冰　雅

见面

花月泪 — Tue, 07 Dec 2004 13:08:00 GMT

与上次见面隔了好久,终于决定打电话,和MIKE确认,他是否有空,要求见个面.

本来是约在这个周末的前一个周末,可是,不知为啥,当他提出确定可以见面的时候,我却突然想到逃避,是怕见了面之后会更想他,不如就这样放下.

可是,

(对于放下,曾经有人对我说过,我应该做到拿得起放得下,这样对我有好处,那个人还说尽管他不能.是的,我也做不到,因为我发现直到现在我还是偶尔会想起他,想起他给我的快乐与痛楚.)

可是,

上个周五的时候,还是忍不住,打了MIKE的电话,确认他这个周末可否出来和我见一面.他没有马上回答我,而是说他下班的时候会给我发信息.

打完电话感觉另样的轻松与舒适,也许是完成了一项艰难的任务,是自己与自己的相争,自己与自己的矛盾.

带着希望的等待总是美好,会觉得时间也插上了翅膀,在没有反应的时候,手机响了,会心的一笑,知道,MIKE应该是答应了.

不知为什么,周六的时候突然下起了雨,这冬日里的不速之客,不知是为我们悲哀还是特意给我们制造浪漫……

以至于见了面的第二天会发信息给MIKE说:为什么就昨天下雨?尽管他没有收我信息,也在我意料之中,MIKE很少回我信息.

见面的时候显得那么自然,就好像实在平常不过的事,但我觉察出,MIKE和以前给我的感觉不一样了.刻意的在躲避什么.而这也是一种感觉.让我感觉见面是一种错误的决定,而这个决定又是再错误中错误的思念的决定.

相互问候的话题,反反覆覆着,生疏漂荡着,又好像从未熟悉过.幻想着见面招呼的方式,也只是幻想,想紧紧拥抱一下,告诉他,见到他是真的开心;或是招招手,表明现在很幸福?

而当MIKE出现的时候,我也只是在他周围转,找他的伞,因为我发现他没有带着伞,虽然雨下得不是很大,但他出来之前我打电话告诉他下好大的雨……

在雨中慢慢的走着,依偎在MIKE身旁,不知道也感觉不到幸福是什么,不幸又是什么?爱情是什么?感觉失去灵魂的人在空气中流浪着…..

摸不透别人的心思,也抓不住自己的心思.

认真与不认真,或是形式与形式的态度,也许彼此都知道该怎么做,或是彼此也都相互理解应该是什么的状态.在这个问题上,好像彼此都做得很好,不用隐藏,就自然得再自然不过了!

最近听了一首歌,很欣赏里面的歌词:

如果美好记忆容易忘

还有什么值得悲伤

不如这样

让我们回到拥抱的现场

如果关怀是种信仰

还有什么不能原谅!

错过时间,爱情是否会有挽惜?

花月泪 — Thu, 25 Nov 2004 17:02:00 GMT

在这样一个中国东南方的城市生活,二十四节气里的小雪已到了,却还未看到冬天的冷意,看着窗外梧桐的叶子才开始变黄,正慢慢的飘落,回归大地的怀抱;而路边的花却还依然绽放它的美丽,草也还是散发着它独特的清香,只有人们更多了一丝丝伪装……

可能是由于太久不见的原因,突然很强烈想念着MIKE,也许更是由于两个月前刚分开时,频繁见面的,所以现在的一个月未见也不免不显得漫长了.这段时间甚至还短信也断了,电话更是少有无几.

终于,让自己放弃了固执,选择了释放自己,给MIKE发了条短信:还好吗?最近很忙?

其实发信息的时候,我没有刻意的在乎,因为,我最近一段发的信息他总是不回,不知什么原因,我也不想问也不该问吧,我想.每次都当我忘记了还给他发过信息的时候,或是根本没有指望他回的时候,信息却发过来了:”还好吧我在火车上呢,你呢?”

我对着手机,无奈的笑了一下,拇指运动开始了,说实在的,我不觉得拇指运动坏在哪里,因为我喜欢这个小动作.每次都可以回味一下.我回着信息说:”哦,我还好吧,只是有点想你了!”看着信息发出去,心里有一点点甜甜的感觉,我很少对着他表达自己对他的感受.

他回答说”我也想你呢”,收到他的信息的同时,也收到了另一个朋友的短信,是一个很诗意的短信,就这样,回了MIKE两条短信,可是这之后他就再也没有回我信息.我也知趣的没有回,也许他在火车信号不好没有收到,但我还是宁愿相信他不想回.

心里明明清楚对他的情感与实际的生活是两个路子的,可是却还任性的享受着这种并不太合理的,一般人不太理解的方式过着生活.也许人就是贪,总是以各种方式贪婪着,我不相信世界上没有一丝一毫不贪婪的人,不仅仅现实生活中,那些看得见摸得着的,亦是精神上的.

上个周末的时候,还是给他打了个电话,或许我在盼望他可以告诉我,周六可以来看我.而我还是没有主动的去要求.但一切也只是个问候而已.

终于闲着无事,还是发信息问他在他下次出差前能否看到他了?回答是,过几天他会来看我.很高兴他这么说,一直等待着,能接到他相约的电话.等待着,就这样的等待着……

可想而知,一个人漫无边际的等待是多么的无聊与无奈.其实,我知道彼此早已把心收回,放在心底,这样,至少可以不至于到失去联系,所以你说会当我是一辈子的知已.

MIKE还说过,如果早一年认识我的话,也许会有美好的结局,我听到的也是对命运的无奈的语气;可是我对他说过,从来没有后悔晚一年认识他,至少可以相识相知,了解这世界上还可以有一个人可以成为知己,最最重要的是,彼此还知道彼此的存在.

我不知道我这是不是措辞,因为,我把一切该是自己承担的,都找到了合理的理由推托掉,也许这也是生活的一种自我安慰,因为生活在这样现实的社会里,需要自我欣赏,自我安慰.

我想……MIKE是那个我不敢,不能,不可以,更不应该做为一个爱人而却爱的人!

遇到一个可以爱我一生的人

花月泪 — Wed, 24 Nov 2004 13:55:00 GMT

J是我遇到的一个可以爱我一生的人,当然认识他的时候,并不知道他是怎么样的人,也不知道他会爱我.更不知道以后会不会爱我一生,像他现在爱我的一样的爱我一生!

我们的相识是零二年的事了,网络已经遍及了全球,你也不会很难猜出我们是相识与哪里,当时我正是处在大学临近毕业时期,对毕业的茫然,对社会的无知,对于遥遥无期的未来更是不知所措.自然而然的是找人倾诉.所以,那个时候,那个时刻,J就即时的出现了,通过ENGLISH的对话,及互通EMAIL,到了后来QQ,再接下来电话等等,,,,,一年多过去了,突然有一天他发了一条很可爱的短信,于是,从那条短信开始, 我们就开始谈恋爱了,一直到现在.

(MIKE是J不在我身边时,我遇到的一个男人,也是我放弃选择他的一个原因,还有一个更加主要的原因是因为,从别人的嘴里我知道了,他还有一个未婚妻.所以,我会选择那首诗送给他.好像他也没有拒绝那首诗所带给我们的含意,或是他也早知道那首诗是最好的表达方式.)

和J在一起的时候并非都是如意的,正如所有在谈恋爱的情侣一样,有打打闹闹,争争吵吵.但这些原因一般都会被认为彼此在乎,似乎这是最好的借口.其实都是彼此在掩饰着彼此的缺点与毛病.故意的却剔除这些细节,也似乎不是什么好事,因为生活就是这样的过的.前人的经验之谈.

我不知道到现在为止我的内心里或是我的思想里,还相不相信世上有一种叫爱情的东西存在.经历的爱情太多了,反而变得迟钝了,似乎也没有什么不好的!

J不在身边的时候,事实上,他很少在我身边,但他可以让你觉得有人在关心你.爱着他的时候,你会觉得你不会去想别的人,即使是一个让你动了心的人!

J不是那种很善言谈的人,这似乎和我也相象,在他面前我到是成了一个话多的人了.一直以为一个男人应该善谈,善变些,当然这个善变不是性格上的,而是说机灵一些.我倒不是说J迟钝.他是一个很聪明的人,总是能猜出我内心的想法,也许是因为我是一个藏不住心事的女孩,所以和我交往过的人都会很轻意的看透我的内心,而我却很少去猜测别人.

因为到现在为止,说我单纯的人还是很多.我有时还真的会去烦恼一下,这么大一个人了,思想还会被人认为单纯,没有一点的成熟,不知以后会不会吃亏.J说他就是喜欢我的可爱,其实我也不知道自己可爱在哪里?难道情人眼里出西施??

一想到这句话,就会想起那个初恋的男孩的情书,情书上写过:朋友们都不太同意他追求我,还说我有什么好呢?可是他就是喜欢我,可是就是因为情人眼里出西施吧!

J说马上我们就可以一起生活了,想想日子终于可以盼到头了.让我想起来也兴奋,谈了这么长时间的恋爱,终于可以结束两个人的恋爱像是一个人在谈的感觉了.也许是因为选定了的吧,一直对于我和J之间这样的两地感情习惯了,好像也已进入了彼此的生活,都已必不可少了.

J曾问过我,他不在我身边,我会不会去爱上别人.我说不会.

我不知道是因为当时回答的时候是没有那个人出现,还是因为,借口是喜欢和爱之间有区别.而这个区别我问过N个人,可是N个人中也有N-n 个人没有明确的去想过,也没有明确的回答过.好像都商量好了一样,回避着这个看似简单,回答起来却难的问题.

J还说过,现在我是有老公的人了,不可以去想别的人了.其实我们还没有结婚,也没有订婚,只是老公这个词,是现在女孩子称男朋友的新潮不时髦的称呼而已.每次当他这样说的时候,我不自然而然的笑,笑一个大男人会像一个小男孩一样的吃醋.也许这也是一种幸福吧!

如果一辈子可以不变,那么希望J也不会变,我亦不会变!

我们拥有世界上最遥远距离．．．．．．

花月泪 — Tue, 23 Nov 2004 14:15:00 GMT

“世界上最遥远的距离
不是生与死
而是我就站在你面前
你却不知道我爱你

世界上最遥远的距离
不是我就站在你面前
你却不知道我爱你
而是　明明知道彼此相爱
却不能在一起

世界上最遥远的距离
不是明明知道彼此相爱
却不能在一起
而是　明明无法抵挡这股想念
却还得故意装作丝毫没有把你
放在心里

世界上最遥远的距离
不是明明无法抵挡这股想念
却还得故意装作丝毫没有把你
放在心里
而是　用自己冷漠的心
对爱你的人
掘了一道无法跨越的沟渠”

当我把这首诗打印下来夹杂在文件中拿给MIKE看的时候,他正坐在他的座位上无聊的翻看着什么.

当他抬头他看见是我的时候,眼光了带着一丝丝的喜悦与疼爱.我能感觉到心跳的加速,也能感觉心被撕裂的痛苦.

当我转身的那一刻起,我知道不管怎么样,他看后也该明白,这是一首什么样的诗,也该明白它代表的意思.

回到座位上,想象着也许他会很伤心,所以我也伤心着他的伤心,味偿着自己带给自己的悲哀.

一个人最最烦躁的时候也许就是等待着的时候吧,不管是在期待什么样的结局或是什么样的结果.抑或是好事,抑或是坏事,都会充满着烦躁的不安吧!

一边无聊的在网上搜索着,一边注意着MIKE那边的动静,一点声息也没有,更让我感到不安.担心他明白了一切后我自己的心痛!

不知道何时,MIKE轻稍稍地来到我的座位上的,也许由于我沉思太集中的原因吧,当看到他无精打采,面容有点扭曲的时,以为他明白了我的良苦用心.

可是听了他的话后,我不知是喜还是悲.

他说:”嗯,这首诗写得很好,读起来很有味道……”

之后,我们谈些什么我似乎记得不太清楚了.我心里的感觉也许他不会知道的,我只是想让他知道,他该给我个明确的答复.

回家的公共汽车上,我们都坐在座位上,MIKE突然拿出诗来对我说:”这着诗前一半是写我,后一半写你…..”

听到的时候,真的有默然的感动,我只好沉静的不出声音,因为他总是点出我的内心藏着的想法.

几周以后的日子,我们还是交往的很正常,他更加关心和照顾我.也许是因为我就要离开那个公司的缘故吧,他似乎不拒怕什么了,也似乎在放纵自己,因为我就要离开了,所以自己有理由让自己的心痛快一下,在我离开之后在把心收回,也不免不是一个好的主意.

分离的日子最终还是到来了,尽管我那段时间非常的想离开,也尽管他曾提出让我留下来,但有了自己理想的人,一定不会让别人干涉了自己的思想的,至少当时在我觉得,我的离开对我们俩人都好.

离开公司,离开MIKE之后,生活的主题突然变成两个字:思念!

原以为离开后可以放下,偶尔的想念也会随着时间而淡之无味.没想到,不想的时候想起来会是很开心,觉得很幸福;真的想起来时候,却是另一番景象,感觉像是想一个爱人一样.

有一天,MIKE发了条短信给我,说”我又翻看了你打给我的那首诗,前一半写我,后一半写你.”看到短信的时候,我流泪了,伤心相见恨晚,这也是MIKE总说的,他说的时候有我感觉不出的无奈,但感觉不出他的伤感.也许一般男人总是会把伤感藏在心底……

爱的伪装

花月泪 — Mon, 22 Nov 2004 15:07:00 GMT

曾听人说,人的一生中会认识四种人:一种人就是你自己;第二种人是爱你的人;第三种人是你爱的人;第四种就是和你共渡一生的人.

想想觉得很有道理,至少这四种人生活中一种也不该少,也不能少.不管你是怎样看待生活,这四种人一定会在你的生活中出现,给你带来喜怒哀乐的.

看看自己,现在好像这几种人都在自己周围,自己爱的或爱自己的,能够一生相伴的,都充满了我的生活.按理我应该快乐才对,应该觉得幸福才对,可是偏偏我像是少了什么似的.

也许这就是人的不满足,总是追求完美,想找一个能集除第一种人之外的三种人为一体的人出现在生命中.

或许这种人存在,也只存在短暂的时间,而不是永远;

或许这种人根本就不会存在,因为人无完人,也不会有这样完美的事情;

或许这种人只存在于某个人的心里,只作用于某个人的思想.

我不知道对于”曾经拥有”与”天长地久”该是怎样选择,选择每每总是很难,有人说人生就是选择题,每走一步都会面对选择,所以,对于人生的不同,也就成了,选择的不同所以路走得就不同了.

当第一次有人这样问我时,我回答的是”天长地久”,那时正是青少年时期,对于爱情,追求极度的完美.然而,当第二次有人问我这个问题时,我却改变了我的回答,我说我情愿选择”曾经拥有”, 也不相信”天长地久”,还附加了,如果没有”曾经拥有”的话,怎么会”天长地久”呢.不知道是强词夺理呢,还是因为第一次失恋之后的伪装.

至于现在,竟然发现,爱,除了甜美,竟然是那样的苦涩.因为,我不得不放弃选择那个我爱的人,而选择一个更适合伴我一生的人.

而我自己也不知道,对这个适合伴我一生的人,我的爱他得到了多少,也不知道自己爱他多少.我只是知道,没有人比他更适合陪我一生的了.

事情并非仅此而简单,因为我发现我还舍不得那一丝的痛苦,在我找到了伴我共渡一生的人之后.

冰 雅

见 面

错过时间,爱情是否会有挽惜?

遇到一个可以爱我一生的人

我们拥有世界上最遥远距离．．．．．．

爱的伪装

冰　雅

见面