！！
12星座男面对老婆外遇的原谅指数...
1、牡羊男：已经是一家人非原谅不可。原谅老婆外遇指数90％。
牡羊座的男生的老婆如果外遇，他会逼自己去面对这个问题，牡羊男觉得老婆跟自己是一家人，如果老婆愿意回头，他念着情分以及小孩的份上会愿意再给老婆一次机会。
2、金牛男：这种女人当然不要了。原谅老婆外遇指数20％。
金牛座的男生很有自信，他认为以自己的条件配什么样的女人都可以，因此老婆外遇他会觉得再继续下去也没有意思，还不如放手再找新的对象。
3、双子男：很痛苦但只能接受。原谅老婆外遇指数80％。
双子座的男生深爱一个人时会全心投入，老婆外遇虽然心中痛苦异常，但是老婆愿意回头他还是会接受，而且会反省自己是否有过错，双子男会跟老婆一起承担一切绝对不会报复。
4、巨蟹男：只剩亲情爱情关机。原谅老婆外遇指数40％。
巨蟹座的男生遇到老婆外遇时，为了要减少自己心中的痛苦，他会把自己对对方的爱情关机，用冷静的态度去面对，如果老婆回头基于维持一个家庭完整的前提下他会接受，但是双方之间只剩下亲情而已。
5、狮子男：原谅指数与付出成正比。原谅老婆外遇指数？？
狮子座是一个很要面子的星座，如果他是一个很有自信的狮子男，遇到老婆外遇时他会选择原谅，但是当他事业有成是一个自信满满的狮子时，他不但不会原谅对方，而且马上把另一半扫地出门。
6、处女男：虽想原谅但越来越不能说服自己。原谅老婆外遇指数50％。
处女座的男生遇到老婆外遇的情形时会先反省自己是否有错的地方，不过反省归反省，他还是无法接受老婆这么的不能包容他的错，竟然用外遇这种方法来逞罚他，虽然他很想要原谅，但是最后还是会忍不下这口气，即使婚姻维持下来，但是婚姻质量就会变的很糟糕。
7、天秤男：想原谅外表大方但与内心痛苦拔河。原谅老婆外遇指数50％。
天秤座的男生刚开始会原谅出轨的老婆，但是表面装大方的他心里实际上是无法是释怀的，天秤男的心理会开始不对劲，甚至会有郁卒、忧郁症的倾向。
8、天蝎男：背叛是唯一死刑。原谅老婆外遇指数0％。
天蝎座的男生无法接受背叛这件事情，深爱对方的他宁愿希望老婆骗术高明永远把他蒙在鼓里，可是一旦被他知道只有分开一途。
9、射手男：会外遇一定是自己有错愿意再试。原谅老婆外遇指数90％。
射手座的男生有一种道德洁癖，不过他不只针对对方也针对自己，倘若老婆外遇这件事情他觉得自己也需要负起责任，他就会愿意跟对方一起承担，个性宽容的他可以再一次而且心无芥蒂的接受对方。
10、魔羯男：从此阴影太多不要也罢。原谅老婆外遇指数30％。
魔羯座的男生面对老婆外遇这件事情会让他越来越无趣，对对方越来越没有感觉，而且只要夫妻一相处他脑海中就会充满老婆跟外遇对象的情境，在他心中阴影会越来越深，无法承受的他最后干脆就选择分开。
11、水瓶男：会努力装做没发生过来维持婚姻。原谅老婆外遇指数60％。
水瓶座的男生面对老婆外遇这件事情时会努力的装做这件事情没有发生过，可是事实上这件事情曾经发生过，他心中的阴影还是存在的，每当心中的地雷被踩到时他就会发作。
12、双鱼男：当是人生的考验要努力试试看。原谅老婆外遇指数70％。
双鱼座的男生觉得老婆外遇是对于自己的一种考验或者是上天对于他婚前的风流的一种逞罚，当他用这种想法去面对时，他就会抱持着修行的心态原谅对方。
2005年8月11日
#
人生就是起起伏伏，努力了早晚会有补偿
或许，现在所处的阶段就是所谓人生的低谷，什么事都不顺心的很，
在最艰难的时候，告诉自己，再坚持一下，再坚持一下，低谷就要过去了。
>
2005年8月9日
#
感觉，就像是一场戏，一场还没有入戏 就已经谢幕的戏。
最近的自己，有点恍惚，中午去吃个饭也可以把手机丢了，感觉，一切都不是很真实。
恍惚中，也静静回想了一下最近的一切，
也许，结局从一开始就已注定，
曾经的拥抱就算脆弱也是那样的炽热那样的美。
但愿，回忆就算有伤、有疼，也不要有恨。
真的，不想这是场戏，不想就这样落幕，
就算是戏，也要相信，相信会象童话故事里，幸福和快乐是唯一的结局！
2005年8月6日
#
扪心自问，问心无愧，达不到你的要求，只能说抱歉。
别总想着别人亏欠了你多少，想想自己付出又有几多。
你的决定，你快乐就好！
2005年7月30日
#
家人、爱人、自己，个个都要关心，个个都那么脆弱，哪一个更重要？
多么无奈的问题，永远也没有答案的问题。
亲情, 你没得选, 你喜欢也好, 你不喜欢也好, 是你的亲人,一世也是你的亲人。
其实，一个人如果不关心、不在意、不着紧自己的家人，那么，这个人对爱人也好不到哪里去，想的通了，就是答案。
关心来关心去，就是不知道谁来关心自己。
呵呵，累了，愿主保佑所有我爱的人和爱我的人，随便，保佑一下我！
2005年7月15日
#
你的眼神、你的话语，象是对着个切齿痛恨的仇人，哪里有一份的柔情，半分的爱意？
是什么力量，让细小的争执，瞬间变成势不两立的鸿沟？
是我不懂爱情，还是爱情根本不适合我？
广州的七月，真的好热。
2005年5月20日
#
好久好久，没来blog写东西，也好久，没有静下心想未来的路——其实，是潜意识不去想，当逃避变为一种习惯，沉默也成了一种生活态度。
或许，一开始就已经是错误，所以，无论后面的路怎么走，都注定将偏离轨迹。彼此想要的究竟是什么，为什么总会莫名其妙的出状况，想了好久，所有的答案都归咎于原始的心结：我们想要的，就是我们所缺少的。
记得很久以前，还没有拍过拖的时候，就开始幻想自己的感情生活：两个人全心全意的相爱，互相扶携，宽容彼此的弱点，互相依赖，无论外面的风雨多大，也能找到安稳的感觉。无论喜怒哀乐，不需要一丝的隐瞒。呵护你，疼惜你，被你放纵，被你娇惯。生儿育女，快快乐乐单单纯纯的一起变老。
长大以后，才发现生活原来是这样的艰辛复杂，完美的爱情毕竟只存在在童话故事里，理想和现实比对的结果总让人如此的沮丧。
也因此，总下意识的去冷淡，故意去找茬，不断的设想最坏的可能，连自己都觉的自己有点变态。
那么，发生的一切也就理所当然。
理想还是现实，To be or not to be,this is a question！
不知道怎么，忽然就想起了这首小诗：
偶然
我是天空里的一片云，
偶尔投影在你的波心——
你不必讶异，
更无须欢喜——
在转瞬间消灭了踪影。
你我相逢在黑夜的海上，
你有你的，我有我的，方向；
你记得也好，
最好你忘掉，
在这交会时互放的光亮！
2005年2月13日
#
只在家呆了不足五天，就又匆匆忙忙的赶回广州，好在现在走高速路只需要不到六个小时的路程，比起以前动辄十几个小时的颠簸来说，简直是小菜一碟。
原以来回来就可以见到你，可惜令我失望了，呵呵。
在老家过年，仿佛是十几年不变样的了，鞭炮、烟花、亲戚、大碗的肉、大杯的酒、麻将、扑克。。。每年都觉得没意思，可再困难也还是每年都要回去，无论如何，家，是游子放不下的牵挂，即使只是回去看看。感受最深的，是爷爷奶奶一年年的衰老，总让人觉得揪心却又无可奈何。
老家的习俗，是工作以后就要给老人和读书的小孩派利市，这几天利市也派了不少.回来广州，要好好的赚回来，哈哈
所以，照例要先来一句，恭喜发财！利市拿来！
2005年1月21日
#
你快乐了
你悲伤了
可我知道
这，与我无关。。。
也许是黑暗与光明的隔阂
也许是信仰与背叛的异路
也许洁白与漆黑根本无法融合
也许没有也许。。。
可是我从不后悔
因为幸福它是真的存在过
无所谓会不会有明天
无所谓在时间尽头，会不会有你的思念
无所谓在你给我最后、最无可奈何的叹息之前，
会不会给我那一样的眼神。
深情是你负不起的重担，情话只是偶尔兑现的谎言
2004年12月31日
#
冷，莫名的冷。
为了筹备一个会议，在酒店呆了两天两夜，关起门来忙的昏天暗地，不知冷暖。一出门，寒风突兀的迎面扑来，才猛然想起已是2004年的最后一天。
一年了，经过了什么，留下了什么，要记住的总不会忘记，会忘记的想记也记不住。一切都莫如寒风吹袭，冷暖自知。
那么，祝所有的人新年快乐，健康平安！
2004年11月17日
#
两场龌龊的进球游戏结束后，中国足球又输了，尽管今晚的比赛中国队7-0大胜香港，但科威特人在马来西亚的6：1仍然将中国队踢出了2006。
中国足协机关算尽，却连最简单的算术都没学好，一群混蛋。
今天晚上最郁闷的其实应该是香港队，放了半天水，输了7个球，中国队却还是出不了线。
对中国足球早已心如止水，花圈一个，祝中国足球黄泉路上一路好走。哈哈
2004年10月25日
#
今天是我的生日
我向来都不以为生命中的某一天会特别值得去纪念，只要快乐，每天都是好日子。
生命一天一天的消亡，
每过一个生日意味着离死亡的日子又近了一步，
所以，更要珍惜每一天的光阴。
漫长的人生，开心就好！
祝我生日快乐，大家都快乐！
2004年9月23日
#
我想，只是寂寞而已
于是，渴望着两个人的生活
其实，两个人比一个人更加的寂寞
只因你早已将心禁锢在了某个时候
我想，只是寂寞而已
于是，一直在不断的寻求温暖
只是，只是你忘了早已将心丢失在某个地方
漫漫长夜，寂寞的心
相互依偎着
不谈彼此，不谈明天
相视的眼中有着莫名的渴望
不想，只是寂寞而已
于是，努力的想去相爱
让彼此幸福
只是，只是悲伤总不经意间在你眼底流露
寂寞让你忘记了
什么叫爱情
于是
开始颓废
妖娆的烟雾中看不到未来
干涸的眼里没了昔日的光彩
不再相信永远，不再拥有期待，也不再需要诺言
繁华初上的夜晚
在城市怂动的人群中穿梭游荡
没有爱情的人孤独着沉沦
午夜梦回时
彼此坐在电脑的两端说着不着边际的话
零落乱杂的文字写了删，删了写
永远都没有一个结束
繁华落尽时
依旧寂寞
只是
你知道寂寞是因为谁
而我
却只是寂寞而已
2004年9月15日
#
凌晨已是1点半，
在电脑前呆坐了整个晚上。
该做的和不该做事的都做完了，还是没有一点睡意。
一根接一根的香烟，燃烧着已经没有多少的青春。
胃又隐隐作疼，该死的胃疼，已经好久没有发作了，但愿只是饥饿而已。
听着歌，彭佳惠的《喜欢两个人》,
忽然间好享受熬夜的感觉，静静的，一个人...
没必要回想刚刚下大雨的黄昏
此刻夜空只有美丽的星辰
走过了甜酸各一半的旅程
我单薄的心才能变得丰盛
心会累爱会冷
这是感情必经的过程
只是有人就放弃
也有人愿意再等
等一个发现
等一个感动让爱再沸腾
就算很在乎自尊
我们依赖彼此
不得不承认
放弃自由喜欢两个人
绑住的两个人
互不相让还是相爱分享一生
不爱热闹喜欢两个人
就我们两个人
在浮动不安世界里找到安稳
有时候关心就是交换一个眼神
抚慰就是暖暖紧紧的拥吻
疼爱是不讲理也让我几分
体贴是偶而准你不像情人
-------------------------------------
爱是什么？
爱是甘苦与共
爱是苦乐共享
欢喜时有你共享
失落时有你分担
远行时有你同在
孤独时有你陪伴
爱是轻轻的拥抱
爱是额头的轻吻
爱是偶尔的回眸一笑
爱是执手相握的缘分
长相守、莫相忘
爱不刻意迎合，不取于金钱地位，不在乎容颜娇媚
爱是风中为你添的一件衣
是雨中为你撑的一把伞
是病榻前的软语与药香
是厨房飘出的菜香
是执手共享的那盏茶
爱是夕阳相拥的甜蜜
是噩梦惊醒时，抱紧你的那双手
爱是宽容、坦诚
是不嫉妒、不猜疑
爱是坚贞、单纯
不背叛、不隐瞒
爱是一同仰望、一同奔跑
爱是一起慢慢变老
-------------------------------------------------------------------
爱是恒久忍耐、又有恩慈。爱是不妒嫉。爱是不自夸、不张狂。不作害羞的事、不求自己的益处。不轻易发怒。不计算人的恶。不喜欢不义，只喜欢真理。凡事包容、凡事相信、凡事盼望、凡事忍耐。爱是永不止息。
——哥林多前书
2004年9月9日
#
一早起床打开房门，竟是难得的清凉。蓦然记起今天已是9月9日，再酷热的天气也挡不住季节的变换，该来的始终要来。
平淡的生活，已经很久了，早已成为习惯。也是突然才明白，一个人的习惯，不能改变另一个人的习惯，爱怎样，还该是怎样。
打开窗，灌进一室清凉，已经好久好久没感受到这种惬意了。
天凉好个秋！
2004年7月23日
#
你怪我是天蝎
因为我的直觉敏锐
能看透你的一切
内心却不愿被你挖掘
你怪我是天蝎
因为我的爱恨强烈
我的爱让你无法拒绝
我的恨却往往令你情怯
你怪我是天蝎
因为我的冷漠似雪
总是不由自主地让你流下眼泪
无法适时地给你安慰
你怪我是天蝎
因为我有只最毒的蝎尾
轻轻一螫便让你痛彻心扉
毫不留情地将你的心撕碎
你怪我是天蝎
不是你要的那一类
只好与我分别
因为你喜欢色彩艳丽的玫瑰
我却是只与冰霜为伍的寒梅
你怪我 我无所谓
因为我爱你的方式不对
毕竟这是我的原罪
但是 亲爱的老天爷
请告诉我 我又该怪谁
我是从黑暗中走来的天蝎，每一个优雅的举动都带着无限的神秘，少言的天性让我习惯
在心灵荒原的彼端静静地注视着世界，只在沉默中用双眸表达难言的心绪。要想读懂我的
心事，就请注视着我的眼睛，那里面有太多太多需要倾诉的秘密。
我非常在意事物的细节，不仅仅是对于事物，更多的是在于同人的相处。
只需要一个细微的动作，我就可以领会到你脑海深处的想法。
不爱说话并不意味着我不善于争吵，一旦我的坏脾气发作，你会非常清楚地领会到天蝎
的毒舌是怎么一回事，那时候冷静与我无缘，甚至于会采取暴力的方式来表达我的不满。在交
锋中我将会控制着所有的节奏，让你莫名悲愤却无法反击——天蝎是攻击的动物，记得吗？
电话或约会有时会让我不知所措，但信件或小礼物却能表达我细腻的感情，或许你会嫌
我不够热烈，但执着于个性是我一生的追求。我就是天蝎，固执的壳里藏着无限的温柔。或许
我们之间不会有故事，但在擦身而过时，请记得我们交会时的曾经的光亮。
谁说天蝎有颗狠毒，阴险的心，谁说天蝎故做深沉，又有谁真正了解天蝎，又有谁知道那个隐藏在繁华背后的孤独。
天蝎喜欢黑暗是因为他们不想让别人看到脆弱，看到泪水。就算受过千百次伤，依然面带微笑，给人欢乐。
天蝎喜欢隐藏并不是故弄玄虚，他们受过太多的伤害，也许在别人看来只是些无关紧要的小事，可对天蝎来说，你们忽略了他们那可比谁都细腻的心。
很多人都说这样那样的爱着天蝎，喜欢着天蝎，你们扪心自问，你们是发自内心疼他们，在乎他们吗？你们只是喜欢他们外在的华丽，却都不愿走进他们的真正的世界。
曾经那么骄傲身为天蝎，而如今却只有为自己可怜落泪，因为这——天蝎的原罪
2004年7月13日
#
2004年6月24日
#
睡懒觉@早晨七点，被闹钟惊醒，睁着迷蒙的眼睛发了几分钟呆，实在想不出一条上班的理由，索性把手机一关，重新蒙头大睡。再醒来已经是十点半，打开手机，从秘书台发来十几条信息，领导急召——原来少了我还真是不行，嘿嘿。急忙梳洗打扮，打的飞奔回单位，一直就忙到下午六点半才下班。原来，睡懒觉是有代价的，呵呵！
欧洲杯@忧郁的意大利人走了，患得患失的西班牙人走了，衰老的德国战车也再一次轰然倒下。所幸我们还留下了橙色的荷兰、年轻的鲁尼统领的英格兰，当然还有强大的法国、葡萄牙和捷克，而看似弱小的希腊、瑞典和丹麦，谁又敢保证不会出现又一个童话的制造者呢？2004年的欧洲杯，改朝换代的欧洲杯、混沌、颠覆的欧洲杯。
记住下面这个悲伤的男孩吧，他叫做卡萨诺。记住他，他会是意大利未来的领军人物！只要悲情的泪水里还流淌着对未来的企盼，只要有梦想，就永远不会说再见！
2004年6月21日
#
我很难过，可我不知道为什么要难过。更不知道要怎么做才会不难过。
难过的时候，才发现知心的朋友原来是这么的少。翻着手机里200多个电话号码，一个个都显得那么的陌生。qq里没有一个好友在线——即使有，也不过是更陌生的陌生人而已。
朋友的喧哗不过是2个小时前的事，热闹的相聚，甜美的笑颜，他们不知道我的难过。
你只说了一声8，呵呵，半年的情分，原来敌不过一声“8”。
也许，你并不难过。
她自有她的生活方式
你介哪门子的意？
花自飘零水自流
干卿何事。
2004年6月13日
#
古老的房子，光滑圆润的青石街道，还有窄窄的流水，它们静静的呆在那里，对于身边的喧闹恍若不闻，我一眼就看出来我不属于它。
纯洁的阳光，带着小狗散步的老人，从容而恬静。
纳西族的老太太，永远戴着一顶蓝色的帽子，随时可以遇见她们背着手，缓慢地走在街上，那是主人在自己家里走路的姿势。
流水的速度，便是古镇的速度。
清晨，刺眼的阳光穿过柳荫，顿时变的温柔起来。
2004年6月2日
#
我回来了，尽管千百般的不情愿。
在云南的这几天，差不多快忘记了世间的烦乱。
可惜，短暂的悠闲、惬意并不属于我，
对于那里的安静、祥和、从容，
我只是一个陌生的过客而已。
或许，总想着拥有，正是烦恼的根源。
yana说的对，别总认为路过的，错过的才是精彩，
其实身边的才是最好的。
可惜，总是要付出太多太多以后，人们才会看透这道理。
天上的云层渐渐散开，太阳只偶尔露一下脸，气温只有20度左右
这是在云南的第五天，也是最后一天。
在昆明机场贵宾室，
一个小时后，将坐上飞往广州的飞机，
三个小时后，就可以回到熟悉的家。
同行的朋友困倦的卷在沙发上瞌睡，
我静静的守在在电脑前发呆，
这将是最后的悠闲，
明天。。。
呵，真希望明天不要到来。
恩，快要去登机了，
再见了，美丽悠闲的云南。
2004年5月14日
#
下雨天，心情也容易变的蓝色
搬家快十天了，电话线还没开通
已经渐渐习惯了晚上没有网络的日子
五一后连续七天的工作日终于熬到最后一天了
新家后面的公园原来真的不错
尽管淋了一场雨
还是喜欢黄昏一个人在山路慢跑
可是
本已习惯了的孤独
却又重新恐惧
2004年5月2日
#
拖了一次又一次的搬家计划,终于可以在明天完成了.
临搬家前,才发现还很多事情没做:电话还没迁,有线电视还没开通,甚至,连窗帘都还没装...
不管怎么样,先搬过去再说.
希望,新的家,会有一个全新的开始.
2004年5月1日
#
春天还没结束，夏天就已来到
就像没看清楚的，情人的脸
仓促一转身，已变成梦里的泡沫
不要再承受折磨
这样下去
要么同时趴下，两败俱伤
要么一方先倒
结果都一样
不倒的也体无完肤
没有遐想，没有希冀
只有火拼之后的伤痛
那时候连最后的自尊都没有了
在仍保有美好的时候
轻轻的抽手
不想计较谁对谁错
真诚的说一句再见
彼此祝福对方
或许
等到一切都坦然的时候
我们再见
2004年4月27日
#
假如，荒谬的开始一早注定了结束的荒谬，那么，本来可以变得更具可读性的过程又因何变得如此可笑和滑稽？
to be continued——
2004年4月22日
#
不习惯一个人的早餐，
在每个新的开始的一天，
不确定，
无奈，
期待已远航......
不习惯一个人上路，
方向迷失，
归期渺茫，
已没有一个属于自己的地方，
即使是片刻停留......
不习惯一个人听歌，
更不能忍受CD机那忧蓝的光，
即使所有的灯关掉，
即使所有的一切都静止，
阴郁亦随歌声飘荡......
不习惯一个人独坐，
即使有咖啡和音乐，
香烟依然寂寞，
如何舍弃......
不习惯一个人醉，
即使是醉在昏暗的灯光，
醉在没有现在和过去的存在，
麻木的自己如何寻回......
不习惯一个人回家，
孤独的TEXI后座，
消失在视线中的，
岂止那两旁如浪袭来的高楼......
不习惯一个人品尝雨滴变成的咖啡，
更不习惯独自欣赏种子变成的玫瑰，
不是没人陪，
只怪咖啡喝不醉，
雨一碰就碎......
*和那篇《习惯一个人》，相同的意境，不同的心情
2004年4月21日
#
心情不好的时候，喜欢让音乐充斥我的耳朵。
音乐让人耐得住孤独，让一个人坚强、柔韧而善良，让人最原始的人性得以流露。
生活在这个残酷的现实中，每个人都把自己深深的藏起来，没有人敢把自己最深处的东西透露，哪怕是一点点。而音乐，象涓涓细流，润物细无声的渗透进了心灵，驱走自私，驱走寂寞...
匆匆的走在陌生的人生之路上，当有一串温暖熟悉的音符缓缓扣在心上，那种感觉就好像正在诉说着自己的心声，不禁停下脚步，回头望望，原来自己并不是一个人走...
人生路上，有音乐相伴，真好。
2004年4月20日
#
烦燥的初夏，忙乱的一团糟，经济危机，却又惹个感冒，浑身不舒服。。。
天啊。。。
2004年4月10日
#
经历了一场所谓的刻骨铭心的爱情之后，你开始每天消沉地活着，不再相信爱情也不再相信自己还可以找到幸福。
其实错了：原来，哪怕是最真的感情，哪怕是最深的痛，都总要随时间淡去。而新的幸福，总会在不知不觉中来到，也在时间的流逝中积累，并最后酝酿成美好的回忆。
只要幸福，只要你爱的和爱你的人都幸福，只要你也从他们那里得到了幸福，那么，纵然是曾经的伤口，也总有愈合的一天。尽管曾经，每个内心受伤的人都以为这将是一辈子的伤。
只要肯接受生活，只要肯承认：过去的爱情和过去的人，都是人生中的一个过客，给了你微笑，却总要远去。而真正的幸福，是在远方等待着你的。
人为什么而活着，怎么样的生活才是快乐的，这是一个古老而艰难的命题。人们终其一生，甚或整个人类社会发展的历史，莫不在于苦苦寻找这个答案。
生命到底要追求什么？这些问题，旁人或许能给予意见，却无法越厨代庖给予答案。毕竟，自己的生命只能自己去过，自己去负责，因此也只能自己去探索出适合自己的答案。
每个人都有不同的答案，而答案是怎么样并不重要，重要的是，这是你自己的答案。
古人说：太上立德，其次立功，再次立言。这是古人活着的最高境界。
而老子却说：“天地不仁，以万物为刍狗。”他揭示了这样一个秘密：我们原来面对的是一个没有“意义”的宇宙。它是自在的，是一个并非为人类生存预设的场所，人类来到这个世界纯属偶然。那么“立德、立功、立言”又有什么意义呢？个人、人类存在的价值是什么呢？如果这个世界真的是本无意义，那该是何等的难以忍受！它让我们人类怎样生活下去？难道我们所做的一切都是毫无意义的？
于是，人们创造了夸张怪诞的原始神话，用幻想来欺骗自己。人们创造了形形色色的宗教，用彼岸来欺骗自己。人们创造了艰深晦涩的哲学体系，用理性来欺骗自己。最后，人们竭尽全力想打开潘多拉的魔盒，妄图用科学来欺骗自己。人类在寻找一个“有意义”的世界的过程中，实际就是一个自我“欺骗”的过程！
那么，如果世界本无意义，弄清生命的意义又有什么意义？寻找快乐的意义又是什么？
托尔斯泰的这句话也许可以给我们答案：“在死亡来临之前，总得作些事情”。
是的，既然我们来到这个世界，那就好好的活着吧。
而快乐，就把她当作是给我们好好活着的奖励！
2004年4月3日
#
那人问禅师：“您说真的有命运吗？”
“有的。”禅师回答。
“是不是我命中注定穷困一生呢？”他问。
禅师就让他伸出他的左手指给他看：“你看清楚了吗？这条横线叫做爱情线，这条斜线叫做事业线，另外一条竖线就是生命线。”
然后禅师又让他跟自己做一个动作，他手慢慢地握起来，握的紧紧的。
禅师问：“你说这几根线在哪里啊！”
那人迷惑的说：“在我的手里啊！”
“命运呢？”
那人终于恍然大悟，原来命运是在自己手里，而不是在别人的嘴里。
2004年4月1日
#
一年前的这个时候，正在东京街头闲逛的我从商店的电视机里收到张国荣的死讯。一年后的今天，世间的一切都仿佛依旧，只少了一个芳华绝代的男子----或许，他本想做个女子。在天涯看到这篇文章，转贴过来，仅此作为对哥哥的怀念。
风的声音，在很多年以前，就被用来形容死亡。如蔷薇般凄绝怒放的死亡，心头平静抑或绝望，都可以被原谅。
其实坚持是世间至难之事，众人都知道，只是他执迷。
——题记
下坠的时候，所有的感情就已经无法被轻易揣测。生命不过是一场幻觉，脆弱而华丽，短短几秒钟的时间，就足够繁华落尽。
找不到任何理由，来解释他的决绝、无望和痛苦。又或许，猜来猜去都是肤浅。生命和生活，抉择和放弃，最终都只能各人甘心承担。于是开始和结束，无常和宿命都不是借口，旁人亦无可厚非。
一年之后又想起张国荣。想起舞台上穿露背晚装贝壳裙裤的哥哥Leslie，想起电影里脸上有鸟笼痕迹的抑郁男子，想起24层楼下触目惊心的人形血痕。有时候不得不承认，人生如戏。而且，每个人的戏都是独立的。在其中粉墨登场、仓促谢幕的，其实都是自己。
路飘零/路茫茫/烟雨遮不住/轻叹江湖/岁月无尽处都说时光如水，所有的伤口都会愈合，所有的创痛都会淡忘。但生命本身就已埋下无数苦难的可能，成长是一件如此艰难和无奈的往事。如同持续的烈风，足以蚀穿坚毅如铁的岩石。有些记忆是深刻和无助的。
所以很多年以后，他都不曾忘记。初出道时的那次演出，扔向观众席的帽子即刻被抛回台上；别人不愿唱的歌由他接唱，别人不愿拍的戏由他顶拍；歌迷间无理的冲突频频爆发，在颁奖会上场面尴尬，不得不饰言辞谢而去。
如此一来便是八年。渐渐地，赤纯不再，心如止水。
那个夜晚掌声盈耳，如同生命中的一声惊雷。但他已无预想中的欣喜，只能在舞台上深深地鞠躬再鞠躬。那么多年的艰难时光，在旁人的眼里，已然“春梦一去了无痕”。而只有自己，还记得那些失意、那些伤害、那些矛盾。这种痛苦如同一根倒刺，生长的本身就同时在扎穿自己。
红尘。沧桑。繁华。零落。有足够的词语能够用于形容人世无常与内心欲望交织而成的矛盾。那种矛盾是美艳的，像漆黑夜空中突然绽放的烟花，有着望尘莫及的绝代芳华，即使欠缺永恒。可这世上，谁能对“永恒”二字妄下断言？于是那种矛盾变得残酷，始终有深深的流离感，无法安定，亦无法妥协。即使身外灯火眩目，光影流淌，心中却骤然孤独。
即使很多年后名利举手即得，但在想起往事之时仍然难免感触。
好梦难成愁酒易醒/几回浮尘我独饮一直记得张国荣形容自己的一个词：“传奇”。
传奇。便是不可猜测，不可捉摸。当未知的生命逐渐在眼前展开，那种苍茫的未卜也同时展现。于是这种美和痛混杂着成为如荼的诱惑，往前走，往前走，只不知前方是何方。
他是敏感的。害怕短暂和稍纵即逝，有幻想，却又了解它的虚无脆弱。于是深陷在现实和理想中不可自拔，于是用缠绵的低音一遍遍地唱：幻变的一生，踏过多少弯，我不甘心说别离。天也老任海也老，唯望此爱爱未老。
最终他遵从了自己的内心，在事业的黄金时期毅然宣布退出，如同后来毫无预兆地从24层纵身一跃。他的一生都是如此的决绝和不容逆转，内心幽深如刀削的峡谷深不可测，但暗自涌动的，是一泻千里的急流。
因着这样的激烈和执着，他轻易地就迷失了出口。
红馆的告别演出，他泣不成声。那是一种释放，他有太多的失望。对自己的失望，对别人的失望，对世间的失望。交织在一起成为最终的无望，而自己尖锐的性格却难以见容。于是他转信风水，或许，这已是某种程度上一种婉转的顺从。
别流连岁月中我无意的柔情万种/不要管我是否言不由衷还记得最初在电影里，对他的惊鸿一瞥。
徐克吴宇森的英雄片里，他笑的时候温和，怒的时候冲动。讲义气，有胆识，柔情与豪气并容。但始终只是一个模糊的配角，被淹没在周润发、狄龙和李子雄的光华下。在那个英雄盛行的年代里，太容易就忽略了他。
谁曾想到，在这么多年之后，他的角色和本人已然复杂地混在一起。再难有人能够清楚地分辨，究竟张国荣是活在戏中，还是那戏，根本就是他的现实。
如同《东邪西毒》里的欧阳锋，一生都孤独于沙漠中。等他找到结局，才发现一切不过都是痴迷的游戏。所有的人都迷失其中，而谁也没有得到成全，于是他最终选择了“醉生梦死”。如同《阿飞正传》里的那只无脚鸟，他的一生虽然短暂，但所有的人都记得了一九六○年四月十六日下午三点之前的那一分钟。如同《春光乍泻》，他唱：你我或者一样，日夜寻觅对象，却朝夕妄想，来日方长。
还有《霸王别姬》。台上的虞姬眼神似风，台下的蝶衣眉目如画。他怔怔地说：“说好了是一辈子，差一年，差一个月，一天，一个时辰，都不是一辈子。”他从背后抱着段小楼，众人尽皆恍惚。这现实中，究竟谁是谁的霸王，谁又是谁的虞姬？这又是哪一出戏，哪一场人生？
这因缘际遇，为何总是这般阴差阳错，真伪难辨？直要等人走到山穷水尽，才发现要看到的，真的便是这样一个虚无的真理。而我们，总是固执地以为死可以阐释生，爱可以消亡恨，幻想可以抵御失望。
像蔷薇任性的结局/你是最绝色的伤口。记得张国荣曾经说过，他最爱的是兰花，只因它寿命长，而他的一生却只有短短的四十六年。其中大部分的时间都用来追寻、等待和选择，像极了王家卫的电影主题。自由，所有的人都想自由。自由地爱，自由地走，自由地生活，与旁人无关。
其实坚持是世间至难之事，众人都知道，只是他执迷。执迷于生之困、爱之苦，执迷于永恒的缺失，人情的冷漠，最终亦难破茧而出。
然而世事如同一场大梦。年轻的爱和梦想，破灭和沉沦，只有勇敢如他的人，才懂得那些共性的东西是不会受约于任何世俗和禁忌的。承认事实是对自己的负责。不惧蜚语，远比制造流言高尚。即使他最终的选择仍是逃离，即使他逃离的方式如此决绝。
终于，流言不再，罪过不再。芳华尽逝，万念成空。
一直反复听他唱《似水流年》：远景不见，但仍向着前。谁在命里主宰我，每天挣扎人海里面。心中感叹似水流年，不可以留住昨天，留下只有思念，一串串永远缠。浩瀚烟波里，我怀念往年。外貌早改变，处境都变，情怀未变。
而我早该想到，程蝶衣拔剑的瞬间，心中就是这样的凄楚和绝望。
剑尖划过的时候，身体下坠的时候，应该都有风的声音。风的声音，在很多年以前，就被用来形容死亡。如蔷薇般凄绝怒放的死亡，心头平静抑或绝望，都可以被原谅。
2004年3月30日
#
马蹄过处，
蹴起如云的尘土；
据鞍顾盼，
平野青青——
只留下无穷的惆怅罢了，
英雄梦那许诗人做？
只是纸上纵横的字——
纵横的字，
哪有词句呢？
只重叠的墨迹里，
已留下当初凝想之痕了!
2004年3月24日
#
jessie妹妹要我更新blog，该写些什么呢？日子像流水一样的过着，似乎值得留下的东西并不多。或许这就是生活吧。
记得钱钟书先生写过一篇关于快乐的文章，所谓快乐“只是个把钟头的玩意”。确实，要是没有平日的郁闷，又哪能体会快乐的感觉呢。
“快乐在人生里，好比引诱小孩子吃药的方糖，更像跑狗场里引诱狗赛跑的电兔子。几分钟或者几天的快乐赚我们活了一世，忍受着许多痛苦。我们希望它来，希望它留，希望它再来——这三句话概括了整个人类努力的历史“，多么精辟的感悟！让我们焚香沐浴，虔诚的期待下一次快乐早点到来吧！
2004年3月14日
#
习惯了一个人早餐。
习惯了一个人上路。
习惯了一个人听歌。
习惯了一个人独坐。
习惯了一个人喝酒。
习惯了一个人回家。
习惯了一个人孤单……
2004年3月5日
#
鱼不是鸟,怎能了解鸟的快乐。
鸟不是人,怎能了解人的无知。
人不是鸟,怎能了解鸟的自由。
鸟不是鱼,怎能了解鱼的深沉。
鱼不是人,怎能了解人的幼稚。
你不是我,怎能了解我的荒谬。
2004年2月28日
#
日出日落
一天天的轮回
人间在上演着一幕幕的喜剧悲剧
我的爱情鸟飞走了
我的心也成了一颗空心
透明
看不见曾经的伤痕
幸乎？
哀叹
笑容快乐如常泪暗流……
一个人独坐门前阶梯上
痴痴地等
傻傻地想
凝望远空悠走的云彩
什么时候是你的归期？
好累
等一个人好累
好累
爱一个人好累
好想好想永远一个人无牵无挂
真的真的好累
心好累
哪里是我的心泊港湾？
你在哪里？
那重重叠叠的远影是我们曾经的快乐么？
只能看只能想却握不住抓不住
风轻拂我的发丝
而
心早已不是那时的心
累累伤痕
快乐早不知在何处
孤独的背影寂寂寥的心情
落寞……
从别处转贴来的，贴图的刹那间觉的自己的心情沉到了谷底。。。
2004年2月27日
#
回教的先知穆罕默德，带着他的四十门徒在山谷里讲道，他说，“信心”是成就任何事物的关键；也就是说，人有信心，便没有不能成功的计划，一位门徒对他说：“你有信心，你能让那座山过来，让我们站在山顶吗？”穆罕默德对他的门徒满怀信心地把头一点，对山大喊一声：“山，你过来！”山谷里响起了他的回声，回声终于消失，山谷又归宁静。大家都聚精会神地望着那座山，穆罕默德说：“山不过来，我们过去吧！” 他们开始爬山，经过一番努力，到了山顶，他们因信心促使希望实现而欢呼。
改变不了环境的时候，就学习适应环境；改变别人有困难的时候，就试着去改变自己，你会发现，山不过来，你过去，会达到同样结果。
2004年2月24日
#
据说，在网络上没有人知道你是一条狗。那么，在blog里留言理应是无所顾忌的，而事实上，既然你写下了文字，也就准备着是给人看的，所以，有时候的心情也就不适合在bolg上留下痕迹。最近这段时间没更新blog，除了忙以外，很大程度上是因为这个原因。
当一些事情不知道如何处理是好的时候，什么都不做往往是最好的选择。
春天来了，让我们静静的享受明媚的春色吧！
2004年2月18日
#
黄金榜上，偶失龙头望。
明代暂遗贤，如何向？
未遂风云便，争不恣狂荡？
何须论得丧。
才子词人，自是白衣卿相。
烟花巷陌，依约丹青屏障。
幸有意中人，堪寻访。
且恁偎红翠，风流事、平生畅。
青春都一饷。
忍把浮名，换了浅斟低唱。
——柳永《鹤冲天》
试过一个人在屋顶望天，这时候，孤独是紫色的。
试过一个人在麦道间游泳，这时候，孤独是黄色的。
试过一个人在树林里数叶子，这时候，孤独是绿色的。
试过一个人在海边看浪花，这时候，孤独是蓝色的。
试过一个人在睡房里发呆，这时候，孤独是红色的。
孤独那么美，孤独也是快乐......
2004年2月16日
#
看的俺的老花眼啊~~~咳~咳~咳~咳~~~俺真是老了
有人帮帮俺吗？改回来吧~当敬老也好啊~~咳~咳~咳
人生，据说是一出充满讽刺的大戏。
那么爱情，则该是这出大戏最大的讽刺。
正当P离去造成的伤害已逐渐消失的时候，
昨天晚上，她却又说要回到我的身边。
那么，这部大戏又该如何演下去呢？
为别人活着的人，又怎么能够得到快乐和幸福？
有些枷锁是自己给自己套的，有些不幸是命中注定。
那么最后，又有什么是可以让人感觉温暖的呢?
在心里，我们是否为温暖而留了一片土地？
2004年2月13日
#
周末了,心情总是挺好的....恩,天气也挺配合
明天就是情人节了,祝所有爱我的人和我爱的人都快乐~~~
2004年2月11日
#
很多东西在拥有的时候都不会很在意，例如健康。
天气一冷一热，一不小心就感上风寒，也不算怎么的严重，但就是浑身觉得难受，头脑昏昏沉沉，鼻子里老有些甩不尽，理还乱的东西。
按以前的经验，俺对这些小风寒通常都不怎么在意的，熬上几天就会自然痊愈。只是近来瘟疫不断，不是sars就是禽流感，为求个心安，昨天下班后去医院找个医生瞧了瞧，大夫大笔一挥给俺开了几盒药丸，一结帐，77.22大元。我的妈呀，看来穷人还真是不能病。黑，嘿嘿
回家后按照医生的要求，灌了一堆药丸早早上床睡了。
今天起床感觉还是难受，看来那个黄绿医生开的药还真不怎么样。又灌了一堆药丸，还得上班去。
带着个昏昏沉沉的脑袋开了一天的会，中午连药都没空吃。
下班回家早早吃饭、冲凉、又灌一堆药丸（呵呵），希望明天会好起来吧。
明天好不了？情人节前怎么也的好起来吧？bless。。。
我会常常在风中为你写诗
假如风儿是我的信使
而你无论身在何处
只要风儿吹过
就知道我的思绪和我的诗句
那些美丽的花儿
曾拨动过我心灵的琴弦
还有那些动听的音乐
也曾触动我的心扉
更不用说那一篇篇动人的情诗
只要我读过
风儿便带给你
我会常常在月夜为你祈祷
假如月光是我的信使
而你无论身在何处
只要月光舞动
便是我的祝福我的低叹
那如风的夕夜
曾留下多少美丽的故事
还有那满天的星斗
让我如此沉醉
更不用说那夜游的萤火
那最后的光芒
便是我的思念我的爱恋
2004年2月10日
#
不知咋的莫名其妙就感冒了,喉咙痒的直想挠挠、鼻塞、流鼻涕，下班该去拿点药吃了。
在这个充满阳光的午后
独自走在街头
街 懒散
阳光很暖
背微微的有些发热
车如流水
行人匆匆
白色的口罩已成风景
远去的是谁的背影
留下的是我的心情
街头已没有非典
在阳光里
自由呼吸
挥洒初夏的色彩
鸽子洁白的羽翼
在城市的上空滑过
浪漫的轨迹一闪而逝
天空 一片空白
轻轻的合起眼
感觉阳光
想起你
蜂拥而至的
依然是深深苍凉
在这个洒满阳光的午后
我独自
走在懒散的街头
有一种思念在我心底，不分时间和地点的如影而随,不由思维控制,而却主宰了我的全部情感。月上柳梢或独自一人的时候，思念便悄然的充满我的胸怀。迷蒙的星空下,微风拂过脸颊，一杯浓郁的咖啡在手，透过那袅袅飘升的沁入心睥的香味，思念便会婉婉的蔓延，寂静的周围溢满了伤感，苦涩的眼泪也就一发不可收拾。
有一个人，会让你产生另一种心情，一种常理外的心情；有一个人,会让你感到一种寄托，一种痛彻心底的寄托。你没有词可描述，没有言语可表达，就算没有那样的温床，思念也会在我的脑后挥之不去，它随着我的行动而行动，随着我的步履而运转。喜欢一个人不需要时间长短，爱一个人也无需任何理由，或是一种感觉，或是一种依赖抑或是一种期待！我闭上眼睛就是思念，那种感觉就是我的心情-----思念的心情。
多想和我爱的人拥在一起，看着她的眼睛、拢着她的黑发、闻着她的的味道，把头放在她的臂弯里,陶醉在自己的心情中……
有一种思念叫望眼欲穿!
有一种幸福叫有你为伴!
2004年2月9日
#
接连几天阴冷夹着雨水的天气，人都郁闷的快发霉了。早晨一觉醒来，感觉还是很冷，开门一看，满目的灿烂，顿时心情都好了起来。
天气不好的时候，人显的特别的懒,这几天做什么都提不起精神。天气好了，也该振作点做些事了。
2004年2月8日
#
寂寞如同指尖的烟灰
轻轻一弹
便灰飞烟灭
烟灰已尽
可挥不尽的烟味却总留在指尖
若有若无
2004年2月7日
#
星期六，天冷，呖呖晰晰下了一天雨，睡觉一直到2点多才起来。
昨天和y去看电影，4点多才睡。
哪里都不想去，连打电话回家都懒。。。
懒洋洋的周末，真好。
2004年2月5日
#
日子流水一样的过着，寂寞、欢笑，希望、失望，快乐、苦闷，一切的一切都不能阻挡时光的流逝。。。只除了我们的记忆。元宵节，本该是“蓦然回首，那人却在灯火阑珊处”的时候，而夜夜笙歌的现代人，谁又还会有“众里寻她千百度”的热情呢？
2004年2月3日
#
天气还冷的真快，而且直接就冷到10度以下了，天文台挂出了红色寒冷警报。今年冬天的天气也真奇怪，春节前一直都暖和的有点不正常，一过春节就变的如此之冷。忽冷忽热，这不正是和我的心情有些相象吗？
下班约y一起吃饭，她竟然说没空，呵呵，只好一个人回家随便吃了点，继续上网郁闷。。。
2004年2月2日
#
刚暖和了两天，天气又开始变冷了，天文台挂出了黄色寒冷警报，下午寒风已经开始狂吹~
明天该穿多点衣服了
想你
是一种痛
隐隐的痛
不常来，却挥不去
初时不觉
不觉中已渗入血液
撕心裂肺
想你
是一种痛
刻骨铭心的痛
不常来，却深刻
曾以为
随着时间的流失
会如那昙花般的消逝
但是
总会在一个不经意的时刻
清风般的掠过心头
如刀割般的清楚
想你
从不知疲惫
却
极累
人不长大多好
就可以用铁钩
滚月亮
就可以蹲在地上
弹星星
就可以把背心一甩
逛银河
人不长大多好
哪怕有茶叶一样香的朋友
哪怕有美酒一样醇的恋人
哪怕有野草莓一样鲜红的事业
人长大了
烦恼总是比快乐多
2004年1月31日
#
昨晚和Y在qq上聊到2点半，睡到中午一点才起床，去m记坐到3点半，郁闷。
刚刚CCTVnews报道广州又确诊最新一例sars病人，真tmd流年不利，又是非典又是禽流感。
身体健康才是最重要的呀。
2004年1月30日
#
我原以为可以了无痕迹；
我原以为只是面对一次普通的别离。
但是，真的，我不能。
我原以为早已忘记什么是爱情；
我原以为早已习惯了孤独；
但是，真的，我不能。
原来，
一个人并不是孤独，
想一个人才是孤独。
当真要面临别离的时候，
我才明白什么是不舍。
原来，
你早已是我的毒药，
你早已在我心底留下烙印。
留在我的身旁，不要远离！
好吗？
你走后，我没有很想你，真的没有。
我只是在走路到某个路口的时候才会想你，我只是在看碟到一半的时候才会想你，我只是在听歌到一半的时候才会想你。我真的没有很想你，我只是在我不想想你的时候才会想起你。
这样真好，我没有很想你，我没有想你到发疯，我只是想你到眼睛潮湿。
我去睡觉了，但是我睡不着，在床上我看着无聊的杂志，翻书的时候我想起了你，我睡不着了。我摇头要赶走你的影子，可它印在了杂志上，所以我把杂志扔掉了。我关上灯，你的样子在黑暗里明晰，所以我把灯打开了。我关掉手机，在那里我们说过不多不少的话，可是那些话挤到了我的脑子里，所以我把手机打开了。
我没有很想你，只是在睡不着的时候想你，只是我不知道是睡不着想你还是因为想你而睡不着。
我不要很想你。开始之前忘却之后，是否真的有忘却的一天，眉一皱，头一点。是预言还是选择，我的逻辑没有那么数字化，介入你的视线，不介入你的选择，而预言，他们说最好的版本是安徒生童话，从此王子和公主过着幸福的生活。在海远处,水那么蓝,像最美丽的菊花瓣,那么清,像最明亮的水晶碎片,却那么深,深得任何锚链都达不到心。深夜里我只听到美人鱼在海底无声的叹息。
我没有很想你，即使很想你，也不是我想你的程度，在时间面前什么都不能留下。时间这样用来浪费，我不心疼，不想你的时候它们变成空白。想你的时候我快乐，不想你的时候我寂寞。快乐不会多一点，回忆在机械的重复，寂寞总会浓一些，想你的时间只好越来越少。
我没有很想你，我只是在我高兴的时候想起你，在我不高兴的时候想起你。给我回忆的人不会被回忆欺骗，回忆里的人才会被它欺骗。
情人心里的天平，砝码细微如发丝，你笑了，我的天晴了，你沉默了，我的心灰了。
网络很浅，孤独很深
有些东西，你可以日日夜夜与之相对。但其实，你只是在消磨——消磨时间和孤独。
象浮在水面的泡沫。太浅，所以无法触及灵魂。
我说的，可以是网络。
开始是在什么时候，五年前？还是六年前？
初见是繁华耀眼，然后光影散尽，感到厌倦。
某天忽然发现，我拥有很多个人邮箱，但是没有人给我写信。我和很多不认识的人聊过天，但是我想不起来聊过什么。我到很多的地方注册了id，但是忘记了密码。
我厌倦网络，是因为它太复杂。
在网络上，你可以去看，可以去想，可以去记忆，可以去相信，但是不要试图去拥有。那是一个虚无的世界，没有什么东西真正属于你。
一直以来，我去过的网站，只有可数的几个。
通常打开电脑，没有新邮件，于是叹一口气，放上一首歌，去看文章。自己的，别人的。有的时候会发一个帖子。大多时候只是看，心里暗暗点评，但不说话。
网上有太多地方可以去，有太多事情可做，有太多歌曲可以听，有太多游戏可以玩儿。
可是我不想。哪里都不想去，什么都不想做。不想听，也不想玩儿。
有人问我的QQ，我说我不上线的。她问那你平时怎么和别人聊天，我说我为什么要和别人聊天。
可是我为什么要上网？
如果除去为了工作，还有原因的话，那又是什么？
为什么有的人可以日日夜夜泡在上面，为什么有的人会将一些虚幻的数字视为生命。
不管你开心还是悲伤，不管你苍老还是年轻，不管你无聊还是充实，你都可以去上网。
但是你不可以孤独。
网络可以让开心的人悲伤，让悲伤的人开心；也可以让开心的人更开心，让悲伤的人更悲伤。
但是它只能让孤独的人更孤独。
我知道，不管我上网去那里，不管去做什么，其实我不过是在等待。
或是怀念。
看着论坛里的文章不断地更新，时常会恍惚，觉得自己好像是孤魂野鬼，飘荡在不属于自己的世界。
那是一个太复杂的世界。我不喜欢。
但是不可以离开，因为还有等待。
它无法让我真正的悲伤，无法让我真正的快乐。因为归根到底，那只不过是一堆符号和数字。
只有一个人才可以让另一个人悲伤，只有一个人才可以让另一个人快乐。
网络，那是薄冰上的行走，泡沫上的舞步。
春节后上班第二天了,大家的心都还没收回来。拜年的拜年，玩乐的玩乐，就是不需要工作。
一晃又是周末了，真好。
呵呵。。。
可周末也好象没什么节目e,真郁闷。。。
本来中午和同事约好打麻将到晚上的，打到2点钟c突然有急事走了，只好又回来办公室继续郁闷。。。
2004年1月29日
#
年初八，感觉仍然这么冷。可冷也的上班呀，希望新的一年身体健康，事事顺利。。。。