2006年1月11日
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不经意，秋已深。
又错过了什么呢？
许久没有整理自己的心情，
许久没有看周围的风景，
许久没有写下只字片言，记录生活的点点。
忙碌盖过一切，
忙碌是所有的借口，
应该的，
或不应该的。
叶落了，不再寻觅，花的芳踪。
心冷了，不再哀叹，情的浓淡。
打开熟悉的网页，有你写的《每天每天》，每天的每天，虽平淡却幸福。为何，我们要靠想像才有这美丽的一幕又一幕？
如果是真，那么多好，如果是假，那么多美。
你也是忍受了感情留下的伤，艰难的走，即使阳光下笑得灿烂，也难掩低头的落寞。
去年冬天，大雪纷飞的时候，你离开深夜的酒吧，身后是浮躁喜悦的假象，你没入雪中。
迎风，堆雪人，而后痛哭。
白茫茫的白，映出你漆黑的眼眸，借着微弱的夜色，闪闪。
还记得吗？也是一个风很大的夜里，我亦在风中痛哭，你说，乖，不要哭了。
我寻找你的身影，却，唯有风在抚摸我的脸庞。
偶尔可以听到一声叹息，很想捂住你的嘴，把你的手贴在我的心口，让你触摸我的心跳。
咚咚，平滑有力，它是真实存在。
对你微笑，告诉你，会好的，我们都会好好的。
而后，天各一边。
你依然在深夜，写美丽而暧昧的文字，象开到荼靡的花，流露出你反复挣扎的气息，我只是默默的读。
下线，沉睡，生活突然就变成了一杯白开水，纯净而平淡，因为简单，而错觉幸福。
你戒了烟，不再把悲伤深深吸进肺里。
你戒了酒，不再借助酒精麻痹疼痛的神经。
春天来的时候，我也不沾烟酒了，而后爱上了茶，味甘而性平。
茶香袅袅中，开始一天的工作，看各种各样的资料，写各种各样的报告，做各种各样的表格。
空闲时候，看你的文字，越来越平淡，却依然精致，象一件被岁月洗礼的古董玉器，舍不得离手，反复把玩，细细品评。
半年来，我不曾写过什么，对着屏幕，手指不再灵巧，记忆空白。
这样也好，我对你说。
你从夏天开始忙碌，一点一点的成功累计，又充盈了你的身体，你又开始自信满满的站在人群中，不再避讳人群的目光，镜头下捕捉到了你新生命的气息，一张张，那样清新，那样旺盛。
这样就很美，真的很美。
我在秋天苏醒，用尽所有的悲伤。
落寞的抬手，收拾全部零碎的情绪。
在同一个阳光灿烂的午后，你坐在双层巴士上吃着你喜欢的酸奶葡萄球，恣意满足，我回到熟悉的咖啡馆，喝味道依旧的维也纳，看南京路上人来人往。
似乎一切都没有被改变，改变的只是时间。
我们还是在秋千上放肆大笑的孩子吗？
我们还是用笔记下潮湿心情的孩子吗？
我们还是萌动时流泪的孩子吗？
我们还是抱着棉被添食糖果的孩子吗？
答案，不用明了，不用揣测。
依然还是这条街，我踩着我们曾经留下的脚印，耳机里反复放着《那年的情书》，萦绕着怀旧的情愫。
回忆太多，会阻碍明天的幸福，所以我们都在学着遗忘。
虽然我们也害怕，怕时间太长，转眼已是半生。
怕迷惑太久，又错失了太多。
得与失，象一只反复颠倒的沙漏，每每圆满的欣喜，转眼又是颠覆重来。
深秋时候，我们交换礼物，没有特别的日子，只是纪念我们的相识，只是庆祝我们的相知，或者，给予彼此礼物，从不需要理由。
给你一件蓝色的丝缎睡衣，轻滑过你每一寸肌肤，如春风拂面，伴你一夜无梦。
给我一块暖玉，孤单时握紧，似有暖流阵阵，直透心底。
我又开始歌唱，唱有一天我会，插上翅膀飞。
这一路走来，是你，是我，留一路的香。
从22楼看窗外的天空，云层压得低低的，灰的天空，灰的云，灰的心情。
莫名的失落，心里空荡荡的，空的抓不到视线的焦点。
一张张陌生的脸，滋生漫无边际的恐惧。
黑了的天，下了的雨，捂耳尖叫，却没有一丝声音。
还是那几张脸，办公室一切如旧，此起彼伏的电话声，刺耳的传真，打印机快速的吞吐着，整个都散发着窒息的热量。
毫无食欲，把盒饭扔进垃圾桶，对着面池干呕，却什么都吐不出来。
有种冲动，去雨中淋个痛快。
痛快，痛并快乐着，还是不痛即无从体会快乐的感觉呢？
生活常常是这样，让你痛过后，才让你尝一点蜜糖的甜蜜，却又不让你多尝，怕你贪恋，怕你麻木，怕你以后不再珍惜短暂的快乐？
短暂的又何其是快乐？更是我们的全部，从呱呱坠地，到成年独立，一道一道的坎，要你闯，要你过。
常常是强忍的忍耐，甚至是咬牙切齿的。
这些年来，跌过跟头，受过伤，留过血，却慢慢学会不再流泪。
如果眼泪是女人的专利，如果眼泪是女人的特权，如果眼泪是女人的武器，那么我渐渐失去了作为一个女人的特性。
这样阴暗的天，这样潮湿的空气，这样空洞的眼神，勾起潜伏的很深的曾经回忆。
红酒混合着巧克力的滋味，一边擦眼泪一边往口中灌，是甜，是酸，是苦，是涩，还是强烈刺激后的麻木？
红肿的眼，路人诧异的眼神，从喉间发出低沉的声，是压抑，是发泄，是火山的汹涌喷发。
刺眼的灯光，阑珊的人群，热闹的街头，物欲横流。
徘徊，不停的旋转，我厌了，我倦了。
好想飞，我想飞去天尽头。
天尽头，没烦忧。
忘，我要忘掉，我的自以为是，我的任意妄为，我的飞蛾扑火，我的无条件，我的唯一。忘，我要忘掉，你的温柔眼神，你的低沉嗓音，你的掌心温度，你的遗忘症，你的太多。
退，我慢慢的退，退到喧嚣中的异常宁静。
寻，我细细的寻，寻到彻底模糊你的样子。
秋风起的日子里，下了一场雨，拾起一片被雨水润湿的落叶，抚过那凸起的脉络，枯竭的生命，如同我枯竭的眼泪。
想起小时候玩的游戏----捉迷藏，张开眼睛的时候，是遍地的空旷，找不到自己的伙伴，是如此的害怕。害怕被遗落，害怕再也寻不回，害怕天与地之间只剩下一个我。
一个孤零零的我。
而如今，我不再害怕孤零零，我只是倔强的面对着孤零零。
有人说，快乐的人不需要陪伴。
我说，不快乐的人也不需要陪伴。
不快乐的人在寻找快乐，努力的，认真的，专注的，不愿被打扰，所以不需要陪伴。
偶尔看到他，他们不解的眼神，别开头去。
偶尔张开尖刺，保护自己，刺伤别人，也不辩解。
怎能辩解？那天生的尖刺。
灯火辉煌时分，离去。
把青春放在相框，偶尔有点小脆弱，可是没有眼泪流。
“请你看一下我的简历。”
在招聘会的最后一刻，这个长相清秀的小男孩怯怯的递上一份简历。
惯性的收下，也未抬头，只看到简历上的男孩照片有着异常无辜眼神的大眼睛，好奇的抬头，迎上他清澈的目光，深邃而宁静。
许久没有看见这样的眼神，有些熟悉，又带点陌生。不经意，我的眼神已经完全事故而沧桑了，而今我也只是怀念这样的感觉罢了。
时间真是奇妙无比，它带来一切，却又消灭一切，如同流沙一般，看似温柔的把你吞没。丝毫无存。
惯例的筛选与面试，他一路过关，并不刻意的关照，看他安静的应对，直到他的部门经理很满意的把他留下。
男孩勤勤恳恳的，而又沉默寡言，偶尔去他的部门，看他安静的坐在那。
在寒流来袭前的那天，我安静的度过我的25岁生日，这些年来的生日，一年比一年冷清，也一年比一年心灰，而后意冷。
把蛋糕送去他的部门，看一帮年轻人吃得恣意快乐，如此简单就可以满足，突然很羡慕他们的热情，他，她，每张脸都是青春洋溢。
我竟然是这般的老了。
转身，合上一屋笑声。
下班后，与好友lily相约晚餐，在热闹非凡的淮海路，在人声嘈杂的茶餐厅，喝一口香滑的奶茶，读一本惊悚的小说。
看着与我同岁的lily一阵风似的进来，她还是那张孩子气的脸，真嫉妒，岁月没有在她脸上留下痕迹。
这些年来，一个人闯，一个人去争，渐渐的连眼泪都没了。
如果你看不到我的眼泪，并不是因为我是水里的一条鱼，而是因为这些年来，我已经习惯把眼泪放在心里流。有点煽情，却又是实事。很多时候，很多事情都与爱情感情无关，只是很寂寞有染。
许久未见的两个女人，说一些工作，热烈讨论女人爱好的衣服打扮，一顿饭就这么过了。
饭后的甜品是，一个手中握一个冰其淋，lily喜欢的奶油曲奇味，我喜欢的薄荷味，穿过人潮汹涌的人民广场，突然放肆的笑，引人侧目，一闪而去。
在路中间，互相换鞋，我穿上她的红色高跟鞋，她套上我的白色球鞋。
奔奔跳跳，追赶时间。
“怎么突然就这么老了呢？成了公司年纪最大的未婚女生了。”
“本来我以为自己最多是个橘子皮，没想到别人眼中其实已经是柚子皮了。”
“没关系，我们可以把自己腌一腌，别有一番风味”lily总是语出惊人。
突然释怀，轻轻拥抱后分别。
地铁车厢中的灯光暧昧的有些晃眼，温度到了让我缓和冻僵躯体的热度。晃动中，大大的玻璃窗上映出他的影子。
皮肤白皙，俊秀，穿着嫩绿的衬衫，外面套着质地柔软的白色羊毛背心，嘴唇紧紧的泯着，唇两侧露出坚毅的线条，紧握拉杆的手指修长而整洁。
一个陌生男子，我喜欢的样子，清瘦而干净。如同童年穿过的白衬衫，红裙子，早晨的上学路上，白色皮鞋踩过的青草，上面的露珠轻轻的滴落在棉袜子上，慢慢渗透，微微的凉。
在黑暗中沐浴，反复听一首不知名的钢琴曲，从低缓到雄壮，行至柔情处，鼻透微微发酸，那是久违的感觉，是感动，还是悸动，抑或只是着凉？
在这冰冷的寒夜里，一个片断，或者只是断片，孤独的暧昧着。
夜凉如水。
2005年6月17日
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桃猪长的猪圆玉润，所以是无肉不欢呀！！
说起吃肉，首推红烧肉，桃猪的妈妈有两道绝活，一是梅干菜笋丝烧肉，二是红烧蹄膀。
梅干菜笋丝烧肉
梅干菜一定要买绍兴正宗的，而笋丝是要春笋大量上市的时候低价买进，切成细丝，用盐水煮熟，在晒干。
肉一定要有皮有骨的，肥瘦适当。先用水把肉煮开，把脏脏的漠冲洗干净后，才能正式入锅。
然后就是十分功夫了，放足汤水，在一只大沙锅里用小火煨，到汤汁收干。
菜里有着肉香，肉里透着菜香，肥肉滑爽，瘦肉劲香。
红烧蹄膀
蹄膀一定要挑黑猪毛的后腿蹄，大小适中。
蹄膀买回来，用刀劈开见骨。（一般肉店都会帮你加工好的）然后同红烧肉一样用水煮开，冲洗干净。
然后放进大烧锅里，小火慢慢炖，直到骨肉可分开，香气四溢。
肉的做法虽然简单，到是要做好了可真不容易，要吃到里边的好味道，还需要工夫的。所以红烧肉是一种境界。
2005年6月16日
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说起这个绝代双臭，我就狂汗！！
昨天和同学小丸子去吃大排挡，排挡旁边摆了个挺漂亮的小吃车，招牌上写着绝代双臭，我很好奇，什么是叫绝代双臭，上前探个究竟。
原来就是两种臭豆腐，一种很普通的，大家都明白，就是油炸完沾甜酱或辣酱吃的。
另一种看上去就比较恐怖了，通体乌黑，内里是白的，油炸完浸在鸡汤里，然后拌进香菜末吃。滋味比较清淡，可能是鸡汤太淡的缘故，我逗我同学，我就当它在吃乌骨鸡！！
吃完就算了，但是这臭味却萦绕不散，挥之不去了。坐在KFC里的时候，我和我同学纳闷怎么KFC里那么臭的，仔细寻找臭源，才发现是绝代双臭的味道已经附着在衣服上了。
回到家，赶快洗澡，我擦我擦我擦擦擦，擦完舒服佳，我擦六神沐浴露，终于绝代双臭灭绝了。
以后再也不靠近什么绝代双臭了。什么闻起来臭烘烘，吃起来香喷喷。吃完了臭死人
2005年5月7日
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各位亲爱的观众，下午好，五一节大家过得好吗？
本来今天不想写ＢＬＯＧ了，但是我逛了逛很多人的叶子，突然觉得很悲伤。
五一这个长假对于我这个失业的人来说，其实是没什么意义的。
咻咻
咻咻这个ＢＬＯＧ上认识的朋友，喜欢他的名字，可是现在他不来，他留下了最后一篇文字后就消失在了茫茫网络上，他说他忙，可是我很想念他的叶子，还是习惯去他的叶子转一下，突然就安静下来，让桃子感到很悲伤。
安蓝
安蓝，总是帮我把叶子弄的漂漂亮亮的细心男孩子，也不来了。人来人往，我们又在人群中丢失了一个孩子。
桃子感到很悲伤，是不是大家都和有桃子一样的感受呢？
水烟
水烟这个本来很可爱的孩子，现在似乎一直在悲伤中走不出来，外面的世界春光明媚，可是水烟的世界还在冬天。
为什么不尝试一下走出来呢？
我们都很想念你，水烟。
我们都很爱你，水烟。
赶快走出你的冬天吧！
兄弟连
五一的时候，桃子一直在看兄弟连，看完了电视有看书，战争真的很悲壮，桃子不知道为什么对二战总是有着特殊的情节，闭上眼，仿佛可以碰触到那片充满鲜血和焦土的战场。突然就很想哭了。其实活着，就真的很好。
明天大家又要投入到工作中去，祝愿大家一切都好。
今天的节目就到这里了，下次再见。 |
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2005年4月28日
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这个文章还没写的完整，却又懒得改，要不大家给我改改
我看见了一场悲剧的发生。
发生前，我预见到了，可我沉默不语。
发生后，我悔恨得不知所措。
这个世界每天都有爱情在开始，也每天都有爱情在结束，不该开始的开始了，该结束的也终于结束了。我站在剧场的出口，看着帷幕落下，泪水无声。
也许我真的错了。
小美，至始至终，都没有哭过，至少她没在我的面前哭过。
小美只是说，都过去了。
我预言又止。
小美静静的把头靠在我肩上，反复的轻轻的哼着，天黑了象不会再亮了，明不明天都无所谓了，就静静的看青春难依难舍，泪还是热的泪痕是冷的。
小美，我极爱的朋友，我喜欢她就如同她喜欢我一样。很多时候，两个女子之间的感情比爱情更坚固，许多的快乐我们一起分享，许多的悲伤我们一起背负。
爱情来了，又去了，我们经历过，我学会了如何保护自己，淡然处之。只是小美坚定的说，最后一次，如果我输了我也心甘情愿。我只有把太多太多的舍不得藏在心里。
是缘？是劫？小美在深夜问我。我无言以对，只是把杯中的酒饮尽。
遇见森，第一眼，我就知道我与他不是一个世界的人。他有一颗蠢蠢欲动的心 ，而我却只喜欢活在自己的一片宁静里。我与森是一个还没有开始就结束了的故事，或者说没有开始也就没什么结束，只是有一点暧昧罢了。
暧昧，生活中无处不在，一个眼神，一次邂逅，都是暧昧。
我出现在森的面前，对他来说我只是一朵未曾见过的花，等看过了，便会振着一双花翅膀飞向别的花朵。我没有拒绝森的热情，而热情也正是森最大的魅力，在春光烂漫的日子里，这样的温柔让人难以招架，我们一起出游，我们一起喝酒。
昏暗的灯，舒缓的音乐，无不让人暧昧，酒过三旬。我和森突然都沉默了，这是危险的临界点，过一步，我便万劫不复。
午夜，森送我回家，车厢中，他第一次吻了我 ，而我突然豁然开朗，这不是我要的爱情，这也不是我要的游戏。
此后，我退出了森的爱情游戏，不再接他的电话。
我以为一切都过去了，因为一切都短暂的不为人所察觉。直到小美把森带到了我的面前，小美的眼神让人错觉幸福，我感到晕旋。
我望着森, 森的眼神好象一池平静的湖水,看不出深浅.他就象一个久经沙场的老兵,巍然不动.
为什么是小美呢?小美是一个如白兰花一般清秀的女子,洁白娇嫩,娇小的身躯散发着浓烈的清香.小美是我们这个圈子中的才女.森当然会选中这多独特的花.哎!
小美挽着森,不停的笑着,那是沉浸在爱中的女子才有的笑容,甜蜜的可以融化一切.
他对我很好,他很细心,他很热情.一切一切都在诉说着森的好,好象他诠释了男子所有的完美,爱中的女子看不到对方的一点不好,爱情让人盲目,爱情让人痴狂,爱情如洪水滔滔,最后不可自拔.小美爱的愈浓烈,我就更担忧.
你真的爱他吗？我好担心你。我专注着小美的眼睛。
小美拉着我的手，说，我爱他，如果这一次失败了，我就再也不信爱情了。
傻呵！你这个傻丫头。我喃喃的转身，退出了小美的爱情生活。
无疑，森成了我们之间禁忌的话题。我忙着工作，忙着充电，忙到几乎忘记了有森的存在。直到我又在ＰＵＢ看到了热情洋溢的森，他终于又飞向了一朵艳丽的花朵，他旁边的红衣女子笑颜如花 。我冲出了ＰＵＢ，猛打小美的电话。
当小美站在我的面前时，我却不知道怎么去安慰她，所有的安慰都是苍白而无力是。为什么？为什么当初不早劝阻她？我深深自责着。
你还好吗？话出口我就后悔了。好？什么是好？受过情伤的女子最能懂得这样的心情了。怎么会好呢？怎么会不痛呢？曾经的我也是痛得泪流不止的，慢慢等时间抚平伤口。所有的言语都成了多余。从爱到不爱是一种习惯，用很长很长的时间戒掉这样的习惯，直到习惯了没有这种习惯的日子。在爱情里，女子往往多情痴，小美是个感情纯粹的女子，我知道这次她几乎耗光了她所有的。
都过去了，淡淡的一句，让我更心疼小美。
这到底是老天给谁的劫？小美靠着我睡着了，看着她微蹙的眉头，我轻轻抚她的额头。
睡吧！我的小美，天亮了一切都会过去的。没有过不去的坎，没有抚不平的伤。还记得《霸王别姬》里张丰毅的那句话吗，人呀，就要自己个成全自己个。
我们都只是受了一点伤，但我会告诉你如何疗伤。
春天来了，桃花开了，我们可以去赏花。
春风吹了，柳丝绿了，我们可以去泛舟。
春雨下了，龙井香了，我们可以去品茶。
人生有那么多美好的事情，所有的伤痛终将逝去。
帮小美盖上棉被，我站在房门口，关灯。
晚安！小美！
天黑了就会天亮的，明天的阳光会很灿烂，青春就在你的手中，因为你而绚烂。
2005年4月27日
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各位亲爱的观众，下午好，下面又桃猪给大家报新闻。
今天上海的最高气温达到了３０度，桃猪要边烤猪喽！
向ＭＯＮＡＭＩ道歉
前几天ＭＯＮＡＭＩ发了条短信给桃猪，可是桃猪态度不太好，现在特地想ＭＯＮＡＭＩ道歉，桃猪不是故意的，原谅我，好吗？
ＭＯＮＡＭＩ，这个名字有点难读，桃猪英文不好，所以一直管她叫美女，这样容易读多了，也好称呼，一直说要和美女喝个咖啡，好象一直没有实现，因为桃猪是只懒得不能再懒的猪。
桃猪的野餐
前几天，桃猪很想去森林公园野餐，于是就向妈妈打报告，没想到妈妈马上批准了，而且还赞助了食物和全部的费用。
隔天一大早，桃猪和妈妈就出发了，到达公园的时候才八点多，清晨的公园空气真是好，参天的树，空气都是凉飕飕的，还有青草的味道，桃猪最喜欢这个味道了。
走在公元宽敞的石板路上，桃猪就向刘姥姥进了大观园一样的兴奋，东看西看，这个时候不幸的事情就发生了，桃猪一脚踩在了马粪上。（好恶心呀～～）路那么宽，就一坨马粪，竟然让桃猪踩到了，真是太狗屎运了。
中午的阳光和热烈也很温暖，桃子找了快安静的草坪，铺上了桌布，吃自己做的大号三名治，心里美滋滋的，美得都快睡着了。正在桃猪昏昏欲睡之时，不幸的事情再次发生了，有个放风筝的男孩子，一脚踩在了桃猪的腰上，幸好桃猪腰上肥肉多，不然腰就折了。
午睡是泡汤了，桃猪拉着妈妈的手到湖边的茶室小坐，六元一杯的龙井，虽然不是好茶，但味道还凑和。湖上有很多人在泛舟。
突然很“刮三”（上海话：另人尴尬的）的事情就发生了，前方来了一条小船，一前一后坐着一男一女，突然那女的就站了起来，从后面抱住那男的，把手伸进了男的衣服里，做出了很多限制级的动作，后面有一条小船，坐着四个小学生，学生们见了大喊“挨呦！好恶心呀！”。桃猪看了偷笑。
瞧这女的激动的，要做也开个房去，光天化日之下要做也做不了什么呀？
哈哈。。。
今天的新闻就到这里了，下次再见。
2005年4月18日
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各位观众，晚上好，下面又是我桃子给大家报关于桃子的新闻。
废娃&废柴
桃子的同学小丸子管桃子叫废娃，因为桃子身体不好，干这不成，干那不能，桃子没工作，在家不吃就是睡，简直就是一废人，但为了表示小丸子同学的桃子的热爱，所以管桃子叫废娃。今天在电视里，又看到了一个新名词，叫“废柴”，说《圣斗士》里的雅典娜是天下第一的肺柴，动不动要她的属下来营救她，先是被一只乌鸦给弄走了，后来又被一个叫不出名字的人给射了一箭，那么多箭怎么就给她中了，这样的狗屎运不去买彩票简直太浪费了。
桃猪
桃子最近呀，体重没有下降的趋势，反而有上升的趋势，桃子不仅有水桶腰，简直就是水桶人，桃子决定改名字叫桃猪算了。
ＣＨＹ说他第一次穿袜子睡觉，不知道他为什么要模仿桃子，其实穿袜子睡觉会影响睡眠质量，所以不要轻易模仿哦。
ＴＲＡＶＥＬ好象很羡慕桃子这里的宴席，这是好吃的吗，要买单的，真是个傻孩子，还有如果你再这么一天四顿的吃，不胖才怪。
飞鹰，我对你太失望了，我既然走了，怎么会后悔呢？真是不知我者让我伤心。不提了，不提了。
安蓝，桃子本来就是一个俗人，怎么可以不食人间烟火呢？
ＴＯＴＰＳ，欢迎你回来，，桃猪很想念你。你快回来吧！
上周桃子去了一家烟火公司面试，只用了５分钟就面试完了，连表格也没填，看来人家又没瞅上我，看来我是够废的了。
哎～～～～～～～～～
今天的节目就到这里了，各位晚安！！
2005年4月17日
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各位观众，下午好。
今天又是一个温暖的天日，天空多云，晚上可能要下雨，所以大家别忘了收衣服。（配音：打雷了，收衣服了）。
昨天桃子去参加亲戚的婚礼了。本地人的习惯是结婚吃三天（汗～～），幸好我们也只是吃两顿，不然真是一天三顿的吃，谁受的了呀！他们怎么说来着，早上十大件，晚上十大盆，一点也不知道合理饮食。总之吃到后来，桃子完上睡不着，实在是吃的想吐了，又吐不出来，那个难受呀，别提了。
结婚吃喜酒，就是一群不认识的人在一起出顿莫名其妙的话，而且这饭还是自己买单的。（因为要送红包的）。
今年是传说中的寡妇年，但大家不知道怎么了前赴后继的。我都傻眼了。
昨天听说，上海有游行，反正我没看到，听说的！听说都砸了日本人的店，砸了日本车，有谁买了日本车可要小心点，最好停在车库别出来。
小日本为什么这么变态，估计是他们祖祖辈辈窝在那鸟大的地方，人格都扭曲了。你看，在那里肯定都近亲结婚，小时候看过一个科教片，近亲结婚生出的孩子智力都有问题，你看，小日本不就有点这个傻样么！
鄙视鬼子！！打倒鬼子！当初美国老的原子弹投的少了一点，当初把他们都灭了，这个世界不就清净了么，看他们把我们的邻居韩国人刺激的青筋都爆出来了。
算了算了，小女子不谈政治，小女子闭门家中坐，当坐家，当作女！
今天的节目就到这里了，下次节目我们再见！
2005年4月14日
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各位亲爱的观众，下午好。桃子的新闻报道已经满了十期了，为了庆祝一下，在第１１期，桃子决定出个特别篇。
人物篇
笼中龙
他是继飞鹰老大后的第二位老大，四十岁左右（具体年龄不详），风趣幽默，豁达，一直以来我都想好好介绍他一下，但一直没找到机会，曾经大言不惭说要好好吹捧一下龙老大，但一拖再拖，再拖下去估计他老人家都该生气了。所以借今天的特别篇，桃子隆重推出，我们的龙老大。（掌声.......）
飞鹰
他我就不多说了，同志们都认识，最近这位同志忙呀，忙着当“三陪”去了。他还欠着桃子Ｎ多的礼物，一直没有兑现，今天桃子特别提出来，希望可以鄙视一下飞老大，顺便也想和群众们里应外合，杀他个片甲不流。（同志们呀，团结就是力量呀！！）
安蓝
这位一直默默耕耘在桃子新闻后方的同志，是一位低调的，内洌的，善良的好同志。好象他一直偏爱蓝色，所以一直把桃子的叶子设成了蓝色调，根据桃子的观察研究，安蓝同志可能偏爱水墨画，是一位具有古典主义倾向的好同志呀。（鼓掌.......）
ＴＲＡＶＥＬ
这是一个很可爱的小朋友，从照片上看，长的特别喜庆，而且生性活泼，看他来这里的次数就知道了。有事没事爱串个门，不知道比桃子勤快多少倍。
撞钟和尚
这是桃子在别的ＢＬＯＧ发现的一个高人，现在他改名字了，叫什么赤裸天使了，如果你觉得挺郁闷的，打开他的连接，看一下他的大屁股系列，保管你喷饭。
飘洋过海的风
这位属于才女级别的，目前在大洋的彼岸，一家三口幸福的生活着，印象最深的就是前一阵子她和她老公闹别扭，写的几句话“饭不在锅里，人也不在床上”，从次把她列为我的偶像。
人实在是太多了，介绍不过来了，我看下次继续介绍吧，没被介绍到的千万不要那板砖砸桃子，桃子吃不消的。嘿嘿。
事件篇
桃子的自我分析与检讨
其实桃子是一个特别虚荣和虚伪的人，比如她现在这里侃侃而谈，就是她爱表现自己的虚荣行为，桃子必须承认这一点，不然太虚伪了。人活在这个世界上，总要给自己加点保护色彩，人具有多重身份，所以虚荣和虚伪是难以避免的，这不是桃子要为自己开脱，而是事实。经过了那么些年，桃子也算是在社会上撞得头破血流的，很多时候，你必须放下你的性格，你的自尊，去遵守一些默认的规则。你真实的一些东西，可能不能对在你生活里的人表现表露，而人总需要去找到一个平衡点，而桃子的平衡点就在这里，就在这群宿不相识的人这里。
桃子的最......
桃子的口头禅：侬晓得伐？
桃子的理想：吃光全天下所有的猪
桃子的怪癖：穿袜子睡觉
桃子的最爱：看不完的书，吃不完的美食
...........
限于时间的限制，今天的节目就先到这里了。
感谢你的收看，我们下次节目再见。
2005年4月12日
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各位亲爱的观众，大家下午好，下面又是桃子给大家播报的新闻哦。
这几天桃子很累也很懒，春风把桃子的骨头都吹懒了，懒洋洋的懒骨头。桃花开了，很漂亮，欣赏了这里几位观众的大作，只是没有一张是桃子心里的桃花，童年的桃花都定格了，无可取代。
桃之夭夭，灼灼其华。
樱花也开了，一簇簇压在枝头，也柔媚的把春天化开。
桃子特地涂了桃粉色的指甲油，是前日在苏州观前街买的，桃子涂的时候想，以后找大老公一定要会给桃子涂指甲油，不然右手总是涂不好，哈哈。。。要求太多了，赶快打住。
桃子在文章里增添了新的栏目，只有我们可爱的水烟ＭＭ找到了，ＭＯＮＡＭＩ你还是没有找对哦。我们的ＴＲＡＶＥＬ希望桃子可以加点图片，上次桃子已经说过了，桃子没有图片，桃子只有药片。哈哈。。。
桃子去苏州买了黄天源的糕，采之斋的蜜饯点心豆腐干，味道好极了！！苏州桃子是去了很错次，桃子想念在苏州西山里住的几天，很安静，很平淡，想念那山，那水，还有天天不断的“太湖三白”。
昨天晚上看老片《伦敦上空的鹰》，觉得非常好看，老片回味无穷呀。喜欢二站的片子，喜欢里边穿军装的帅哥，喜欢看悲壮的场面。爱好是不是很奇怪？
今天的节目就到这里了，下次再见。
感谢大家的收看哦～～～
2005年4月8日
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各位观众，晚上好，下面是桃子的新闻时间．
上期的节目中，桃子卖了个关子，实际上桃子确实写了新的东西，只有我们可爱的水烟ＭＭ找到了哦．所以要把独具慧眼奖颁给她哦．给点掌声哦．
明天桃子要给桃子的朋友去办婚庆的事情，后天一早桃子要去苏州扫墓．这两天挺忙活的．
恩～～～再说点啥呢？？？让偶想一想，想一想哦！
恩～～～～～好象没有了．
那就这样吧．
下次节目再见．
2005年4月7日
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各位观众，下午好。
今天上海的天气真是贼热贼热的，27度，所以桃子抛开了冬天沉重的装备，穿了春装，感受以下春的气息。说句实话，真是太热了，夏天对桃子这样的胖子来说，真不是好过的。
这里桃子还要感谢各位热心观众对这里的关注，其实桃子挺懒的，所以一直没更新，其实最近桃子还是写了一点东西的，只不过你们没发现而已，至于写了什么，自己找去吧。
今天就先到这里吧，改天一定好好写。
感谢你的收看，我们下次再见了。
2005年4月4日
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各位观众，下午好。
今天还是我，桃子来给大家报桃子的新闻报道。（废话，除了我还能有谁呀？）
本来昨天桃子看到ＢＬＯＧ坏了很气愤，想马上搬家，但是后来一冷静，还是这里好，这里有那么多好同志呀，舍不得呀，所以桃子还是决定赖在这里。希望大家不要嫌弃桃子。
天气是一天比一天热了，但是早晚还是很冷的，所以同志们都别感冒了，你看，桃子一不小心又感冒了，鼻涕哗啦拉的流。
安蓝把这里音乐换成了神秘园，安蓝怎么知道桃子喜欢神秘园的呢？难道安蓝是大仙？？呵呵
昨天，桃子看到一则消息，说一个男人从恋爱到结婚，追求女友的消费大概是２万２到３万左右，这个就叫做爱的代价。桃子觉得挺有意思的，所以在这里告戒广大的未婚男同志，一定要做好心理准备和储备好这爱的代价呀。不然老婆就哄不回来拉。哈哈。
继续看下一则新闻，最近桃子的隔壁搬来一伙新邻居，他们行事诡秘，总是凌晨两三点开始闹腾，几次桃子吃完药睡着了都给吵醒了。桃子为次十分气愤，于是派出了桃子妈，果然把隔壁的给震住了。桃子妈出马，一个抵两。
以上是特派记者桃子从上海发回的特别报道。
感谢你的收看，我们下次再见。
2005年4月3日
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这个BLOG太烂了，亏桃子倾注了那么多心血，还有安蓝的，老害的，大家的很多很多的心血。
可是它他不争气了。
在这个市场经济的环境下，竞争是激烈的，东家不亮亮西家。
咱决定，搬家。
气死我了！
NND！
2005年3月31日
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我的思绪常常非常混乱，杂乱，颓废。
颓废，用很颓废的词语来形容自己，颓废成了一种流行，你不颓废就没有年轻过。
青春就是这样的支离破碎。
什么都没有完整过，零碎的欢笑，破烂的痛苦，象狂欢过后的游乐场，一片狼籍。
空的汽水瓶子是你的青春。
肮脏的纸巾是我的青春。
混乱，然后成长。
我们不再踏足年少时的天堂。
我们再也寻找不到自己的乐园。
中年的婚姻，最后的激情，造就了失乐园。
我们曾经包裹的清涩，叫做象牙塔。
最后，月黑风高的夜晚，寂静的坟场，死亡写着我们的墓志铭。
支离破碎，完结。
2005年3月29日
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各位亲爱的观众，下午好，下面又是桃子的新闻报道时间。
今天上海的天气有点阴晴不定，春天的气温感觉有点暧昧，不冷不热的难受，所以也很容易感冒，桃子的爸爸妈妈已经病倒了，小朋友啾啾也感冒了，在此桃子要提醒各位，注意保护好自己的革命本钱。希望桃子的爸爸妈妈和啾啾能够快点痊愈哦。啾啾小朋友，今天还问桃子，有没有在ＢＬＯＧ上写他，我说基本不写，所以为了满足他的要求，今天就在这里点一下他的名字。
前天桃子出去吃饭，那个红酒很好喝，于是桃子就喝了个没完没了，喝了一瓶多，然后把自己灌醉了，然后然后以后的行为就完全失控了，她可能做了很多荒唐的事情，比如乱说话，乱打电话，一个人在马路上晃荡等一系列非常疯狂的行为，我们要严重鄙视桃子的酒品，以后如果有人看见桃子，千万不要给她喝酒，请给她一瓶水然后给她一个小板凳，让她去角落反省。可怕的是桃子醒过来后完全失忆，所以桃子妈很生气，后果很严重，她警告桃子说，如果你以后再喝成这个样子，你就给我滚。
早上桃子照镜子，发现脸上竟然生了１３颗豆子，可是标准的１３点拉。忍受不了。要砸镜子拉。
飞鹰老大最近的心情有点浮躁，浮躁是可以理解的，我看主要是春天天气不好。呵呵！没关系，我给老大找了点事情忙忙，让他请我在西安的女友吃饭，我给女友的指示是，吃跨老大，吃穷老大，把老大吃趴下，因为我没的吃，所以我只有在上海想象他们吃了，真是有够郁闷的了。
桃子清醒后的晚上，桃子的网友小麻同志来看桃子。下面要介绍一下小麻同志，他一直是这里的潜水员观众。第一，小麻同志的一大特色是喜欢傻笑，然后你看着他傻笑你也跟着他傻笑，最后自己都不知道要笑什么，桃子只能对他提出口头警告，不许再傻笑了。第二，小麻同志完全符合现在流行的审美观念－－骨感美。晚上散步回家的时候，桃子对小麻说，如果现在碰到坏人，肯定是我保护你，因为明显桃子的“模子”要比你大，肯定是美女救美男喽！桃子陪小麻同志去买春装，因为桃子说等小麻买好春装了，小麻就装一下年轻，然后一起去春游。看了一圈男装后，桃子说，男装太贵了，一件破Ｔ恤要１０００多，不如你做女人算了，女装又漂亮又便宜。小麻晕死。
以上是特派记者桃子从上海回的特别报道。
感谢你的收看，下次节目再见。
2005年3月25日
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各位观众，晚上好，下面是桃子的特别报道。
今天要特别表扬的是我们可爱的安蓝同志，感谢他对桃子的板块做出了十分杰出的贡献。一直以来桃子都是个计算机白痴，所以桃子的BLOG是从认识安蓝开始变的漂亮，是安蓝把桃子的板块从一个“傻妞”样打扮成了一个有气质的“美女”，大家请把最最最最最热烈的掌声送给我们的安蓝！（配音：热烈的掌声）！
下面我们还要祝愿ＴＲＡＶＥＬ观众旅途愉快，希望他能给我们这里的每一位带回很多很多好吃的，让我们边流口水边期待吧！
咻咻观众的建议非常好，只是桃子精力有限，而且桃子讨厌搬弄那些图啊片啊的，桃子只喜欢吃药片，桃子的药箱有很多的药片。嘿嘿～～～
ＢＡＢＹＦＩＳＨ问为什么亚洲人的雄性激素比较少，这个偶也不知道，这个是教练说的。
下面要说的是桃子的锻炼情况，桃子要减肥不是没有道理的，桃子已经成了一只硕大的“桃猪”了，而非“子”了，哈哈，不减是不成了，没听到教练怎么评价我的吗？体脂肥胖。所以桃子一定要减肥，希望桃子赶快减肥成功，以全新的面貌面对各位观众。
水烟，你已经很久没来桃子这里了，桃子很想念你，你要和桃子狼狈为奸，里应外合的么。
以上是特派记者桃子从上海发回的特别报道。
感谢你的收看，我们下次再见。
2005年3月24日
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各位观众，中午好。
非常感谢各位对桃子的支持，桃子会努力的。
下面来回答一些观众的问题，首先是昔日兰问如何减肥，基本上呢monami观众已经回答的非常详细了，减肥贵在坚持。昨天，桃子在洗澡的时候采访了一位经常在这里看到的ＭＭ，她说她来了大半年，减了２０多斤，让桃子大大的佩服了一把。所以捏也增加了桃子减肥的信心。桃子祝大家减肥都成功，成为身材靓丽的ＧＧ和ＭＭ。
飞鹰老大问，如何增肥，桃子的教练说过，亚洲人很难练出肌肉，是因为亚洲人体内雄性激素比较少，桃子认为主要是老外们发育缓慢，整一野人，张满毛。教练的建议呢，是多补充蛋白质，加上正确的锻炼。桃子的建议呢，人生三件事，吃睡养膘（请用上海话朗读），所以呢，吃了睡，睡了吃，肯定能胖。
ＴＲＡＶＥＬ又给桃子出了个不错的馊主意，想桃子刚从海尔物流的魔爪脱离不了１年多，才不会那么傻再去虐待自己呢。
风，水烟，安蓝，欢迎你们继续支持桃子。还有ＹＡＮＡ观众，桃子已经把你的特别顾问的聘书寄出，希望你注意一下自己的邮箱哦！
无意中进入这里的ＬＩＮ观众，欢迎你的到来，桃子确实在金扬这里的格力特哦，也许我们已经见过了呢，我已经加了你的ＱＱ。
快乐的游客ＳＵＭＭＥＲＬＩ１８４，感谢你的祝福，桃子也衷心的希望你在这里可以游玩的快乐。
下面是新闻时间。
今天上海的天气是晴朗的，但气温是非常低的，昨夜开始起风，桃子冻的在被窝里睡不着。睡前还看了一篇悲伤的故事，有关青春，有关友谊，在平平淡淡的生活里，一下子就那么悲伤了，于是桃子很伤心的睡着了。又冷又饿哦！
桃子的健身继续中，嘿咻嘿咻，加油哦！
以上是由特派记者桃子从上海发回的特别报道。如果你有什么建议，或者需求，请给桃子留言，桃子一定会尽快回复你的。
感谢你的收看，下次再见。
电话一直很安静，几天几天的悄无声息，我被人们遗忘了。
我刻意的躲在一个空间的夹缝里，偷窥着外面的世界。也许人生来都有偷窥的欲望，我不想别人看到我的生活，却对别人的是生活睁着好奇的双眼，奕奕生辉。
掩嘴偷笑。
２００５年的黄页有许多餐厅的优惠券，我仿若在创作一件艺术品一样，小心的剪下它们，并且整齐的用回形针别起来收好，我想我不会用它们，因为一个人走进那，会有点突兀，我有点害羞，我有点别扭，这就是原因，优惠券上的美食图片真的很诱人，但我害怕图不符实的失落，虽然它很便宜。
反反复复的播放着小美的《静止》，喜欢它的歌词。
寂寞围绕著电视
垂死坚持在两点半消失
多希望有人来陪我度过末日
空虚敲打著意志
彷佛这时间已静止
我怀疑人们的生活有所掩饰
垂死坚持
全部消失
已静止
冲动在瞬间消失梦被稀释
不停转动著手指
我幻想美丽的生活
何时开始时光不经意流逝
像颗在耗费的电池
我感到有点失落无法抑制
垂死坚持
已静止
颓废，无法以至的颓废，电视遥控器谋杀着时间，两点半，雪花成片的图像，一切都静止了，两点半的味道，冷掉的茶水，以及 Burberry的 BRIT的香水。
无所事事，把每一双鞋子都擦的闪闪发亮，茶点映出脸上的黑眼圈。
眼袋造成女人的恐慌，ＳＫ-ＩＩ打不败的是岁月，昂贵的代价买来的是心理安慰，那鬼子的欺骗。
一切都很好！
一切无法掩饰！你的，我的，都来偷窥吧！
肆无忌惮！
2005年3月17日
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各位观众，下午好，欢迎你来到桃子的新闻报道。
桃子第一次向杂志投稿，竟然被刊登了。可惜没人联系桃子，也没有稿费。但桃子还是一个人傻乐了一下。嘿嘿。。。
桃子的感冒基本康复。
桃子的失眠似乎没有明显的改善，看来是没药救了。
桃子去健身的时候，一个女教练又向她开始推销，这次推销的是一种号称全进口的脂肪燃烧弹，桃子馕中羞涩，一瓶要480呢，桃子告诉教练，要不我先练练，减不下来我再考虑吧。桃子对着教练傻笑，然后赶快收拾包袱走人了。
以上是特派记者桃子从上海发回的报道。
谢谢收看，我们下次再见。
2005年3月14日
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各位观众，下午好，下面是桃子的新闻报道。
今天上海的天气是阴沉的，有点冷，虽然报的最高温度是１２度，但最底气温只有２度，所以我不知道自己现在徘徊在哪个温度上。
桃子病了，从昨天晚上开始鼻塞，流涕，症状一直持续到今天早上３点５０分，桃子才昏沉睡去。桃子的失眠依然没有改善，虽然桃子已经三天没有服用安眠药。
根据最新发回的消息，桃子可能心理上或者精神上出先了小小的偏差，导致了一系列的病理现象。
根据最新的数字统计显示，将近有６０％的人患有抑郁症，只是程度不同。很多的人，有了只是不知道，所以在这里提醒个位观众，有病请及时医治。
桃子已经更新了她的多媒体，有兴趣的观众可以打开听一听，桃子心里的歌。
桃子会将把对各位的最新的回复单独放在文章的最新回复里。请大家留意。
以上是特派记者从上海发回的现场报道。
2005年3月13日
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各位观众，晚上好，下面是桃子的新闻报道。
今天桃子在健身完步行回家的路上，发现盗版的ＣＤ已经卖到１０元三张了，于是曾经信誓旦旦的桃子不幸又落入了盗版的深渊中。
２００５年３月１３日，桃子的失业继续中。桃子现在面临的问题是面试恐惧症，越需要面试越害怕。症状已经发展到了，害怕投递简历，害怕回答任何有关工作经历的问题。
以上是特派记者桃子从上海发回的现场报道。
健身的第一天，老师给我做了个体能测试。
测试结果：你的体脂肥胖
你的血压偏高
你的心跳有点快
第一个项目：跑步机１５分钟
第二个项目：踩自行车１５分钟
第三个项目：登山机１０分钟
教练的训导：你流汗不多么，某些上了年纪的女性是这样的。
桃子的反应：汗～～～我问教练，你的意思就是我老了，教练没有正面回答，只是带我去做别的项目。
教练的指导：你起码一周来５次，才能够减肥。
桃子的反应：狂汗～～～
训练时间：１小时左右
总结：教练说你可以去洗澡了。今天就先到这吧。
我的心在滴汗。三天后，我浑身上下没有一处不酸的，起床时喊，妈妈，快拉我一把吧！
你汗不？
2005年3月11日
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过完春节，我看着自己的肚子从别克车轮胎长成了集卡轮胎（并且是１４米的厢车那种），看着肚子上呼拉圈的个数从２个变成三个，看着健康秤上的指针，我想尖叫！
天那！不成人形拉！
于是乎一个念头就出来了，就是健身。只有靠健身才能减肥。
当然愿望是美好的，但要付诸行动，翻开黄页咨询一家家附近的健身中心。可能全民健身意识都很强烈，所以健身会所是遍地开花，离泛滥将近不远了。
选了一家叫星之健的，晚上步行了３０分钟到那里。场地不大，课程也不多，可是态度却很牛呀，当时和我参观的加上我有三个客户，我们都说，如果你再降一点，我们三个人就马上ＯＫ，但是对方态度坚决。于是抱着“此处不留爷自有留爷处”的坚定信念，抬头挺胸的出来。并且在门口的草地与另外两位同难姐妹互相勉励了一番说，再到别家看看吧。然后我又步行了３０分钟回家，我这样也算赶上健身了么。
第二天，我又选择了一兆韦德健身中心，提前和那里一位销售的小姐预约了参观时间，没想到那位小姐说的没问题，竟然就是我到了，她没到，直到我参观完，她也没出现。根据性价比来说，实在是比不上星之健。
当即我又去往一家格力特的健身中心，号称这家是蒋文丽开的，地段是不怎么好，场地也不算大，但是离我家到是不远，而且这里的会籍顾问态度非常好，说愿意给我插入他们的团体客户中，价格大大的优惠。其实么我的要求也很简单，只要有个人告诉该怎么正确的锻炼，然后可以洗澡就ＯＫ了，其他没什么过多的要求。我不需要你如何如何的富丽堂皇，只要实惠可以使用就ＯＫ了。当场我就ＯＫ了，但是具体效果如何，且等我今晚锻炼完了在说。
为次我很冲动的买了三套运动服，整装待发。
各位有健身经验的，我们可以交流一下下哦。
2005年3月9日
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呵呵！首先，非常很不好意思的陈述一下选择盗版的理由．
第一，价格
买东西，你第一想到的是什么，当然是价格．所以它超低的价格是我首选的理由．一张ＣＤ才４块，可以听多少遍呀！
第二，选购方便
卖盗版碟的真是无处不在，可以说盗版就在你身边，真是五步一大摊（有的已经有门面了），三步一小摊．只要你想买，随时，随地的可以拥有它．并且生命力顽强的好像蟑螂一样．
第三，超值
除了最新专辑的内容，它还会给你来个经典回顾，绝对不再另外收费．
当然，有时候太超值了也是有苦恼的，比如现在铺天盖地的网络歌曲，我在哪都可以听到他，什么老鼠和大米，好像爱情除了老鼠和大米之外就没别的东西了，难道爱情就不可以是猴子爱香蕉，王八看绿豆．真是太没创意了．最恶心的就是，它象病毒一样顽强的粘连在盗版碟之后．很是让我难受．一听到老鼠爱大米的音乐，我就起鸡皮疙瘩．
最后，我想说的是，现在正版碟的价格也已经降到很低了，所以为了支持你自己的偶像，还是购买正版碟吧．虽然也许你需要跑到正规的音像商店．
为了摆脱老鼠和大米，我也决定去购买正版碟．
2005年3月8日
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晚上，给老害同志打电话，说，我最近有个很严重的问题，那就是出口成脏，伤人无数的地步了。
你本来不就是一流氓么。老害说。
知道你也别说出来呀，偶尔我还要去蒙骗蒙骗别人的。
其实这就是我最近的大问题，我的出口成脏已经成为一种无意识的行为，是一种不太好的“癖好”。我不知道怎么快速的根治它。所以向老害同志发出“ＳＯＳ”的信号。
可惜这次老害同志似乎是帮不上我了。
然后我很郁闷。
最近为什么那么喜欢说粗话脏话，实在是在家闲的无聊，于是没事摸摸这摸摸那，偶尔发出点怪声音来证明我活着。
比如一听到电话响，第一句话就是“ＴＭＤ，哪个鸟人！”。后果严重到我妈妈听到电话响也问我“哪个鸟人？”。由此可见学坏很容易，学好很难的“深刻理论”。
现在我在想我这个“鸟人”该怎么办？
各位高人，给个主意。
2005年3月7日
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烧香拜佛为什么？
一大早，给同学拖去玉佛寺拜拜。实在是很累，爬不起来，但既然已经答应要去拜拜了，不去就不好了。毕竟佛祖在心中，你如果连佛祖也欺骗的话，那你做人太不厚道了。这个么，也不能说迷信，只是人活在世上总要有个信仰，有个寄托，虽然你去拜拜，也未必会改变什么，但至少你心里就得到安慰了。
人总是做一些自欺欺人的事情，但如果你不欺骗自己的话，就觉得这个世界，这个生活实在是太没奔头了。太没劲了。活就是个累。
虽然不是初一十五，但人依然很多，无论老幼都面容虔诚。虽然我不知道他们到底在祈求什么。但无非也就那些，地球人都知道！
寺里的和尚都懒懒的，他们既不诵经也不打坐，只是闲散的坐着。或许冬日的阳光真的不错，晒得人懒洋洋的，和尚真是个不错的职业。
阿弥陀佛！善哉！善哉！
知道我求什么吗？一个工作。这个也是地球人都知道的秘密，因为我失业了。
哈哈。
2005年3月4日
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今天，七点我就起床了，向老害报告，看我今天七点就起来了，多不容易呀。当然多亏了我昨天吃了两颗安眠药。
安眠药万岁～～～～
为了面试，我今天戴个眼睛，穿的象个“良家妇女”（当然平时我也是良家妇女），嘿嘿～～～～
面试的时候做了个考卷，都是数字的题目，我有点晕，打字我还行，平时聊天锻炼出来的。嘘～～～
昨天去看同学家的狗狗旺财，它病了，可怜的孩子，希望它快点好起来。
蓝蓝的天，白白的云，蓝天白云好心情，所以一切都很好。
至少现在很好，特别是看了撞钟和尚的ＢＬＯＧ，笑的我都趴在桌子上了。
飞鹰老大，说他失眠，问我怎么办？我说翻身，看书，听音乐，吃药，咋昏自己，他选择砸昏自己，希望他早点醒过来，上帝保佑他。
2005年3月3日
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下午陪妈妈去买鞋子，妈妈的鞋子很难买，妈妈的脚大，所以要去一家很远的鞋店买鞋子，妈妈身体不好，不能做空调车和地铁，所以我和妈妈从人民广场走到茂名南路，再从那走回来，对于我来说就是个长征。
但终于买到妈妈称心的鞋，也算是遂愿了，值！
上午做的指甲，觉得又不好看了，决定明天早上去卸了她，店主会很郁闷的，她的作品在24小时内被否定再被摧毁。
可是我觉得真的一点都不好看。至少不方便。
扫出来的废品,卖了52元人民币。
早上花了45元做了一个指甲,.现在是梅超风了.
报告完毕
2005年3月2日
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象小山一样的垃圾，你见过吗？
这就是我这两天干的事情，把家里能扔的都扔了。
成果，破鞋十多双，不穿的衣服一大包，纸盒子一大堆，杂志两箱，不用的书一箱。
扔完了，爽了吧？
我不知道。
在BLOG电台听到EASON送给我的歌，感谢他。
2005年2月25日
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2005年2月21日
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----有时候,吃一餐没事比谈一场恋爱更专注,至少我们是有头有尾的吃掉一条鱼.
街角的兰花小馆,我爱上了它.
它是秀气的,雅致的,也是美味的.四五张桌子,及时全满了,它亦是安静的.我猜想老板一定是个懂得生活的人.我一直这么认为着.
靠窗的位子,少有车,也少有人.哪怕一直看着窗外,也不会对上让你尴尬的目光.
坐上,总是一杯很淡却很香的茉莉花茶,清香沁脾,一种你无法不去喜欢的味道.
一道菜可以看出一个人的心,菜入几味,用心几分.
一个人吃饭或许很寂寞,但一个人吃饭也可以有多享受.别人无法体会,点几道小菜,你可以安静的吃,杯盏盘动,但是心不要动.尊重一道没事不亚于尊重一个人,每一道可口的美食都是厨师的心血.
色,香,味,型皆背的美食是一种完美,人生都难求的完美,去可以在这里凸现,你无法不欣喜.
你在这里吃饭,是一种缘分.你和在这里吃饭的人,相遇了,也是一种缘分,出了兰花小馆,也许再不相见.今天,却我了一道同样的美食,聚在同一个地方.我看着他们的样子,仔细描摹,也许再不相见了,所以呀记住.我在心里感叹这奇妙相遇,至少这一刻我和这些陌生人是相同的,我们都走进了兰花小馆.我们为了一条鱼的做法,思考着同样的问题,心有灵犀吗?即使相交多年的朋友,可曾有这样的默契?
前世,我们用了多少次的回眸,才可以相遇呢?
晴天,你走进了兰花小馆,带满身的阳光.
雨天,你走进了兰花小馆,带一身湿润的清香.
不论哪天,只是今天我们相遇了.
我们专注,有头有尾的吃掉一条鱼,我们带着美味的关系,继续前进.
2005年2月19日
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初二 阴
晚上反复听刘若英的《那天》，心里空落落的，突然想念一位极其聪慧的女子。
于是对她说，亲亲，我好想念你。
她说，宝贝，你一定要快乐。
我说，我好喜欢你，所以你也要快乐。
眼泪的味道是咸涩的，因为我尝了。
亲亲说，宝贝，我梦到你了，你是如此乖巧的一个女孩。
突然笑了，其实乖巧是我的伪装。
我是如此的喜欢你，就象爱上了我们同样的灵魂。
因为我们是离的那么遥远，所以我们的心灵才会如此的接近。近的可以感觉彼此的体温。
药盒里还有三颗安眠药，仿若还有三个美好的愿可以去期许。
三天后呢？
宝贝，要早点睡哦！
亲亲，晚安！
| 初三 多云 |
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凌晨突然醒来。
寂静一片，黑暗无边。
想起年少时与同学同眠，清晨醒来，看着她带笑的睡容，便开始疼爱她。
很奇怪，是疼爱。
当一个人开始过多的回忆从前时，说明她老了。
也许，可能，或者我老了。
我疑惑着。
无奈我没有慧根，及时身在菩提下，也是无法参悟的。
难以入眠，便开灯看书。
书中描述一位暴食症的女孩，深夜惶恐时便不停进食，吃光所有能吃的食物。
还不停的问自己，你饿吗？你饿吗？
我不停的问自己，为什么？为什么？
宝贝，清晨看到你的信息，也是无比的心疼你，当我们惶恐时，超脱或者堕落。
亲亲，超脱太难，堕落亦难，若干年后今天的两难便不会再难。
还记得吗？我们都很喜欢的《找天堂》。
－－－－我在天堂向你俯身凝望
就像你凝望我一样略带忧伤
我站在九泉向你抬头仰望
就像你站在旷野之上
仰望你曾经纯洁的理想
总有一天我会回来
带回满身木棉和紫荆的清香
带回我们闪闪亮亮的时光
然后告诉你
我已找到天堂。
我知道，你亦在挣扎。
众生皆苦，色相迷心。
我们应该拥抱着下地狱，我们都有亏欠，犯了罪。
早晨，妈妈抱住我冰冷的身体，有几秒我睡着了。
但，很快醒来。
弃我去者昨日之日不可留
乱我心者今日之日多烦忧
今晚我会好好的睡。
真的。
初四 雪
这是一场被错过的雪
在冬日瘦弱的阳光里消散无踪影
右脚隐隐作疼，这是一道耻辱的伤印
一夜无梦
无依无靠的思绪化作天空的一抹暗蓝
只要你真诚的道歉，就会得到热烈的回归
我累了，你抚摸我的发丝，温柔的象在抚摸你的宝贝
宝贝需要阳光
我回应你一丝牵强的微笑
你读懂了
只说感谢
二十六年，如惊鸿一瞥
半睁的眼睛已泪水蒙胧
初五 多云
初五，接财神
震耳欲聋的鞭炮声络绎不绝
昏沉沉的头，迷蒙蒙的眼
什么也看不清
什么都不能想
于是什么都不想
初六 雨
又是一场连绵的雨
潮湿
阴冷
低头做针线
一针针
描绘出一朵花的轮廓
粉红、洋红、嫩黄
从此它便有了生命
扎根在方寸的白布之上
初七 雨
缠绵的雨
恼人的雨
推开窗
无处安身
望不断来时路
何处是归途
有的人用别人的罪惩罚自己
聪明的人用自己的罪惩罚别人
我极度蠢笨，定是前者
看一出人世的闹剧，人人都争相模仿杜拉斯，可惜那湄公河畔的倔强少女只有一个，永远的杜拉斯，已化身在那湄公河里，后人只能依稀感受那灼人的气息，再也无法真实，包括那已在天堂里的爱情。
初八 雨
雨不停
心不静
茉莉与菊在杯中舒展出优美的姿态
在大而亮堂的超市里
走得不亦乐乎
黄的樱茄
红的草莓
金黄色的奇异果
香味扑鼻的法式长棍
它是一道美味的色拉
当你觉得空了
就用食物填补
冻的发红的手指被重重的购物袋扯得生疼
风中
突然觉得一切都很茫然
苍茫的白
铺天盖地
你一动不动
积水中的脚趾已经失去知觉
跑了
赶快跑了
天黑了
孩子们都应该回家了
回家吧
我的宝贝
初九 阴有雨
老天象一个委屈的孩子
忍了老半天
终于落下泪来
稀稀拉拉的
点开网页，看了很多关于情人节的文字，我说，情人节未必过，但一定要快乐，因为每个人都应该是快乐的个体。
初十 雪
十是个圆满的数字
若要得道，需积满十方功德
礼佛时，需双手合十，才行跪拜礼
初十，就该圆圆满满
天空开始飘雪，今年上海异常的多雪
一场有一场，上天要表达什么呢
我总是想一些古怪的问题，也许永远不会有答案，因为我只问自己。
没有答案，也是圆满。
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2005年2月13日
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我是彩虹里的一抹蓝
女娲补天时
我踏着轻巧的脚步来到这世上
女神用手蒙住我的眼
蓝，多思则多虑，世间一切不过是一场虚无
我懵懂
蓝，你要和你的姐妹组成最绚烂的色彩，虹是平静的
我睁眼
世事纷争，分分合合
两千年后
我提一盏莲花灯
对着女神，疑问
我摸着心口，它一直不停的奔腾，难以平息
我对着山
静思两百年
看不透呀 看不透
女神怜悯
把我化做一条蓝色的河流
这条蓝色的河流就是多瑙河
2005年2月11日
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凌晨突然醒来。
寂静一片，黑暗无边。
想起年少时与同学同眠，清晨醒来，看着她带笑的睡容，便开始疼爱她。
很奇怪，是疼爱。
当一个人开始过多的回忆从前时，说明她老了。
也许，可能，或者我老了。
我疑惑着。
无奈我没有慧根，及时身在菩提下，也是无法参悟的。
难以入眠，便开灯看书。
书中描述一位暴食症的女孩，深夜惶恐时便不停进食，吃光所有能吃的食物。
还不停的问自己，你饿吗？你饿吗？
我不停的问自己，为什么？为什么？
宝贝，清晨看到你的信息，也是无比的心疼你，当我们惶恐时，超脱或者堕落。
亲亲，超脱太难，堕落亦难，若干年后今天的两难便不会再难。
还记得吗？我们都很喜欢的《找天堂》。
－－－－我在天堂向你俯身凝望
就像你凝望我一样略带忧伤
我站在九泉向你抬头仰望
就像你站在旷野之上
仰望你曾经纯洁的理想
总有一天我会回来
带回满身木棉和紫荆的清香
带回我们闪闪亮亮的时光
然后告诉你
我已找到天堂。
我知道，你亦在挣扎。
众生皆苦，色相迷心。
我们应该拥抱着下地狱，我们都有亏欠，犯了罪。
早晨，妈妈抱住我冰冷的身体，有几秒我睡着了。
但，很快醒来。
弃我去者昨日之日不可留
乱我心者今日之日多烦忧
今晚我会好好的睡。
真的。
2005年2月10日
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晚上反复听刘若英的《那天》，心里空落落的，突然想念一位极其聪慧的女子。
于是对她说，亲亲，我好想念你。
她说，宝贝，你一定要快乐。
我说，我好喜欢你，所以你也要快乐。
眼泪的味道是咸涩的，因为我尝了。
亲亲说，宝贝，我梦到你了，你是如此乖巧的一个女孩。
突然笑了，其实乖巧是我的伪装。
我是如此的喜欢你，就象爱上了我们同样的灵魂。
因为我们是离的那么遥远，所以我们的心灵才会如此的接近。近的可以感觉彼此的体温。
药盒里还有三颗安眠药，仿若还有三个美好的愿可以去期许。
宝贝，要早点睡哦！
亲亲，晚安！
2005年2月8日
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——看着停在半空中的雨
让这城市显得真空虚
我活在一个曾经里
努力想念你
我好想你能把从前的你
拍成一部无声的电影
有的可以打上日期
但是有些还是该忘记
那天 你记得吗
那天 风的味道
那天 以为爱是完整的
那天 它慢慢在褪色
那天 我还记得
时间 是无情的
那天 两个人的对白呢
我永远记得你说的那天
２００４年，是我生命里的第二个本命年，于是我在右手腕上系了一根红绳子。
因为我是一个俗人。
２００４年，我被小偷光顾了两次，补了两次身份证。随着冯导的《天下无贼》的热映，小偷的偷窃也掀起了一阵狂潮，而我给小偷发了压岁钱。
我站在街头，欲哭无泪。
２００４年，我失去了爱的能力，我以为我找到一种爱情的感觉，他们管它叫甜蜜，后来我知道原来它是恶梦。
２００４年，我剪去了长发，把直发烫卷，突然发现原来这样也不错。
２００４年，我变得疯魔，因为我的信念，我的自尊，我的天真完全被摧毁。
２００４年，我关闭了心灵的秘密花园，把钥匙沉入深海。
２００４年，终结，告别。
2005年2月6日
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今天一早，还在被窝里呢，就接到面试电话，ＡＩＡ营业处助理，交代我要带户口本，身份证，学历证明，８张证件照，心里犯嘀咕，以前也去ＡＩＡ也没见带那么多东西的。特别还问一句，是助理，不是代理人吧？那位小姐说是的。
下午带齐东西去了，电话里特别交代的要找李经理面试，我要照办了。
进去后，让我在一间代理人的教室里填表格，扫了一眼整个楼层，连个像样的办公室都没看到，怎么总公司和营业处差那么多呀？但还是老老实实的甜了表格。
给我面试的所谓的李经理，说真的，我真没看出，她象个经理，那眼睛画跟悟空一样。
先问我，你要不要做代理人？
我说，我是来面试助理的。
你大专在读？
是的。
我们这里的助理都是本科学历的，做一些上面的事情。（什么叫上面的事情，不就是一般的办公室行政，代理人管理么）
我知道，原来我在太平洋和友邦做过相关的工作。
你一定要做助理？
你这里招聘的助理是内勤还是外勤？
内勤和外勤有区别吗？
咣当！鸡同鸭讲哦！
回家路上，气呼呼的，这不是没时拿我涮着玩么？下雨天，换两辆车，好玩呀！
2005年2月5日
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璀璨的灯火，如花的女子，妙曼的年龄，待嫁的心情。
坐在对面，看这如此的两个女子，喋喋不休的讨论着婚事的细节，我除了微笑还是微笑。
反复播放的帕格尼尼狂想曲，思绪如一波平静的湖，投入一颗小石子，无心之举动，荡起涟漪无数，循环又循环。
嫁衣，女孩子的梦想，要怎样一件美丽华贵的嫁衣才能妆点出一个女子一生中最美丽的时刻呢？
纯白的婚纱，象征着纯洁和美好，头纱覆在美丽的脸庞上，等待那相守一生的人来掀开，从此是两个人崭新的人生旅途，风也好，雨也罢，需要两个人的坚忍和信赖来度过。
热情的相邀我做伴娘，快乐的答应，婚礼时我一定做一片最称职的绿叶。
婚姻也许并不是爱情的终点，端起酒杯，衷心的祝愿她们幸福快乐。
2005年2月2日
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最近真是太衰了，倒霉的事情是一件接一件。
昨天晚上突然胃疼，本来想忍忍，睡着就不疼了，结果半夜三点疼的喊，妈妈救命呀。
5555555555555555
我咋那么倒霉呢？
TMD，最近要是谁再对我说我本有心向明月，奈何明月照沟渠我就扁他。
2005年1月31日
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今天是我在婚庆公司工作的最后一天，今天起我开始失业了。
失业？很多人都有过的经历，只是我比较多一点而已，其实失业也没什么，就是你看着我在你眼前晃，你有点头晕，然后觉得我有点烦，其实吧我比你更烦。
谁不想做个正经人呀，谁想整天游手好闲，是不？只是失业了，没办法。要不我搬个椅子到墙角去反省反省，你好清静一下。
然后你看到我委屈的脸，你是不是会觉得有点难过呢？或许有点别扭呢？
千万别，我这个人心软，就看惯别人对好，一对我好吧，我就所有的坏事都做不了了！
你看，现在漫天的“增加岗位”什么的，为什么就不给我增加个岗位呢？
这都怨我自己，自己让自己下岗了呗！
其实也没啥，我要静心反省，韬光养晦，争取再就业，绝不给祖国和党脸上抹黑！表决心就到这吧，接下来该干吗就干吗去。
2005年1月29日
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S&S
SHIRLEY AND SUNNY,年轻的都市女子,敏感的,喜与烟酒做伴.
深夜时,凝视,满眼倔强.
倒一杯酒,开始对话.
爱情的保质期
SUNNY:爱情的温暖,从来都不会天长地久的.
SHIRLEY:爱情是有保质期的,激情过后就是两个人的坚忍和经营.
爱情的终点
SHIRLEY:爱情的信服终点不是婚姻,所谓的爱情应该永远在途中.
SUNNY:爱情就应该在高潮时嘎然而止.
爱情的经营
SUNNY:爱情里有太多太多的不确定和猜测,包括不时的忐忑,我不善经营,所以注定寒冷.
SHIRLEY:猜测人心太累,自然随意最好,遇之,我幸,不遇,我命.
SUNNY:也许遇到了才是最要命的，致命的.
爱的选择
SHIRLEY:爱有大爱,小爱,我所不能爱,爱,太沉重了,我承诺了不明天,很多时候,我自私的不愿意受伤害.
SUNNY:可当你遇到了,往往是身不由己的.
爱的防身术
SHIRLEY:爱我所能爱,决不超出能力范围,否则必定伤痕累累,要知道,灰姑娘什么的毕竟只是童话.
SUNNY:有些男人是不能碰的,比如花花公子.
SHIRLEY:SUNYY太聪明了,男人不敢爱.
M&M
SHIRLEY: NO MONEY , NO HAPPY.
SUNNY: NO MONEY, NO MAN.
TRUE MAN
SUNNY:男人是攻击性很强的野生动物,所以放逐他,倦了自然回来.
SHIRLEY:不要把自己当成天使,试图去拯救一个浪子,别试图改变自己去感动他, 他只会被吓跑.
SUNNY:男人说爱你的时候未必爱你,也许只是为了他的"下半身性福"而说的谎言,男人说不爱你时却是真的不爱你了.
SHIRLEY:爱你的男人通常不说"爱你",但是他也许会送你一盒"吗叮啉"什么的.
SUNNY:离开不爱自己的男人时,决不犹豫纠缠,否则在他日后追悔的名单中也决不会有你.
女人的需要
SHIRLEY:一项可以谋生的技能,一套属于自己的房子.
SUNNY:一个可以终生去追随的爱好,男人除外.
女人的保养品
SHIRLEY:充足的睡眠,充足的水分.
SUNNY:一颗"爱心",爱自己,也可以宽容的爱别人.
SHIRLEY:自信的笑容.
女人的致命伤
SHIRLEY:邋遢,无主见,心计深重
SUNNY:张扬,浅薄,栝噪.
ABOUT "S"
SHIRLEY: SUN SHINE
SUNNY: SINGLE SEASON
最近的映像
SHIRLEY:SUNNY爸爸很生气,后果很严重.
SUNNY:忐忑的爱.
2005年1月27日
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这两天病了，在家躺了两天两夜，是昏天黑地。
卷纸一天用两卷，都是前几天，淋雨1小时，不病才怪。
不知道兄弟姐妹们好吗？反正我是不行了。
咳咳~~~~~~
老了，不中用了。
2005年1月20日
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读书是个大问题呀！
学历和就业划上等号，如我这般，其实就是废人一个。惭愧呀，为什么当时没有认真当时，用一句老话就是悔不当初。
哎！
现在想去读书，真是精力记性都不如前，不知道自己还能不能读书了？
目前咨询了一下培训的学校，有日文和行政管理两个专业，比较容易考出。可是到底读什么好呢？
很迷茫，行政管理，读出来可以干什么呢？
日文么，被老害打击了，说你不可能读出日文的。
哎～～～
工作？找工作很痛苦，面试很痛苦，我不想不停的面试，在焦虑中熬干。
哎～～～～～～～～～
2005年1月18日
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今年是中法交流年，大量的法国艺术团体涌入，演出、展览不断，年末，法国印象派珍品展在上海美术馆拉开序幕，声势浩大，连我这个俗人也跟风前去看了一把。
其实吧，我真正是个俗人，对艺术一窍不通的人 ，吸引我去看展览的原因就是两个数字，价值５０亿的５１副名家画作首次在华展出，美术馆用２００多万为此次展出所装的红外线防盗系统。
我对美术吧，毫无概念，在我的脑中，固执的把画分为中国画和外国画。国画么就喜欢泼墨山水，挥洒写意，意境悠远。外国画么在我印象中就属油画了，色彩艳丽，质感丰厚。
我去参观时，不是节假日，却依然人头攒动，所有的参观者必须寄包，手机关机，进去前还要被扫描一遍，看你有否携带危险物品。（汗～～很夸张哦）
展区内所有的画都以两到三副的数量区隔成一个个隔间，隔间两端各有一个工作人员看护。所有的参观者都必须站在一米线以外，若你把头往线里伸一伸，就会出现“请勿靠近”的系统警示声。
此次展览主要展出的是雷阿诺、马奈、莫奈、德加的作品。其中以马奈的《短笛手》为价值最高而领首此次展出。
什么是印象派呢？我一无所知，起初去时还忐忑不安，怕是那种抽象、光怪陆离，怎么看也看不明白的作品，去了一看，就放心了，全是写实的作品。
印象主义是指通过作品反映物与光所产生的印象，马奈这位印象派的奠基人，曾经这样说过“一个侧影，一顶帽子－－－－简而言之，都是短暂的印象。”现在看来，这位印象派的先驱者，就是用画笔来充当相机，留下当时一瞬间真实的印象。
看了一些马奈的介绍，发现他是一个固执坚强的人，他一生中很大一部分时间都没有得到认可，受尽学院派和官方沙龙的嘲讽，可他却也不愿意加入当时热烈欢迎他的印象派中，他去世后，以莫奈为首的印象派以募捐形式购入了他的经典之作《奥林匹亚》，并把它放入了卢浮宫，这法国艺术家所能够得到的最高荣誉，算是对这位印象派的开创者的一种尊敬。
马奈喜欢在室内作画，他以光线的变化来清洗画作的形象，此次展出的《短笛手》《女侍者》《白牡丹》中，我最喜欢的是那副小小的《白牡丹》，简单的黑白绿三色，构成了强烈的视觉冲击，清新雅致，组成了一个静谧的空间。
德加是个注重线条的画家，就如同他的性格一样，冷漠而敏锐。此次展出的有《少妇肖像》、《咖啡馆》、《舞蹈课》。而剧场、赛马、梳洗妇女、下层民众的生活正是德加最喜欢的四大题材。《少妇肖像》是一副小型的作品，整个画面都是由黑色和棕色组成的，色彩并不浓烈，但少妇脸上的光线效果可以看出德加对印象派的理解。
莫奈是印象派的中坚，事实上印象派这个词就源于他１８７３年所创作的《日出.印象》。此次展出的《绿衣女子》正是他以妻子卡缪为模特所作。莫奈一生基本都很贫困，靠诗人左拉的救济，她的妻子对他不离不弃，画中的卡缪神态安详，宛如一个女神。莫奈还有一个特点就是喜欢在不同时间描绘同一个事物，此次展出的《卢昂大教堂》系列就是代表。但我个人最喜欢的还是莫奈的《睡莲》系列，晚年的莫奈患有严重的眼疾，他所描绘的睡莲池是在阳光下灿烂成一片奔放的金色，那种美丽的景色让人不禁怀疑莫奈描绘的是天上的景色。
雷阿诺是一位擅长展现女性美丽的画家，在他笔下，所有的女性都有种特殊的魅力，雷阿诺在一场严重的事故后，右手几近残废，可他依然将画笔绑在手腕上坚持创作，让人对他的精神肃然起敬。在画史上，雷阿诺是首位成功将光线的流动中将绘画、色彩与形式揉为遗体的画家。此次展出的《半身像.阳光的效果》，女性半裸的身体，在斑驳的光影中，形成一块一快青紫色的斑点，当时这副被称为爬满尸斑的画像受尽嘲讽，而今天这却成了我们最感性的研究对象。
尚塞的画用色晦暗，笔触浓重，他所描绘的事物都是简洁而概括的，但是我却无法喜欢他的作品。相反我更喜欢毕沙罗的作品，他擅长描绘乡村的自然景色，色彩艳丽，所有的画作都仿佛在传递一种平和的心态。
还有一副画也给了我很深的印象，就是卡勒波特的《赛艇》，整个画面是一片幽深的绿，光与水波揉和出一副动态的静止，相信在夏天看到它一定会倍感清凉，而且生趣盎然。
整个画展，我走马观花的看完，人真的是多，我被人潮推在很远的地方看这些名家大作，虽然隔着很远，但对我这个外行来说这些艺术珍品对我的震撼还是很大的。
艺术真的很伟大！
也许我此生都未有机会去巴黎看一看这些巨作，但幸好我没有错过。
2005年1月17日
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最近的日子淡如水，其实每一天的日子都是平淡如水的，那种平淡是我虔诚祈祷得来的幸福时光．
休息天的午后，一个人跑去美术馆，看法国印象派珍品展览，人很多，我随着人流走马观花，画真的很美，我驻足在马奈的＜＜白牡丹＞＞前，那黑白绿三种色彩强烈的构成了一幅静谧的空间，只是一朵白牡丹，那么美丽，那么安静．
看完展览，去咖啡馆，等一个可有可无的约会，朋友若有空便来，不来也是随意．一杯很甜蜜的焦糖玛奇雅朵，一块很诱人的芝世蛋糕，上面覆盖着一层厚厚的樱桃酱，此刻，是不是也可以构成一副印象派画作呢？
远方有个心灵契合的女友，闲时，发个短信问候，可有可无的话语，却丝丝牵挂．原来最懂女人的永远是女人．
翻开刚才在美术馆买的展出资料，一口咖啡，一口蛋糕，这真是一顿精神和物质相结合的美妙下午茶．
无烟区的位子有点冷，于是端着盘子躲进吸烟区的玻璃墙后，果然烟火缭缭，有如一个温房，那呛人的烟味在片刻后便习惯了，然后开始不停喝水．
朋友在我等候的三个小时后到来，我隔着玻璃向他招手，对他微笑．
然后我们讨论晚餐的地点，什么时候开始，玩等同于吃饭，而吃什么，去哪里吃，却成了一个难题．
最后随意的走进一家小小的餐馆，没有特色，却还算干净，点了几个小菜，要了两瓶啤酒，开始安静的吃，一杯酒下去，脸便开始红了．
晚餐很快的结束了，走去电影院，看正在热印的＜＜功夫＞＞，一桶巧克力味的爆米花，两杯大杯可乐，捧了个满怀，我对朋友说，你看我觉得这样很富有很满足．
周星星果然很搞笑，我一直在笑，散场后，我说，好久没有这样笑了，幸好有了周星星．
摸一下自己的脸，红得头烫了．
其实这样的日子也挺好．
2005年1月15日
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曾经我发过一篇关于面试的帖子，于是有人送了个“面霸”的称号给我。
最近年关将至，我又加入了求职的大军。前日，投石问路的发了一些简历，是想先进行一下热身。不料，昨日面试通知就来了，让我下午就去，并再三叮嘱我要看他们公司的网页。
初试很简单，填个表，问几个以前工作求学经历的问题，最后给我面试的HR主管问我，他们公司的中期目标是什么。（汗~~幸好我有看他们网页）。
面试完了，那位HR让我回去等待复试通知，我看时间还早，就屁颠屁颠的跑去同学那里吹牛。凳子还没坐热呢，就来了电话让我晚上7点去复试，并要我好好研究他们公司的中期目标，企业文化，熔炉计划。
我打开网页，又仔细看了一下。
中期目标：成为2008年成为上海最大的一家律师事务所。
"最大"的含义包括拥有最多的优秀律师、获得最高的年收益、具有最广泛的社会影响力。
熔炉计划：对于每一位加盟律师，我所采用一套系统的方式进行培训，即为熔炉计划（Furnace 计划）。该计划旨在通过四个月到六个月的时间使每一位加盟律师具备优秀的成功律师的品质，为当事人提供高质量的法律服务；同时通过训练，使每一位律师能够彼此互相关爱，建立交流顺畅的沟通平台，从而打造一支全方位的高效团队。
熔炉训练以“人”字为出发点，即使每一名新律师熟谙各种法律技巧的同时，具备成功人士必备的心态。所有的训练采用斯坦福大学的体验式培训方式，需要全情投入才能迅速提升。该训练将使新律师具备独立发展优质客户的能力，这也是该训练的特色所在。
企业文化：平等、博爱、公正、进取、奉献
宗旨：推动社会进步，我们义不容辞
没办法，我只有又乘车过去，几乎一天都在乘车玩了。
到了那里，会议室内已经来了好几位参加复试的了，我来介绍一下参加复试的七位朋友。有一直在弄头发的A小姐，脸圆圆的B小姐，把长发披散成“贞子”效果的C小姐，穿了一双满是泥的运动鞋的D先生，高高壮壮的E先生，看上去最正常的F先生，还有不停观察他们的我。
复试开始，下午给我面试的HR主管，让我们关机，把我们带到一间8平米左右的培训教师，让我们一排背对后面的三位考官座。
我坐在最靠墙的位子，然后音乐声起，是《明天会更好》。（我怎么坐在音箱旁边，震的我都不行了。）
HR作为主持说，我们每人一分钟，介绍自己病回答白板上的若干问题。
问题如下：1、你最大的三个优点？
2、你最大的三个缺点？
3、你三个月内读过的书？
4、你三个月内做过的培训？
5、你一年内换过的工作？
6、你最成功的案例是什么？
7、你一年最大的目标是什么？
说开始后，后面的考官就开始按秒表，一分种后，后面的一位大声喊“一分钟到”，声音大的着实吓了我一跳。然后F先生起来开始介绍自己，我是第四个，到了第六个A小姐时，时间到，原来一共7分钟，我们都搞错了规则。
A小姐站在上面手足无措，HR问她，你为什么是最后一个？
这个问题确实有点棘手，下面还坐着没有机会发言的C小姐呢！A小姐说我搞错了游戏规则，以为这一分钟是不累计的。
汗~~~其他五位都说最近看的是专业书，幸好我没告诉她我的缺点是粗鲁、流氓、暴躁，最近看的书都是卡通漫画，还有歇斯底里产生的书。
音乐再次响起，《走在最前面》。
听完后，耳朵嗡嗡响，HR问我们对这首歌的看法，D先生说歌词写的不错，E先生说很激动。
HR又问了，如果有两个TEAM同时去完成一个任务，A TEAM的人都是边做边总结，B TEAM的人等总结了一些经验之后再去干，问愿意加入哪一个TEAM。
E小姐说要加入B TEAM，因为贸然行事不好，等有了经验之后会事半功倍。
F先生说，愿意加入A TEAM，因为他是个行动派。
我说，我愿意加入A，因为总要有第一个人吃螃蟹的，第一个抄认购证的人不是也不知道那东西会发财么。
音乐再次响起，闽南语的《爱拼才会赢》。
狂汗~~~
HR问我们，最让我们有感触的是哪一句歌词。（有没有搞错，闽南语哦）。
真是不愿意再听下去了。我只能回答，三分天注定，七分靠打拼。
HR又问，如果你和你的主管一起去完成一个任务，任务完成后公司答应给你们一笔报酬，可你去领的时候发现，你的主管领走了属于你的那一份，请从人性本善和人性本恶的角度去阐述，每人两分钟。
E小姐说，如果他是善意的，我会暗示他。如果他是恶意的话，一次我会原谅他，两次三次就不可以。因为我觉得真诚是钱买不来的。
哇塞！好大方！如果那笔酬劳是500万，看你原不原谅他？
我的回答是，如果他是善意的，我就拍拍他的肩膀，谢谢他帮我领钱，然后把手一摊，要钱。如果是恶意的话，我会私下里和他严肃的谈一下，如果还是不愿意退还的话，那就用正当的法律手段。
HR又问我，你相信他是善意的还是恶意的多呢？
我说我希望他是善意的，但不排除恶意的可能性。
音乐再次想起《步步高》，天那，我的耳朵！！
HR问我们如何看待熔炉计划。
F先生说，很不错，可以学会团队精神和关爱。
A小姐说，学会怎么合作。
我说，熔炉计划关键在一个“熔”字，必须亲身投入，才会有所收获。（什么跟什么么）
HR又问，有什么是必须要亲身体验才能学会的？
半天没人反应，我说比如游泳。
HR问我第一次跳到水里什么感觉？我说很兴奋。（汗~~）
音乐再次想起，《壮志在我胸》。
HR问我，如果公司让你们免费参加这个熔炉计划，但培训过后，你必须和公司签订3年的和约，并且在培训前，公司委托授信公司与我们签订和约，交付2000元保证金，保证在培训期间不迟到早退缺勤等，那么培训结束后可以拿回保证金，问如何看待3年和2000元的？
F先生说，如果这个公司的发展都很让我满意，那个这个三年不是问题，如果这个熔炉计划真的很棒，那么我也不用担心这2000，但我心里肯定是不舒服的。
A小姐说，如果公司真的表现那么有团队精神的话，那么别说三年就是牵10年都没问题。人是需要压力的，所以2000只是给自己一点压力，也没什么不好。而且我觉得我肯定不会有迟到早退的问题。
高人啊！！
我说，本来求职就是一个双向选择的问题，如果我肯签3年必定是考虑清楚的，但如果的发展不尽人意的话，那么我要走也不是这个合约可以约束我的。2000块保证金虽然听上去不是很合理，但是我想如果这个计划让我很投入的话，那么这2000块也不会是个问题。
HR又问，你们看过公司网页后印象最深的什么？
B小姐说首页很漂亮。
咣当！！天那，那也叫漂亮。
C小姐说那个网页分的很细致，有企业介绍，公司业务，企业文化等。
靠！难道她没看过其他企业的网页，这就是个基本模式。
最后HR问我们对者次面试的感受。
F先生说，挺有趣。
E先生说，象IBM的面试。
B小姐说，我觉得很荣幸，因为我年龄最小。
我说，很意外，因为一天之内我来了两次。
最后是单独的面试，给我面试的是一位男律师，他问我想不想一直做前台，我说不愿意。我看到他的脸色僵了一僵，其实我的心情也不好，饿着肚子让你们折腾了2个小时。最后他很无奈的对我说，天黑了早点回家吧。
咣当！！什么和什么呀？？？
这就是让我心情无比纠结的面试。
2005年1月7日
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癫狂
我凝视着镜子，看那对眼睛，陌生、荒芜，充满血丝。
我的身体已经疲惫不堪，头发枯燥，皮肤干裂，如此这般的丑陋。
我抚摸自己的脸庞，象是在摸一张陌生人的脸，我的感官到底是出了什么问题？这明明是我的脸呀！
为什么我触摸不到我自己了呢？
为什么我要压抑自己呢？
我明明是这般的痛，这般的恨。
是的，我恨，我恨伤害过我的人。
为什么我不可以原谅？
只是只是我自己也没有得到救赎。我的灵魂还在苦苦煎熬，有个恶鬼在一口一口吞食我的肉，我的血。我的肢体残缺不齐，是一具让人反胃恶心的尸体肉块。
我痛恨我自己，犹如我不能接受镜子中的自己一般，那个苍老的女人是谁？
是我，还是我的灵魂？
开始感到饥饿。拼命的寻找食物，大口大口的把速食面塞进口中，不及嚼动，便吞咽下去。
不是思考便是吞咽。贪婪的毫无止尽。
我是心理变态，这样的声音在脑中反反复复。
我坐立不安，我深夜不眠，我无法把注意力集中，甚至我开始听不清楚他人说的每一句话。
我努力的听，一般却在问自己，他在说什么，为什么我不明白？
其实我该问的是自己，我到底在干什么？
我把结痂的伤口扒开，让它再次流血，不让它愈合，我开始迷恋伤口撕裂的疼痛，那一刹那。
一次一次。
手指沾满黏腻的鲜血，擦在一张洁白的纸巾上，揉捏成一团，再摊开，不规则的血痕皱巴巴的遍布。
看着恶心，把它扔进马桶中，冲下，才觉痛快。
上天没有赐给我一种毁灭的力量，却也忘了给我愈合的能力，我软弱无力，我拼尽全身，我唯一可以做的就是毁灭自己。
为什么我要理智？
我是心理变态啊。
这种隐晦的痛苦不可告人，只有沉默。
这肮脏的病呀，要跟随我到几时？
抬手，狠狠抽了自己一巴掌。
发红，却不痛。
我又看到了，那诡异的笑容，那竟然是我自己在笑，我开始害怕，我无处躲藏。
我拿去电话，却发现无处求助。
颓败的倒下，不省人事。
再次睁开眼，我对每个人说，我是心理变态。
独白
我的心里有个懂，怎么怎么也填不满。
我流了多么多么多的泪，就有多么多么大的洞。
我不是不能原谅，我不能原谅的只是自己。
我不是不能信任，而是我连自己都不再信任。
舍与得只在一线间，那一线到底有多宽广，我无法丈量。
我找不到理由为自己开脱，我只有告诉自己，我是心理变态，才能如此这般的执着癫狂。
清醒
我是一个普通的人，每天庸庸碌碌，做着毫无感觉却又必须的工作。
我是一个普通的女人，执着的追求美丽。
我是有一个普通的城市女人，需要群居，需要一个社会最基本的组成元素－－家。
我受到伤害，本能的反抗，本能的仇恨，本能的报复。
我是如此这般的普通，与尔无异。
后记
夜深了，腹中感到饥饿，还有那驱不散的寒冷，我喝下一杯热水，倒头睡去。
2005年1月6日
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今天把相册添加了一下。
里边有我和我同学的照片，嘿嘿。。。。。
2005年1月5日
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我是一个心里变态？
难道我真的变态？
我真的是变态吗？
也许我真的变态！！！
哎！最近只要一闲下来我就一直在思考这个问题，这个问题困扰着我。
什么是变态？我怎么变态了？
难道是因为我相亲N次,每次都要闹笑话?
难道是因为我看什么都不顺眼?
难道是因为我很难信任人?
难道是因为我写字多过说话?
难道是因为我反反复复的失眠?
难道是因为我喜欢一个人独处?
难道是因为我喜欢穿袜子睡觉?
难道是因为我只喜欢穿裙子?
难道是因为我只喜欢用手剥橙子?
难道是因为我不吃蛇,蛙,甲鱼?
难道是因为我喝咖啡不加糖?
难道是因为我臭脾气?
难道.......?
也许我真的是个变态吧.我该去看心理医生.
2005年1月3日
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起床
7：30AM
非常不甘愿的睁开眼睛，依然很困，严格算起来的话我只睡了6个小时，但妈妈已经叫了两遍了，哆哆嗦嗦的窝在被窝里换下睡衣。幸好昨夜已经把今天要穿的衣服放在了床边，伸手可及。
白色的休闲毛衣，红色格子短裙，黑底带湖绿色小心型的到膝盖的棉袜子，运动鞋，黑色外套，白色皮毛围巾。
穿上拖鞋，去洗手间，用粉红色小兔子发圈把头发随意的挽起。
刷牙，洗脸。
扭亮台灯，戴隐形眼睛，用免提拨打12121，听当天五点发布的天气预报。
今天有阳光，比昨天温暖，虽然积雪还是没有消融。
擦干净双手，上润肤水，润肤露，眼霜。
吃早饭
8：00AM
在电咖啡壶里注满水，在滤壶里放上杭菊，熏衣草，玫瑰，百合，枸杞，打开电源开关，煮一壶清香的花草茶。
倒满满一马克杯，喝上两大口，开始吃早餐，冬天里，要热腾腾的粥才温暖。
化妆
8：30AM
把头发束起一把，用发夹盘成小小的髻，外面用酒红色的皮毛发圈圈起。冬天一直盘起长发，夏天一直披发。
坐在镜前，用亮白的乳液轻薄的上一层做隔离。
海绵用水微湿，上接近肤色的自然色粉底，打匀。
用最小号的化妆笔蘸深色粉底遮瑕，上散粉。
用螺旋型的眉刷顺眉毛生长的方向清扫，梳理出眉型，先用咖啡色的眉笔轻勾，再用黑灰色的眉笔加深。
用大号的眼影刷上淡粉色的眼影，打底，提亮，用小号的眼影刷上深粉色的眼影，顺着上眼皮的轮廓轻扫，用眼影代替眼线。
用睫毛夹轻夹睫毛，睫毛膏从根部轻刷，隔30秒后刷第二次睫毛膏。用睫毛扫把黏结在一起的睫毛刷开。
用大号腮红扫上烟粉色的胭脂，沿着颧骨自下而上。
用手轻蘸白色的闪光粉，轻轻的眼尾晕开。
用海面扑上散粉，定妆。
用唇刷上接近肤色的唇彩。
出门
9：00AM
和妈妈说再见，出门，在车站前的报摊买一份报纸，有时候是晨报，周二买《申江导报》，周三买《上海一周》。
在车站前候车，掏出零钱，上车。
下车
9：45AM
下车后，总是看一眼车站的KFC，里边三三两两的人，大多数都在喝咖啡。
沿着浙江路走，来到南京路步行街，无论刮风下雨，这里总是有许多的人。走到食品一店的麦当劳，有时候会去买一杯咖啡带走，喜欢里边ILLY的咖啡，虽然明知道很淡很淡。
到达公司
10：00AM
打开电源，打开电脑，用超级兔子整理系统，然后放音乐，梁静茹，游鸿明，SHE，什么都有。
把电热水壶装满水，烧水。
清洗公司所有的杯子，烟灰缸，玻璃壶。
用烧开的水泡一遍杯具，用抹布抹干，一一放进橱柜。
烧第二壶水，泡一壶花茶，给自己倒一杯，喝上一口，一天的工作也就开始了。
工作
10：30AM--7：00PM
接电话，接待客户，打字，看报纸和杂志，或看DVD，其间发呆，午饭可吃可不吃，通常用水果打发。
下班
7：00PM
关闭公司的电源，锁门。
从公司步行到车站，需要15分钟。
穿梭在人群，过马路时，遭遇红灯，看着地上自己的影子，面无表情。
排队候车，一言不发，只关注下一班车何时进站，人群隐没在夜色中，面目模糊不清，冷漠。
看着卖报纸的老人，一遍一遍的叫卖。
车，选择角落靠窗的车外，把头转向窗，看街景一点一点向后退，突然鼻头发酸，眼泪会在眼眶打转，闭上眼，深呼吸。
到家
8：00PM
下车，车站旁的水果摊常年红红火火，品种繁多，色彩艳丽欲滴，伙计忙进忙出，老板坐在收银机后呵呵直笑。
进小区，门口值班室的保安裹着大衣，眼神浑浊。
爬上六楼，按门铃，听到妈妈的声音，说一声，我回来了。
换上拖鞋，拖去厚厚的外套，换上居家服。
一个人吃饭。
看电视
8：45PM
端一杯热茶，陪妈妈看一会电视，说一会话，和多时候讨论明天吃什么菜，家常而已。
洗澡
9：30PM
用化装棉卸妆，然后洗澡。
看书
10：00PM
坐在书桌前，看书，或写字，或只是发呆。
上床
12：00PM
上床，辗转。
发一些短信，说着可有可无的话，晚安。
入眠
1：00
如无睡意，便起来吞一颗安眠药，沉沉睡去。
很多的一天就这样消失，很多的明天被反复循环复制。我放肆自己的灵魂，让它在天边游荡，偶尔思考，或者沉沦，毫无意识。
2004年有很多很多倒霉的事情，现在它终于过去了，我对2005年并无奢求，只愿它一天天沉沉的过去，一年年，最终沉沉的死去。
2004年12月30日
#
昨天同学悄悄的去登记结婚了，然后打电话告诉我。我到是吃了一惊，真快呀，都结婚了。然后她说让我做她的伴娘，让我坚持到２００６年。
回家告诉妈妈，妈妈说我心理有问题，让我去看心理医生，郁闷。
单身＝变态？
ＴＭＤ，没天理呀！！！！
外面开始漂雪了，终于看到雪了，撑着伞在雪中行走。很冷，可雪真的很美，可惜街道太脏了。破坏了这美丽景色，杀风景。
这个冬天真是好冷哦，感冒总是不好，怎么熬过这个冬天呢？
2004年12月27日
#
幽深的绿
落叶织成的毯
参天的树
悠悠的诉说岁月的故事
清晨，有雾
雾散，花开
花开，闻香
香浓，欲醉
一个人在森林里游走
无人打扰
兴起
低声吟唱
无词无曲
如原始的混沌初开
饮朝露
食美果
倦极
倚树而眠
小郭同学打官司的新闻，纷纷扬扬的已经一年了。
作为一个夹在70年代和80年代中间出生的人来说，对于“80后”的代表写手小郭同学，我还是十分喜欢的。
在我的印象里，小郭同学是一个敏感、忧伤、自恋、有双重性格的孩子，代表作《爱与痛的边缘》、《左手倒影右手年华》、《幻城》、以及引起纠纷的《梦里花落知多少》，真正让小郭同学成名的是他的《幻城》，一部很漫画的作品，其间可以看到日本漫画领军人物CLAMP的影子，也可以看到如同热门电影《魔戒》中梦幻一般的场景。但我个人比较喜欢的是他没有争议的前两部作品。
在《爱与痛的边缘》出版的时候，我们还不怎么认识小郭同学，只有《萌芽》杂志的热心读者以及关注“新概念”的人才会熟悉这个名字----郭敬明。
象“我喜欢/站在一片山崖上/看着匍匐在自己脚下的/一幅一幅/奢侈明亮的青春/泪流满面”就是典型的郭式语句，空灵、抽象、优美。
小郭同学是6月6日出生的双子座人，拥有典型的双重性格。在《爱与痛的边缘》中有一篇《剧本》，这样写道“有个男人叫左岸，左岸是个摇滚歌手也是个很有灵性的诗人，他有一头很有光泽的长发，明亮的眼睛和薄薄的嘴唇。左岸之所以叫左岸而不叫右岸是因为他偏执、愤怒、冲动、自负，左的很。就象曾经的我。右岸是个老实的男人，如果这个世界有按照最让人放心最不会让人害怕的条件打造出来的男人，那么右岸就是这样的人，右岸只所以叫右岸而不叫左岸是因为他的温文尔雅他的逆来顺受，右的很。右岸留一头简单纯色的头发，穿合乎场合的服装，有恰如其分的微笑，用平和清淡的古龙水，就象现在的我。”如此的描述充分体现了小郭同学的状态和想法。其实个人认为人多多少少都有其两面性，如同天地万物都有阴阳两性一般，只是有的人显见，有的人隐晦罢了。我不是双子座，但我内心偏执，却在日常生活下紧夹尾巴做人，只在暗处露出我轻蔑的眼神。
小郭同学是个忧郁的孩子。他自己这样描述自己“朋友说我写字的时候才是真是寂寞的，眼睛忽明忽暗的色泽，姿势是一种完美的防御。其实当我抬头仰望天空的时候我才是真正寂寞的，总在只有一个人的时候才仰望天空，正如那个作家说的那样，你永远看不见我最爱你的时候，是因为我只有在你看不见我的时候才最爱你。同样，你永远也看不见我最寂寞的时候，因为我只有在你看不见我的时候，，我才最寂寞。”我常常在寂寞和忧伤的时候，一个人在安静的街道上行走，有时在午后，有时在深夜，总喜欢在同一个十字路口抬头仰望天空，有时有泪，有时无，原来一个人的天空总是灰暗阴沉的。只有真正寂寞的人才会是这样的。所以我认同小郭同学的寂寞。
无疑小郭同学也是个极度自恋的人，在他的文章中都以自己为主角，用自己的网名作为男主人公的名字。
小郭同学就这么一下子红了，成了出版社的宠儿，到处宣传搞活动，从大大小小的媒体都可以看到小郭同学的名字。他一下子成了“80后”一代的精神偶像。为什么呢？归究其原因，正是小郭同学写出了“80后”一代人的烦恼。那是80年前出生的人所不能理解和体会的一种隐秘的烦恼，它不同与60、70年代人因为物质与政治所造成的痛苦，而是社会快速进步下的一种失衡、压抑的苦恼。“80后”的父母不能理解，我给了孩子那么多，为什么不知足，不快乐呢？我想，就如家家有本难念的经一般，一代有一代的苦恼，无法替代，无法体会。“80后”诞生了小郭同学，“80后”捧红了小郭同学。
《梦里花落知多少》是小郭同学完全不同于以前风格的一部小说，先不究其剽窃之罪，就这部小说本身来看，是一部麻利、痛快，让人大笑又让人痛的揪心的作品。总之此次剽窃事件受害者庄羽无疑成了最大的赢家，是小郭同学让我们认识了庄羽小姐，让我们知道了《圈里圈外》这部小说。就这点来说庄羽是应该感谢小郭同学的，是小郭同学的借鉴才使得庄羽最后名利双丰收。但除去借鉴的地方，还是可见小郭同学在这部作品用了很多心思的，特别是他对上海的一些描写还是很有意思，角度特别。
受了这次教训后，小郭同学如果认识了自己的错误，个人认为还是因该对他宽容一点的。毕竟他还很年轻，他的文字还是很有创造力和新鲜感的。最近小郭同学创办了《岛》期刊，包括专栏策划、选题、平面设计等全部由岛工作室完成，可见小郭同学还是有计划有理想有干劲的人。看了两期《岛》，里边的选题，摄影构图还是可圈可点的。毕竟人无完人，熟能无过，不能因为一个人犯了一次错误而因此扼杀了他的一生吧。
最后用《梦里花落知多少》里的一段配文，来鼓励自己和小郭同学，要从哪里跌倒再从哪里爬起来。
离开
心的顾忌
念的偏执
意的幻想
深色的芥草
埋葬了
我载沉载浮的不舍
身前三言两语的呼唤
身后点点滴滴的沧海
回身时迎接翠绿的告别
我们要坚信风雨后会有温暖的阳光。
2004年12月23日
#
昨日，雨一直不停，冬雨，阴冷，刺骨，紧紧抓住雨伞在风中颤抖。
晚上8点的南京路因为冬雨的关系显得萧条冷清，想起半个小时前妈妈打来的电话，晚上变的更冷了，你穿的淡薄，真是很担心。感到很窝心很温暖。
用15分钟步行到车站，买一份〈〈一周〉〉，上面有连岳的专栏，每周必读。
今天更冷，雨夹雪，可我只感受到雨，却不见心仪已久的雪。出门的时候，把自己裹在长长的羽绒服里，远看象一只黑熊。
恩~~~~
真的很冷。
我是鼻涕虫~~
2004年12月21日
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悠长假期？
是吧！我长长舒出一口气。
天突然变的好冷，我在黄浦江边上游走，冷风拂面，起了阵阵颤栗。
右眼开始滴下眼泪，毫无知觉。这是眼病，从来只有右眼流泪，仿佛我的左眼从不伤心，难道是我的体内居住了完全不同的两个灵魂？
我低头用手拭去泪水，这突然奔腾不歇的泪。
长假，用眼泪告别。
第一次看到〈〈悠长假期〉〉这部连续剧，是在读书时的寒假，窝在被窝里，一集一集不停的看。喜欢里边每一张干净的脸，在人生的低谷，他们深思，他们矛盾，他们彼此安慰，他们最终找到了生活的方向。我感动了。也喜欢上剧中一个叫桃子的女配角，她乐观，她开朗，她从不放弃，她有自己身上所没有的热力，于是我把自己的网名改成了桃子。无论别人对我名字来历做任何猜测，我只是微笑不语。解释让人心累。
在经历了忧伤，在经历了背叛，在经历了爱与恨的患得患失，在经历了黑夜莫名的暧昧后，我给自己放了一个长假。
在这个悠长的假期里，我把自己的头埋了沙子里，做一只悲伤的傻鸵鸟，对外面的世界不闻不问。
深夜的失眠，辗转，让生理疲劳战胜倔强的心。
不定的醒来，在安眠药失效的时候，也许是清晨，也许是中午，也许是在时钟停摆的任一时刻。时间在这个长假里不需要计算。
进食，有时候是微苦的蔬果汁，有时候是几片苏打饼干，有时候是一碗热气腾腾的泡面。很用心的为自己调制花草茶，百合，玫瑰，熏一草，枸杞，杭菊，一点一点的放在装有滤纸的咖啡壶里，不停加水，喝上一整天。
随手翻阅，小说，散文，诗词，时尚杂志，堆满一地，却无心从头至尾的看完一本。我不需要完整。我把自己分成零散的碎片，放逐在不同的时空。
沐浴，任水花在背后的肌肤上朵朵开放。赤裸着站在镜前，我凝视自己。悲哀的低下头去。
觉醒，在心灵的深刻对谈后。
有阳光的午后，臃懒的伸手，承接冬日里珍贵的温暖。
套上长靴，走出家门，走到浦江畔，深呼吸，阳光下，江面波光粼粼，眩目。
2004年12月17日
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今天跑去公司，尽然感觉陌生，我所习惯的一些物品都放在了我不知道的位置，很多摆放都是我不喜欢的样子。可能我在心底排斥着去这里工作吧。
天气异常的闷热，上午一个人在公司，喝了一瓶番茄汁，因为没有水可以喝，本来想去买咖啡的，但已经上火了，不适合和咖啡了。东忙西忙，一个上午也就消磨掉了。
下午，化装师来公司试妆，我做了模特，晚上回家的时候，好多人盯着我看，难道我的妆太浓了，我纳闷。
有个客户打电话进公司咨询， 问我明年是不是寡妇年，不适合结婚，我傻掉，对他说，只要你想结婚了，什么日子都是黄道吉日。
客户迷路了，我咣当，其实我们公司也在市中心，靠着南京路步行街，怎么会迷路呢？很纳闷。客户搞的很晚，弄到八点半才下班。有点累，因为一直失眠。
想，今晚我该去骚扰谁？
2004年12月16日
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可能身心都有点疲惫吧，起床后总是晕眩，不知是睡的太少还是太多，眼神开始有点呆滞。不愿意多说话。
在家蛰伏了6天，终于决定回去工作，无论有多少尴尬，无论有多少不愿意面对，工作还是要做的。
面对着B的努力，面对着她的伤心和无奈，我为她亦感到悲伤，我亦为她的行为感动，只是我心里的那个结是很难解开了。
我告诉她，人生就是平淡，我们要把很多感情放淡，不给别人负担，也不让自己难过，可是她依然不能明白我的话，我感到很难过。我不想同她争辩，我累了。可能很多事情需要悟性。
她该怎么明白呢？无论何种感情的付出，太强烈的话，自己会很累，别人亦会很累。时间长了会窒息的。人都需要一定距离，这是处于对自己保护的一种本能。
也许是我的口才太差了吧？不懂得劝解和劝慰。
也许我会更沉默。
天堂里的人在干什么我不知道,但他们不干什么我知道----他们不结婚也不生孩子.
造物主让人长皮肤是为了看上去不恶心,----结婚证就是性关系的皮肤.
求爱之于婚姻,就如动听的片首曲之于一部冗长沉闷的电视连续剧.
女人是一本书,男人最关心的版权问题,若是盗版的?他肯定先问最低打几折?
漂亮女人走到哪里都沾光,沾的小光,吃亏可是吃大亏.
大多数的男人都曾对一夫一妻制暗怀不满,结婚后才知道,这个制度其实是用来保护男人的.
丈夫就象是一个既必须又碍事的舞伴,没有他时没地方借力,有了他呢脚又常常被踩.
女人穿衣服是为了女人,脱衣服才是为了男人.
婚姻不能真正消灭孤独,但它并非全无用处,它可以用烦恼来替代孤独.
总体来说男人的生命更幸福,首先他们晚婚,其次他们早死.
婚姻的枷锁是如此沉重,以至常常需要三个人才能承担.
婚姻最折磨人的 ,并非冲突,而是厌倦.
当你对从前勃然大怒或耿耿于怀的事一笑了之时,你成熟了.
2004年12月15日
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也许人生本来就是一场荒唐的戏，无论我们如何苦苦的追问，都已经身在其中了，谁也无法摆脱。
我说我不知道我到底在追求什么？其实什么都不需要问，生活下去。
无论什么，时间会给我们一个答案吧！我这样告诉自己。
荒唐呵，对着夜，我苦笑。
烟一根接一根，当我不知道说什么，不知道做什么的时候，香烟给了我一个很好的借口。
混合着烈酒的咖啡，滚热的灼伤了心肺，麻木的心原来早已不知道了痛。
我们都受伤，我们彼此感受彼此的脆弱，可是我们忘记了彼此体谅。这又是一个荒唐的理由，荒唐的行为。
独坐到天亮，告诉自己面对吧，告诉自己坦然吧，只是只是荒唐的眼泪停不了。
头疼了，吃一片止痛药，快速起效。
那么心疼了呢？是不是也要去寻找一杯醉生梦死的酒呢？
荒唐呵，荒唐的笑到流泪。
谎言对自己说上五百遍，自己也就相信了。
荒唐的荒唐，真实的真实，错误的错误，正确的正确。
我们都荒唐。
2004年12月14日
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----这个冬天没有雪,我要穿一袭淡薄的裙,赤足,肆意的深夜的街头飞舞......飞舞.......
这个冬天没有雪,在这个靠海的城市,雪是希罕的,岂止是这个冬天没有雪,几乎年年冬天没有雪.我从来有见过漫天飞舞的雪,但这个无雪的冬天却依然寒冷.
寒冷,风不大,却阴气十足,一寸一寸穿透毛衣,刺在每一寸肌肤上.抿紧嘴,克制着颤栗.
颤栗,皮肤干燥.微粒的皮屑在阳光下暴露无遗,如同卑微的灵魂.
灵魂,我的躯壳没有灵魂,它只是习惯性的行动,吃饭,睡觉,呼吸,呼....吸....
呼吸,我用冰冷的手掩住自己的口鼻,感受那冰冷的气息在流动,抬眼.
抬眼,十字路口的红绿灯有条不紊的切换着,诉说着规则.
规则,规则,我喃喃着这两个字,可是这个城市不会有雪,这是自然的规则.
无雪的城市,少了纯洁清洗灵魂.
无雪的冬天,少了轻灵掩埋罪恶.
这个冬天,我把长发挽起,露出赤裸的颈,脱去厚重的外套,只用一条粉色的披肩把自己裹紧,踩细高跟的鞋,走在街道上.
脚很痛,它已经肿了三天,我不在乎,用寒冷忽略疼痛.
走进烟店,我在长长的柜前来回走了两遍,用三秒钟看着那个售货员,用手指着那包烟,这个.突然我发现我失去了语言的表达能力.
夜了,更冷.烟头的温暖也成了一种奢侈.
打开披肩,露出一袭淡薄的裙,我脱下鞋,在街头飞舞...飞舞...
星光闪耀,一颗流星划过天际.
悠悠的,是雪花飘落.
我舞着...舞着....雪花随我翩翩.
旋转....旋转....直到眼泪风干.
2004年12月13日
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亲爱的水烟:
请允许我这样称呼你,因为你在我心里就是这样亲切和可爱的样子,所以你是我亲爱的水烟.
你说,你从来没有收到过情书.其实我也没有.
情书,多么美丽浪漫的一个词呀,它曾经是所有少女年轻是的美好憧憬.可是水烟,我的亲爱的,爱从来都有无数的表达方式.
今天,我为你写一封友情书,我想也并不是一个女孩都可以收到的.
我亲爱的水烟,也许你的皮肤不白,但是你的心很坦白.
我亲爱的水烟,也许你的眼睛很小,但是你的心眼不小.
我亲爱的水烟,每个女人都是一朵花,有的鲜艳娇媚,有的清雅芬芳.也许你不是盛放在枝头的牡丹,但是你是静静的开放在溪水边,娇嫩的,洁白的,散发浓郁清香的姜花.
我亲爱的水烟,每个女人都是一本书.也许你不是夺人眼球的时尚杂志,但是你可以是一本白皮书,用你的善良,用你的温柔,用你的细腻,把每一页都书写的很精彩,成为一本耐人寻味的书.
我亲爱的水烟,那天你喝的微醉,安静的靠在椅子上睡熟了,你的表情如同一个满足的婴儿,那样甜美,那样纯净.人舍不得唤醒你.
我亲爱的水烟,我们未来的路还很长,也许会经历很多很多的风雨,我希望我们可以一起学习坚强,一起度过人生的风雨,很多时候,我不能为你做什么,我只有象现在一样为你默默的祝福.
我亲爱的水烟,我想告诉,无论何时说我爱你,你一定要真诚.无论何时说对不起,请一定要看着对方的眼睛.无论何时发现自己错了,请尽快去弥补,动作一定要快.在生活中,有时候不是最好的收获可能是最幸运的一种结果了.
我亲爱的水烟,女人的友情很复杂,女人的友情很难维系,我不奢求我们可以永远维持这样的友情,但是此刻我想对你说,我真的很爱你.
我亲爱的水烟,也许你未来的生活不是每一天都会很精彩,但是我愿你每一天都是开心的,每一天的点点滴滴都是你年老时丰富的收获.
我亲爱的水烟,每一天都要真心的微笑,你看,窗外的阳光不是很明媚吗?
开心!
爱你的桃子
2004.12.13
2004年12月12日
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在背叛的伤害后,我的自尊被人践踏,我的天真被人利用,我暴跳如雷,口不择言.觉得自己很委屈,眼泪不停,把自己囚禁.
我是个普通的人,我有强烈的欲望和感情,有多少爱,我就会有多少恨.在受伤后,我用本能去保护自己,迷失在了痛苦和仇恨里.
有人告诉我,卑鄙是卑鄙者的通行证,高尚是高尚者的墓志铭.我不想做卑鄙者,我不想因为仇恨而去做些让自己以后会后悔的行动,于是我选择了沉默.沉默是一种无声的力量,更是无法战胜的.
对着明灭的火焰,摩卡咖啡在壶中翻腾,在水汽中,在如长辈如朋友的循循劝导中,眼泪慢慢收干.
当面对伤害过自己的人时,如果不能杀了他们,就只有走开,选择一个有新鲜空气的地方,自由呼吸.
原谅别人,其实是为了放过自己.
天地有阴阳,爱恨达到平衡,中和后才是平和,平淡从来都是生活的真谛.我选择原谅,也选择了以后要走的方向.若干年后,我回过头去可以对自己说,面对卑劣和人性的丑陋,我选择了善待自己.
人在一生中,要面对很多的诱惑,如何面对,如何选择,如何克制,需要学习,也需要悟性.欲望从来都是一个无底洞,争来争去,我们最后得到了什么?
我们无法预制未来,但我们知道死亡是每个人的最终结局.我们无法选择生,我们一亦无法逃避死,但我们可以在从生到死的道路上,去寻找去探索一些让自己在闭眼前满足和欣慰的东西.
死亡时,我们什么都带不走,但之前我们可以问自己,我们能给生者留下些什么呢?
突然想到一段对话,给自己,也送给伤害过我的人.希望我们都能明白人生从来都是虚无的,面对万千的欲望和物质,只取属于自己的,否则最终不过是黄粱一梦罢了.
------陋室空堂,当年笏满堂
衰草枯床,曾为歌舞场
蛛丝儿爬满雕梁,绿纱今又糊在蓬窗上
说什么脂正浓,粉正香,如今两鬓又成霜
昨日黄土陇头埋白骨,今宵红绡账底卧鸳鸯
金满箱,银满箱,展眼乞丐人皆谤
正叹他人命不长,那知自己归来丧
训有方,保不定日后做强梁
择膏粱,谁承望流落在烟花巷
因嫌纱帽小,致使枷锁杠
昨怜破袄寒,今嫌紫蟒长
乱烘烘,你方唱罢我登场
反认他乡是故乡
甚荒唐
到头来为他人做嫁衣裳
2004年12月11日
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可以爱的人那么多
你为什么非要我这一个
痴心是无法比较的
你的情深无法否认我的爱浓
真的爱都不容易收
成熟的人谁说一定不怕痛
爱人是不能够让的
你的天真叫我不知该怎么说
女人何苦为难女人
我们一样有最脆弱的灵魂
世界男子已经太会伤人
你怎么忍心再给我伤痕
女人何苦为难女人
我们一样为爱颠簸在红尘
飘忽情缘总是太作弄人
我满怀委屈却提不起恨
可以爱的人那么多
你为什么非要我这一个
痴心是无法比较的
你的情深无法否认我的爱浓
真的爱都不容易收
成熟的人谁说一定不怕痛
爱人是不能够让的
你的天真叫我不知该怎么说
女人何苦为难女人
我们一样有最脆弱的灵魂
世界男子已经太会伤人
你怎么忍心再给我伤痕
女人何苦为难女人
我们一样为爱颠簸在红尘
飘忽情缘总是太作弄人
我满怀委屈却提不起恨
我无力再争
只觉得失落的好深
男人该说话的时候
总是无声
女人何苦为难女人
我们一样有最脆弱的灵魂
世界男子已经太会伤人
你怎么忍心再给我伤痕
女人何苦为难女人
我们一样为爱颠簸在红尘
飘忽情缘总是太作弄人
我满怀委屈却提不起恨
女人何苦为难女人
我们一样有最脆弱的灵魂
世界男子已经太会伤人
你怎么忍心再给我伤痕
女人何苦为难女人
我们一样为爱颠簸在红尘
我满怀委屈却提不起恨
女人何苦为难女人
一
A女孩喜欢游荡在网络上,她是个偏激,固执的人,不讨人喜欢,倔强的时候喜欢睁着双眼看着幽深的夜.
A生活在上海,这个繁华的都市,可她依然孤独,没有朋友.她的生活一团糟糕,从小爸爸就不要她,她寄人篱下.于是她变得神经质.
喜欢用酒和香烟来释放压抑的灵魂.
二
A女孩无意的闯入了古城,这个遥远的地方.在那里她认识了D先生.A觉得D很有意思,于是A把很多的很多的故事告诉了D.而D总是很有耐心的倾听,很多时候,D的存在成了A生活的一部分.
A越来越以来D, A 想原来自己可以这样喜欢他.即使知道D在遥远的城市,他们的生活不会有交集,可是A 认为喜欢是一个人的事情,这样就很好了.
寂寞的情人节,D从遥远的地方给A送来了鲜花和巧克力,A好高兴.只是D看不到A欣喜的表情.
三
五一的时候,D来上海了,A兴奋的想尖叫.
A很高兴,把D带去见了她很信任的朋友B,从而也认识了B的朋友C.
很快乐的聚会,A 很想时间可以永远停住.
晚上,A把D送去了宾馆,A也把自己给了D,她觉得只要喜欢,哪怕留住这一晚也好,只要这一个晚上.
半夜,A看着熟睡的D,悄悄的走了.
四
D回到了自己的城市,开始了自己的生活,交往女朋友,商讨婚事.
A在D离开一直患得患失,B 在旁边耐心的开导她,A觉得B是唯一值得信赖的朋友,于是什么都告诉了她.
五
一天,D说做我妹妹吧,A说好的.只是给我一点时间.
然后A用所有的笑容来面对D,A对B说,我会好的.真的.
六
B对A说,她爱上了一个男人,可是这个男人对她说,我们做朋友吧,B很伤心,A默默的陪着她.
七
一个午后,A接到了D的电话,他说以后我们永远不要联系,A 说好的.然后A哭了,喝了很多很多的酒,在舞厅里她跳着,直到晕眩.
八
B的心情很不好,她说C抢了她的两个爱的人.只要是她的好的东西,C都要抢,她开始质疑女人之间的友情.A说,没关系,会好的.长痛不如短痛.
A在洗手间里无意中听到了B和C的对话.原来她们争夺的男人是D.
九
A觉得晕眩,这几个口口声声说爱护她,把她当小妹妹的B和C,怎么可以这样做.直到前天,C还在上海和D在宾馆上床.
十
A想我找的人是不是真的那么好呢?B和C一直在较量着,美貌,才学,甚至床上的技巧.
A想我从来不会和你们争什么,因为从来她们都是不同的.
B和C有着幸福的家庭,有着稳定的工作,有着很好的老公.可是A呢,她已经失去了幸福的权利.
十一
A 对着B大喊,放过我吧,我已经不能幸福了,我连健康的孩子都生不出来了,为什么你们不放过我呢?
A跑着,在深夜的街头哭泣.
连续的失眠使A崩溃,两颗安眠药也静不下纷乱的思绪.
十二
A对B说,我那么信任你,你被朋友 背叛的时候,是我一直在你身边.你口口声声的姐妹情深是什么,你说我们不可能去抢同一个男人,你说不会和D有牵扯的.但是结果呢?都把我当白痴.
A对C说,你已经是个很出色的男人,你想要男人很简单,为什么总要抢别人的男人,你怎么可以同时和几个男人上床?难道你想用自己在这个欲望都市里演一出阴道独白的上海版吗?
A对D说,我很感谢你让我成长.我感激你的好.我祝福你.
如果A要下18层地狱的话,那么你们都该下19层,我在这里等你们告诉我地狱的19层是什么样子.
救救我,我快崩溃了.
告诉我，什么是爱?
告诉我,我还能信任谁?
告诉我,到底谁该下地狱?
也许我是个白吃,我才该下地狱.
2004年12月9日
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连续几天的失眠,身体很疲惫,开始神经质.
说些言不由衷的话,词不达意.
一个人走过上海最热闹的街道,华灯初上的时分,突然感觉很孤独.
灯照影斜
几许
寒冷
我对水烟说,如果有一天,我们老了,却依然孤单,那么我们结伴吧.
昨夜依然睡眠困难.
半夜,突然收到短信,傻瓜,我爱你.
爱我?满脑袋问号.
不正常的气候导致不正常的人,神经质的不止我一个,庆幸.
深夜的电台节目里,一个性冷淡的女人怀疑他的丈夫在外风流,使她染上了性病,DJ回答,我不是学医的.
去超市买花茶.
百合,味甘微苦,治夜寝不安.
玫瑰,微苦,色红,具有理气,养胃的作用.
熏衣草,香水植物,具有安神作用.
可是,我们却寻找不到望忧草.
在一个聊天室里，我喋喋不休,我说我神经了.
我问我还有救吗?
无解.
换位思考?我如何学的会?
错乱.
长时间的空白.
丧失本能.
终止.
2004年12月5日
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今天公司搬新家了,为了当好民工,所以特地不穿裙子,穿牛仔裤子和运动鞋.
天气有点冷,或许上海真正的冬天来了吧,但是阳光却很灿烂,这样的日子,如果可以的话,应该找一个有着落地玻璃窗的咖啡馆,让阳光洒满全身.
大包小包,浩浩荡荡,向热闹南京路步行街挺进.
终于可以离开这个鸟不拉屎,狗不生蛋,乌龟不靠岸的鬼地方,连番茄炒蛋都做的那么难吃的真是不容易呀.
终于可以和成群的小强再见了,虽然你已经把新的传真机当成了你的新房,但是我还是要用"雷达"消灭你.
哈哈~~~~
真TMD冷呀,鼻涕都要流下来拉.
2004年12月4日
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终于可以长大了，在自己生日的那天，捧着公司同事送的鲜花，走在最喜欢走过的南京西路上，有个漂亮的外国小女孩跑上来对我说，好漂亮哦，我对她微笑，她的兰色眼睛清澈透明，我从我的花束中抽出一支鲜艳的玫瑰送给她，她连声说谢谢。
阳光洒在身上，暖暖。
喝最喜欢的咖啡，吃一块自己喜欢的樱桃蛋糕，每一口都充满满足。
低头抚弄自己的发，原来它真的长了，在不经意间。
在23到24的交界口，我站在那里，向过去凝望。有很多的故事，有很多哀愁，也有曾经的美丽记忆，我微笑，然后落泪。我说我要在今天把所有的傻事情都在今晚做完，我说我要把所有要说的傻话都在今晚说完，我说我要最后一次为前程往事掉眼泪。
然后天亮了，又是新的一天，我要开始寻找属于我的幸福线索。
再见了，曾经。
我不想再说一句对不起，因为从来就没有谁对谁错，只能怪命运给我开了一个恶作剧的玩笑，走过了扭曲的时空之后，生命进入正确的轨迹，我的生命里没有了你，只有我的微笑面对新的日出。
我的未来，我的梦，回别过去所有的阴影，只剩灿烂的光洒在明天要走的路上，路边会开满娇艳的花，每一朵都会散发着甜蜜的香气。
祝福自己，也请你可以给我一个祝福，好吗？
真的再见了。把所有的痛，所有的伤，所有的傻都留在那里。我要走了，去走自己的路，我的行李只有我的梦和我的微笑。
2004年11月30日
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最近的工作不是很忙,可是大概天气一下子爆冷,早上总是昏沉不醒.晃到公司,就是打开电脑看动漫<<犬夜叉>>,对着电脑嘿嘿的傻笑.在一片苍茫的夜色中,回家,依然昏沉.
昏沉的人,昏沉的日子.
冷空气侵袭的夜晚,躲在被窝里听一首老歌,<<花雨夜>>,花很香,夜很美,雨很凉,窗外的风刮的很猛烈,雨也随风敲打着玻璃窗.
突然收到北北的一条短信,他说想念无来由,你信吗?
我说信.
其实想念也好爱情也好,从来都是一件百转千回的事情.我想你,在一个风雨交加的夜晚,没有任何理由.
北北还说，如果怎么怎么,就怎么怎么.
我只想说没有如果.所以现在就是这样的生活这样的日子.你过你的,我过我的.
有人说,最美好的爱情是擦肩而过.我说,那么在擦肩而过之后,回眸的时候看着他的背影,我会流泪的.
前日,在Q上碰到水烟,她说象我们这样的人,男人看到会头疼的,我说是呀,我们连手的话,肯定到哪都能给我们闹个鸡飞狗跳,片甲不留的.哈哈......(上帝啊,其实我们都是很乖的小孩).
后天,是我24岁的生日,24了,真的是不小了,青春在手中流逝,会不会有种恐慌呢?
我也会害怕,我也会彷徨.
去年,前年的生日都是一个人孤独的过,今年也是孤独的过.没有蜡烛,没有祝福.
也罢,依然在最热闹的市中心,买一罐酒,边喝边看人来人往.如同人生的一条路,各色的人行色匆匆,自己的影子也在其中.
2004年11月23日
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我的家园冷清清，北风那个吹呀~~~吹了个干干净净。
把早上写的文章，自我欣赏一下下。
记事本
她
这个城市一到晚上九点就开始蠢蠢欲动，那些被阳光压抑了一天的妖魔鬼怪伸展筋骨，呲牙咧嘴的在城市的街道上肆虐。他们叫嚣着，发出千奇百怪的声音。
我到晚上九点异常清醒，一个人走在街道上，擦肩而过，我亦是妖魔。
街角卖烟的男子，有一张好看的脸，可能是因为长期夜生活的关系，整张脸象是覆了一层膜，永远模糊而不清醒。一包烟加一只打火机，他总是在一堆打火机中随手抓起一只试一下能否打着，如果有火便把它放在我的手心，我想他可能永远不知道，他其实在贩卖寂寞。
安静的朱丽叶在衡山路的一角，这条美丽的街，无论白天或黑夜，只要你行走在这里，都会有一种时光交错的感觉，在梧桐树下班驳的光影中，恍若穿越时光回到了三十年代的旧上海。
朱丽叶的斜对面是狂欢着的舞动着的疯狂着的波钵街。
推门而入，九点的朱丽叶异常安静，我又是第一个客人。走到那个角落的老位子，脱下外套，露出一袭明蓝的薄裙，总是呢喃的法语歌在室内缓缓流淌，整个吧只有一个女服务生，老板是个岁数不大的男子，总是在吧台后忙碌着，很少抬头看进来的客人。
点什么呢？迟疑半刻，还是威士忌加冰吧。
浅尝一口，有一股辛辣由喉窜至胸腹。借着微弱的烛光，用手在杯壁上画着圈圈，水气凝结在杯壁上，滚落。湿了的手指轻轻抹过干燥的唇。
不知道从什么时候起我喜欢上了用这样的方式打发无尽的黑夜。用手支起头半靠在沙发上，盯着跳动的烛火，明灭起伏。
三三两两的客人陆续走进，他们通常都逗留不长，喝一杯，然后离开。我想也许这里对于整个城市的光怪陆离来说，是显得太过于沉闷了。人们渴望刺激，所以选择离开。
九点半不到，他来了，背着一把吉他，他是这里的驻唱歌手。他径直走向吧台，用爽朗的笑容和老板打招呼。他依然穿的很休闲，运动衫裤，运动鞋，干干净净的头发，没有染烫的痕迹，眼神清澈，脸上满是青春。他走到吧台旁的小小舞台调音，女服务生这个时候总是把装满水的马克杯放在他手旁的柜子上。
没有开场白，用一阵流畅的音符开场，唱的都是一些老歌，中文的，英文的，或者半新不旧的。或许只有这样的歌才能触动每个人心底的记忆，这首，或者那首，突然记忆之门就被打开，前程往事如潮水般涌来，让人措手不及。
第一次来的时候，便喜欢上了这里，那时朋友突然为我点了一首《记事本》，然后我的眼泪便来的措手不及。所我知道有些歌是不可以轻易听的，因为有些记忆是心上的毒瘤，一旦扩散，便是如同死亡般的痛不预生。
第二次我独自来到这里，我走上前对他说，可不可以唱一首《记事本》？
他抬头看着我，这里是点歌的。
我轻轻应了声哦，低头走向座位。
身后琴声响起，“我翻开随身携带的记事本，写着许多事都是关于你。。。。。。。。”
几分意外，我抬头看着他，喝一大口酒，眼神与他相触，我微笑。
他总是唱半个小时一场，每晚两场。
当中休息的时候，我去酒吧后门通向洗手间的走廊上抽烟，我固执的不愿意在里边抽烟。
有时候，在走廊看到他，匆匆一瞥，明亮的灯光下，他的脸看上去更年轻，我想，年轻真好。
他唱完最后一首歌，我拿上外套离开，淹没在黑夜里。
每隔一阵，我就会去朱丽叶，她是我心里一个美丽的防空洞。而他每次只要看到我，便会唱那首《记事本》，这是一种奇怪的默契。
记事本 ，若干年前，我也有一本美丽的记事本，每天我都会在灯下记录一天的心情，而他永远是这里的男主角，他的温柔他的笑。只是我记下了一个美丽的开始，却没有记下一个美好的结局。他的温柔最后变成了一把插在我心口的刀。我不哭，只是撕碎了那本记事本，此后我不再写日记。
若干年后，他的脸模糊成了一片，如同一快在白色丝绸上晕开风干的水渍。而我的脸也蒙满了尘，在也擦拭不净。
他
这个城市一入夜会呈现一种别样的繁华，特别是在九点以后，各色的俊男美女会倾巢而出，加入这个都市的狂欢中。每个人都打扮的很精致，即使是最普通的休闲搭配，你也能看出特别的用心和别致。
从大学一年级开始，我就在这家叫朱丽叶的酒吧驻唱，三年来，每天两场，几乎风雨无改。
衡山路，这条美丽的街，有人说他有世界上最漂亮的梧桐树，无论是在阳光下还是在月光下，这里都渗透着一种慵懒的风情。我常错觉，我不是身在此刻，而是在三十年代的上海滩，旁边走过的是穿着旗袍的小姐，清秀的脸，清瘦的身段，和那眉眼间的娇媚。
街角那个卖烟的年轻男子，看上去总是精神萎靡，他向夜色中的每一个寂寞的兜售香烟，如同是在贩卖寂寞，其实愈卖愈寂寞。
每晚朱丽叶对面的波钵街总是生意火暴，隔着门，你都会被剧烈的声响震动。舞动着的人们他们又在宣泄着什么呢？
每晚九点半前，我会到达朱丽叶，通常这个时候没什么客人。只有她经常坐在那个角落的位子，沉默不语，用手把玩着盛着烈酒的杯子，烛光晃动，她的脸在光影中明灭不定，嘴角抿成一条倔强的曲线。
老板依然在吧台后忙碌着，我总是很热情的和他打招呼，我很感激他一直让我在这里唱了三年之久，很少有一个歌手可以在同一个酒吧唱那么久。我想老板他应该也是个怀旧的人吧，我喜欢唱一些老歌，这也许就是我可以一直留在这里的原因吧。
我认为有些老歌，如同美酒，愈陈愈香。每个人的心中总会有那么一首可以触动他记忆的歌，因为那时那地那事伴随着这首歌。所以这里的客人总是很安静的听我的歌，有些来了，又走了，但是总会再来新的。人生亦是如此。
这里的服务生小妹是个很可爱的女生，每晚她都会在我的那只大大的马克杯里倒满水，端放在我手边的柜子上。
那个位子上的女子，每隔一段时间总会来。有时她穿一件明蓝的裙子，在很深的秋依然裸足穿着细跟的凉鞋，她只点威士忌加冰。
有次，她突然走向我，希望我可以唱一首《记事本》。
我疑惑着，她怎么不知道这里是点歌的呢？我刚开始拒绝了她。
当她低头走向座位时，我觉得她的背影很冷。我还是为她唱了这首《记事本》，我看到她在座位上对我微笑。
有时候，在酒吧后门通想洗手间的走廊上，我看到她靠着墙壁抽烟，低着头，我经过的时候，她抬头看我一眼，又继续面无表情的低下头去。
在明亮的灯光下，我看清了她的脸，细长的单凤眼，长长的睫毛下，一对乌黑的眸子，清亮清亮的，又寂寞又美丽。
“爱的痛了，痛了哭了，哭的累了，日记本里页页执着，记载着你的好，象上瘾的毒药，她反复骗着我”总觉得这首歌太过悲伤，我不明白她为何固执的爱听这首歌。
她每次来我就唱起这首歌，然后她的眼神会更冷，这是我和她心照不宣的秘密。
她总是在我唱完最后一首歌后离开。透过落地玻璃，她的背影很快就淹没在夜色里。
我对我的女友小美说起这个女人的故事，小美听罢睁着好奇的双眼说，她肯定是个受过伤的女人，或许还有个很伤心的故事呢？
我宠爱着用手敲她的小脑袋。
其实一个喜欢在深夜出没的人，总是很寂寞的。他们通常很敏感，所以他们总是很受伤。他们只有在夜里才让伤口裸露在空气里，轻轻的擦拭，慢慢的疗伤。
也许每个人都会有一本记录着前程往事的记事本，有的人是真的在记 ，有的人只是记在心里。
夜，谁人不孤独呢？
我牵着小美的手，我知道我要守护着她长大，一直到老。
2004年11月22日
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昨天忙了一整天，主力队员都病倒了，只剩我一个。
好不容易等婚宴结束了，又叫不到货运车，看到别的婚庆公司叫的车来了，于是我们就冒充别人上了车。
下了车，付了钱，司机还是在问我手机号码多少，我说没电了。还问是不是姓严，我笑笑，是是是是是。（上帝宽恕我，我不是故意的，我也不想的，当我还没清醒的时候，我的小工已经把所有的东西装上了车）。
到家已经11点了，累的象条狗，真的趴下了。
今早八点就被偶妈拖起来，大叹，偶的命咋就那么苦呢？
明天要去班班了，真不愿意在早晨睁开眼睛。
可是。可是太阳还是会升起来，才不管小小的梦想哦。
发个笑话，大家乐一乐，吼吼~~~~
当我知道我要当爸爸了
我已经傻乐好几天了，从收到那个世界上最美好的手机短信开始。
“亲爱的，你要做爸爸了，他（她）的预产期是你30岁的生日。你幸福吗？”
我幸福吗？亲爱的，你说我幸福吗？我发誓！那一刻没有一只虱子可以在我身上扒住--如果我有虱子的话。我跳啊！笑啊！叫啊！……
十分钟后，我手机里存储的电话号码都收到了同样的一条短信： 俺要当爹了，恭喜老子吧！他还和俺一天的生日呢，也说不定！哈哈哈哈……
接下来，是铺天盖地的回复：
“恭喜了！为你感到幸福！” （这是最正常的）
“行啊，大哥！厉害！多日不见，原来您在为祖国下一个规划蓝图而大干，小弟这里道一声‘辛苦了’” （这是比较正常的）
“等满月，一定送干儿一封大利市！” （这是比较实在的）
“哎！明年又要多发一红包了！” （这是经济不宽裕的）
“有你小子乐不出来的时候！” （这是一两岁孩儿的爹）
“那你丫还不赶紧请客，记得是大餐！” （这是就知道吃的）
“等生了闺女再和我联系，儿子就免了！” （这是给儿子物色娃娃亲的）
“那我可怎么办？看来是真没戏了！” （这是一直对俺媳妇念念不忘的）
“你这个叛徒！！！！！！！” （这是当初一起发誓不要孩子的）
“好啊！等下出来看看长的到底象我还是象你，或者隔壁老赵！” （这是比较无耻的，他竟然用的是‘下’而不是‘生’）
“我就纳闷，你丫怎么一出差就当爹了呢？！” （这是非常无耻的）
“真的，大哥，我发誓，不是我干的！” （这是最让我吐血的）
“*！找他们算帐去！‘杜蕾丝’也有质量不过关的时候？” （这是让我最不知道说什么的@#$$％^^&*(*()_)
“傻乐什么啊，你当爹，我还当爷爷呢！” （靠这谁啊！这！这！的确是俺老子的）
“赶紧回家！咱家大小子的学费还等你交呢！” （这，这，这，这玩笑开大了吧）
“咋整的？教教俺吧！” “呵呵……可有的玩了，玩坏了别怪我啊！” （这是我弟弟的）
“你老婆不方便的这几个月，你可以来找我” （这谁啊！这谁啊？我看看……流口水中）
“……喝酒！；）” （妈的！俩信息就不能搁一块儿发！？）
2004年11月20日
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昨天又是个无眠的夜，才睡了三个小时，脸色象鬼，照镜子的时候想，TMD，我咋那么丑？
看豆豆一颗两颗三颗连成线，睡不好，内火旺盛，简直一内分泌失调，豆豆龙一条。
哎~~~~~~~~~
明天要做民工，想到那对猪头新婚夫妇就来气，男的又吭素质又低，还号称自己有100万，一百万就牛成这样了，真是没见识，鄙视他。女的象唐僧，和男的配成对，真是一对活宝。
希望明天快过去。我累死了。
2004年11月18日
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好几天没来了,大家有没有想念偶呢?
这个礼拜一直都没休息过,一直在加班.好累哦,晚上跟啾啾说早上发个短消息给我叫我起床,可是当我看到短消息的时候已经是一个小时以后了.呵呵~~~~~厉害吧?
前几天，有个QQ上的人说要请我吃饭,我脑子一热说,好呀好呀.然后我就拖着我偶老板一起去了(是不是有点恶劣呢?但是~~~但是~~~一个人偶会害怕拉).其实我也不是故意的,其实我只是没想到的是他真的请偶吃饭了.
去香港新世界大楼里的蕉叶饭饭,光排队就用了一个小时,真是生意爆好,没办法,在上海才一家么.里边的饭饭到是很和偶的胃口,甜甜酸酸,椰子很新鲜.最有意思的是一般厨师保安带着勺子警棍在你面前唱歌,又敲又打的,然后还把拖出去跳两步,天那,我是第一次跳两步哦,那个泰国人身上的香水味道比我还浓耶,然后还用英文我的名字,我对他傻笑.嘿嘿~~~~~
今天去拍公司用的样册,当然模特是偶的同学,身材好棒哦,不过偶还是客串的拍了几张,不知道是个啥样子,不过拍的真是累啊,脚都要断掉了,高跟鞋真是累死人哦.
昨天听了一个牛奶糖的故事真是很可爱哦.让偶找一下,等一下看看能不能找到.让大家也甜蜜一下下.呵呵,找到了.我是在电台里听的,可能读出来的话会更可爱更动听.
牛奶糖的愛情故事
當我從抽屜裡拿出一顆小小的牛奶糖時，身旁的心就開始嚷嚷：
「又是牛奶糖！到底是誰暗戀妳啊！」
我白了她一眼，把牛奶糖的包裝紙打開，將牛奶糖放進口中品嚐。
「亂講！說不定只是夜校生留下的。」
「騙誰啊！這樣的情形已經持續一個月了耶！依我看啊！ 肯定是哪個人喜歡妳，知道妳喜歡吃牛奶糖，就天天放一顆在妳抽屜， 不過他也真夠厲害的，居然都沒人發現他，神不知鬼不覺的。」心用很曖昧的眼光看我。
「隨便妳怎麼說囉！」
其實我真的很想知道是誰放的，一開始以為是夜校生留下的，到後來認為是放錯位置的， 但這一個月中，我有換過座位，沒想到還是有牛奶糖留在我的抽屜，看來那個人很熟悉我的事情。
不過那個人並沒有留下隻字片語，想利用筆跡追查也不行。難道要請警察局調查牛奶糖上的指紋嗎！？
「喂！妳想會不會是那個轉學生啊？」
心突然神秘兮兮的靠了過來，在我耳邊說。
「咦？」
「因為他不也是一個月前轉來的嗎？剛好時間吻合啊！」
心暗暗的指向隔我四排的帥帥轉學生。
「妳別亂猜測了！我和他又不熟，之前也沒見過面。」
「一見鍾情啊！」
我無奈地翻翻白眼，佩服心的偵探精神。
「早安！兩位美人！」
隨著亂不正經的問候和摟住我和心的毛手，不用抬頭看也知道來者是誰。
「早啊！琴。」
我和心異口同聲。
「琴，今天有點晚哦！」
平常琴都比我們早到的。
「都怪今天的早餐太好吃了！我捨不得離開餐桌。」
「妳哪一天的早餐不好吃！」
琴她媽作的菜可以媲美五星級大飯店的菜，超級好吃的。
所以我和心總是三不五時到琴她家去品嚐美食，祭祭五臟廟。
「喂！今天有沒有愛的牛奶糖啊？」琴的笑容和心一樣別有深意。
「當然有！不過已經被瑜吃掉了。」
「不知道是誰剛開始還說來路不明的東西不能吃，結果還不是吃得很高興！」
琴嘲諷的語氣讓正在含著牛奶糖的我心虛地低下頭。
「不吃白不吃嘛！要是有個像堂本剛或是元彬的大帥哥對妳們投懷送抱，妳們會不會拒絕？」
「不會！」
「那還說我！」
「呵呵！」
她們兩個頓時笑得跟花痴一樣，我就知道拿她們的偶像作文章一定能達成我的目的。
「同學，只剩妳們的數學作業沒交，今天是最後期限。」
轉學生走到我們三個面前，面無表情的交待，說完就走人。
「數學作業？」
「數學…」
「啊！我還沒寫啦！」
我連忙翻出數學課本和作業簿，哎！這陣子太混了，忘了有作業這回事，而且數學是我的致命傷。
「喂！寫第幾章啊？」
我問和我一樣沒寫作業的心和琴。
「白痴哦！第三章啦！」
「啊第三章教什麼？」
「教…教極限啊！」
「極限…極限是幹嘛的啊？」
「瑜！」
心和琴很有默契的一同丟下筆，顯然很無力。
我又不是故意的！我是數學白痴嘛！幹嘛那樣看我！妳們又不是第一天認識我……
午休時，我們到圖書館寫作業，因為在教室不能討論功課，一出聲就會被打秩序分數的糾察員扣分。
「我覺得不是那個轉學生。」
琴邊寫邊提出她的看法。
「可是時間很湊巧。」心仍然堅持己見。
「他太酷了！而且聽別人說他根本對女生沒興趣。
「我想也是，連我們二年級裡最漂亮的白韻庭向他告白，他也不理採，
他哪有可能會放牛奶糖在女生抽屜！」
「那是悶騷！懂不懂？他是處女座的，一定是外冷內熱！」
身為當事人的我嘆了口氣，任由她們兩個無視我的存在，對牛奶糖事件大談闊論，低頭努力算著數學習題。
「不過，他真的蠻帥的耶！」
「是啊！他一轉來就倍受矚目，迷死一大堆女生。」
「瑜，被他看上是妳的福氣耶！」
「心，不要胡言亂語好不好！又不曉得是不是他！」
「簡單嘛！找一天早點到學校去揪出兇手啊！」
「對呀！妳就比那個人更早到學校，躲起來偷看究竟是誰天天放牛奶糖在妳抽屜。」
這個方法不錯，可是，要多早到呢…
我平常都是六點半起床，七點半左右到學校，據我所知，那個轉學生大概是七點到校， 而班上最早到學校的阿里是六點半到，我有次請他到學校就看一下我的抽屜裡有沒有牛奶糖， 結果他說他來時就已經看到牛奶糖了。
也就是說，那個人比阿里還早到學校，如果我要偷看就要在六點半之前行動了， 只是不知道到底是多早，難道要我三更半夜到學校守室待人嗎？
「瑜，快寫！別發呆了！」
琴看不下去了，出聲打斷我的沉思，我回過神看了一下錶，猛然一驚。
「哇咧！快下課了！怎麼辦，我還有五題沒寫！」
「妳好自為之，下午第二節是數學。」
「哎喲！我知道妳們最好了！教我寫啦！」
美其名是教，倒不如說是抄。
心白了我一眼，很用力的一眼。
「心，琴，拜託啦！我會來不及的！等一下是歷史，不能上課寫作業，而且這五題好難哦！」
她們嘆了口氣，然後很夠義氣的答應了。
放學後，我拒絕了心她們要吃臭豆腐的邀約，到了市立圖書館。
每個星期我都會固定到學校附近的市立圖書館借書， 看書是我的嗜好，牛奶糖可以一天不吃，書不能一天不看。
拿著上次借的書到櫃台還了之後，我將書包放在置物櫃，走入一排排書架之中。
穿梭在書海之中，不經意看到一道身影，那個人，有點給他熟悉…是轉學生！？他也來這裡啊！
他站在隔我一個書架的地方，正聚精會神翻閱一本書。
我瞇起眼看了一下那本書的封面，哇！是村上春樹的，沒想到他對那種書有興趣，我實在看不太懂村上春樹寫的東西。
心說一定是他，可是我不覺得耶！琴說的沒錯，那個冷酷的傢伙哪有可能做這種事。
我拿了張小嫻的新書，繞到另外一邊去。
我總覺得有人在看我，抬頭四處找尋那道眼光的來源，卻沒有結果， 一移開視線沒多久，那道視線又盯得讓我渾身不自在，搞得我加快選書的動作。
我抱著書放到櫃台上，拿出借書證遞給櫃台人員。
「密碼？」
「1003」
我說出我的密碼，但還有一個人和我同時說出同樣的號碼。
我和那個人對看一眼，一看，我差點昏倒，是他！轉學生！
其實這是巧合，負責幫我辦理借書事宜的小姐和幫他辦理的小姐同時問客人密碼，然後我們就剛好一起說出自己的密碼，就那麼剛好，我跟他設定的密碼一模一樣。
他不發一語地別開視線，我也聳聳肩，不以為意。
「真是嚇我一跳，居然會有這麼巧的事。」
櫃台小姐一邊把書的條碼刷入電腦，一邊說，她把書遞給我， 我對她笑了笑。
拿了書，我沒忘記到另一邊的櫃台前， 將書本後面的到期卡蓋上歸還日期章， 然後把書放入書包裡，走出圖書館。
又想起剛才的事情，天下怎麼會有這麼巧的事， 我和那個轉學生，借書密碼竟然相同，怎麼會呢！
這是我的生日數字，我記得心說過他是九月生的，1003對他有什麼意義呢？
哎喲！我在想什麼，他的密碼怎麼設定是他的事！我管人家那麼多。
接下來，發生了一件驚天動地的大事……
我是騎腳踏車來圖書館的，然後固定把它停在市立圖書館前的停車場，車子把手上繫了一個小小的黃色小雞布偶，這就是我的愛車，可是，現在，它、不、見、了！
我瞪著原本單車固定停放的地方，再繞了整個停車場，睜大眼睛努力搜尋我的單車。
可是幾番尋找之下，還是徒勞無功。
我開始急了起來，天啊！它跟了我五年了！現在居然下落不明！而且我明明有落鎖啊！
誰那麼沒天良把它A走啊！太可惡了！
慌張、焦急，我手足無措的在圖書館四周漫無目的地走著。
希望能夠找到心愛的單車，一直到天黑了，還是沒找到。
最後，我蹲在社區公園的圍牆外，埋頭痛哭。
那台腳踏車應該很感謝它的主人，這麼重感情，為它哭得一把鼻涕一把眼淚，而且還蹲在地上，不顧發麻的雙腳和滿天飛的蚊子。
「妳蹲在這裡做什麼？」
然後，我聽到一個悶悶的聲音，聲音頗耳熟。
我低頭抹抹眼淚抬起頭，一看，又是那個轉學生。
「妳…妳怎麼了？」
他好像沒看過女生哭，表情有點不自在，聲音還是悶悶的。
我忍住眼淚，用哽咽的語氣回答問題：
「我的腳踏車不見了。」
他沉默了一會兒，接著說了一句話，那句話讓我嚇了一跳
「我幫妳找。」
「你…」
「妳的腳踏車什麼顏色？」
「深藍色。」
「什麼樣式？」
「很普通…前面有籃子…把手上有小雞布偶。」
「牌子？」
「捷安特。」
「在哪裡不見的？」
「市立圖書館的停車場。」
「妳有上鎖嗎？」
「有…」
我拿了衛生紙擦眼淚，然後跟在他後面走。
「妳趕快回家，我幫妳找。」
他轉過身，要我回家，臉上還是沒啥表情。
「可是…」
「不然我送妳回去…」
「不用了！謝謝你…其實你不用幫我找。」
「沒關係，妳快回家。」
我看他淡漠的臉上有認真的情緒。
「找不到就算了，我可以再買，反正也騎了五年…嗯…拜託你了，再
見。」
看他往市區走去，實在很不好意思讓他幫我找腳踏車，可是他那麼堅持。
我揉揉因為拼命哭而酸澀的雙眼，再望了他的背影一眼之後轉身回家去。
隔天早上，我一下樓就聽媽說：
「昨天晚上，大概十點半吧！妳班上的男同學牽腳踏車來還妳，可是妳很早就睡了，他要我別吵妳，是個好男生呢！他幫妳把腳踏車找回來了，妳要好好謝謝人家！」
腳踏車？！
我立刻衝到車庫去看，腳踏車果真完好如初的在我面前。不會吧！他真的幫我找到了！
「我看他好像和人打了一架，也許是為了妳的腳踏車吧！我看他那個樣子不像是壞學生。」
媽顯然對他很有興趣，一直把話題繞在他身上。
「他是我們班的轉學生，很多女生喜歡他。」
「他喜歡妳？」
媽語氣曖昧，眼裡閃著笑意。
「媽！」我抗議著
「好啦好啦！對了！這是他幫妳買的新鎖，小心點！不要再丟車了，記得還人家鎖的錢。」
「哦。」
我接過新的鎖，出門上學。
一到教室，我就看到他的額頭上貼了一個OK繃，左臉頰有淡淡的瘀青。 他真的和別人打架啊！？為什麼？真的是因為我的腳踏車嗎？
「瑜，妳不是說他幫妳找腳踏車嗎？然後呢？為什麼他會受傷？」
心一看我來就抓著我問
「他…他幫我找到腳踏車了。」
「真的？！哇！我就說他對妳有意思嘛！」
「神經！我覺得他只是看在同是同學的份上吧！」
「妳不要這麼妄自菲薄嘛！」
「我幹嘛要有自信！」
我一如往常從抽屜中摸出一顆牛奶糖
「他一定是為妳和別人打架！」
「妳又在亂說了！他只是太好心了。」
心不愧是雙魚座的浪漫小魚，連這麼平凡的事情也能說得這麼感性
「哎喲！現在更加確定是他送妳牛奶糖了！」
「妳那麼興奮，乾脆妳也弄丟一輛腳踏車，叫他幫妳找啊！」
我給了心一個建議，她那副表情好像丟車的是她不是我。
「不！他只為妳找腳踏車。」
我決定去找琴聊天，再和心聊下去，我會精神失常，果然理性的我不能苟同心的感性。
一離開校門，我就看到他的身影走在我前方，我跑步追上了他。
「那個…同學…昨天謝謝你幫我找到腳踏車。」
要跟這位沉默寡言的男生說話，還真是需要勇氣
「不客氣。」
「呃…那個鎖多少錢？」
「399」
我從皮夾拿出399元給他，他看了我一眼，默然收下。
「你怎麼找到的？」
「有人偷妳的腳踏車。」
那他還能找到真了不起！只是我的單車這麼舊也有人要偷？！
「你和偷車的人打架？」
我的目的其實是想知道他為什麼打架
「他不想把車還妳。」
「拿不回來就算了嘛！幹嘛打架！傷成這樣不值得！」
「妳生氣了？」
我瞪了他一眼
「我跟你又不熟，你不必那麼認真！」
「不熟…妳真的不記得我了？」
他突然停下來，神色複雜的看著我
「咦？」
不記得他？他是誰？不就是素昧平生的轉學生嗎？
「妳不記得了嗎？妳十年前學騎腳踏車的時候，是一個男生教妳騎的。」
十年前…好遙遠啊…學騎腳踏車……
我瞪著他的臉，一幕幕模糊的記憶一一回到到腦海
十年前，有一陣子我每天放學就到公園練習騎腳踏車，可是一直學不會，跌得鼻青臉膧的，可是倔強的我還是沒有放棄。
後來有個男生說要教我騎…每當我跌痛哭泣時，他就會拿牛奶糖給我吃，他每次都很溫柔地安慰我，他總是說：
「妳不要哭，給妳一個牛奶糖。」
每天我們都在公園見面，後來我終於學會騎腳踏車，我學會的那天，他似乎比我還高興，而且送了我一盒牛奶糖。
可是，隔天我到公園找他，卻找不到他，聽說他搬走了，之後，我再也沒見過他了。
就因為他每天給我一顆牛奶糖，使我喜歡上牛奶糖甜蜜的滋味。
難道說……
「你是那個男生？」
我驚訝萬分的指著他大叫
「我轉學過來，一看到妳就認出妳是十年前的那個女生，妳都沒變，十年前我聽其他小朋友都叫她小瑜，而妳就叫小瑜，所以我就每天放一顆牛奶糖在妳抽屜，看妳會不會想起來…沒想到還是我自己招供一切。」
他的眼底閃過笑意。
我聽他說完，一時之間不能想信心的胡言亂語竟然成真。
「你…牛奶糖原來真的是你放的。」
仔細一看，他還真的有當年小男生的影子。
「每天六點到學校真的很痛苦，要好早起床，只為了放一顆小小的牛奶
糖。」
「放完之後你躲到哪裡去了？」
「早餐店。」
「你真是保密到家了！佩服佩服。」
走著走著，聊著聊著，我發現他真的是外冷內熱的人，他還蠻多話的。不久，我家到了。
「對了，那個密碼就是妳的生日，別懷疑。」
他居然看出我的疑惑…
他說完，就跟我SAY GOOD
BYE，瀟灑離去，留下站在原地發愣的我。
生日…我的生日…他的密碼是我的生日……
我感覺我的臉開始發燙，心跳也不由自主地加快…天哪！我是怎麼了？！
實在不曉得該怎麼面對他！
站在教室門口，我猶豫了許久才慢慢走進教室。
原以為昨日一切攤牌之後就不會再有牛奶糖了，
沒想到我還是從抽屜裡摸出一顆牛奶糖，只是今天還附加一張字條：
『給妳一顆牛奶糖，妳能不能給我一顆心？』
我看完紙條，馬上臉紅，而且足足呆愣了三分鐘。
一回神，我立刻轉頭看向他，他和我四目相接，我在他眼裡看見了真誠與溫柔。
我拿出筆，在便條紙上寫了字，然後拿著他給我的牛奶糖和便條紙走到他面前，把紙和牛奶糖放在他桌上，他看看我再看看那張紙：
『給你一顆牛奶糖，你能不能也給我一顆心？』
他看完，抬頭看著傾著微笑的我，說：
「沒問題。」
我們相視一笑，笑到讓別的同學都用異樣的眼光看我們。
感謝牛奶糖，讓我們心心相印！
2004年11月13日
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早上起来,天空在下雨.
撑一把粉伞,穿一身白衣,白靴,穿梭在人群中,擦身的是逝去的青春,沉淀下的是满脸的落寞.
于是,有人说，不要太寂寞了,不要太浪漫了,爱情是可以在一起,不然就是狗屁.浪漫个鸟.
大笑,我说对.其实满嘴浪漫的人最不浪漫了,比如我,是个现实的上海女人.
下午,一个人在公司,看动漫不可思议的游戏,2点.老板来了,开始喝酒,喝完了6罐啤酒,把眼光对准厂商送来的红酒样品,但最终还是作罢.
我说,我会变酒鬼的.
2004年11月11日
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写给一个寂寞的小孩子，在失眠的凌晨，我们用无力的语言安慰彼此，听时钟滴答，看天色泛白，我们才卸下沉重的伪装
知道吗
每一个降落到凡间的孩子都是天使
所以我们每个人都只有一只翅膀
只有当我们互相拥抱的时候才完整了飞翔的能力
我们都是寂寞的小孩子
在绝望的黑夜
倔强的睁着双眼
你用酒精麻醉你的身体
我用药丸欺骗我的神经
你说，久不见我单纯的笑容
我说，久不见你眼中的清澈
我们都忘记了，彼此取暖
我们都害怕了，彼此靠近
成长是经历忧伤后
在明媚阳光下的闪动瞬间
寂寞的小孩子
努力的向前走
当你转身回眸的时候
有我温暖的手在你背后
天黑时分
寂寞的小孩子走在回家的路
旁边有我为你点亮的一盏灯
还有我的影子牵着你的手
不怕呵，我的寂寞的小孩子
无论春夏秋冬
无论世事变换
我的寂寞的小孩子
我都会一直拥抱你
因为我们都曾是天使
昨晚，凌晨才沉沉睡去，3点再次醒来，雨还在下，沉闷的空气得到缓解，终于不用在悟着胸口大口大口的喘气。啾啾问，为什么会觉得闷，我说因为你很健康。
凌晨的收音机里，林志炫唱着一首很老很老的歌，歌声清亮，穿透了窒闷的空气。
无人诉说，无人懂得，于是倔强的咬破自己的嘴唇。
2004年11月10日
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这几天，天气不好，虽然是深秋了，却异常闷热。
MD，怎么那么热？？简直是乱套了。
早上，发现，笼子里的两只鸟自己开了笼子奔向自由了，小没良心的，私奔了。亏你们吃了那么多偶家的小米。
感叹~~~~~~~~~弃我去者今日之日不可留。
下雨了，还有什么好玩的呢？
不好玩。
早点回家睡觉。
事实上，我不知道该写些什么？我真的不知道，脑子里有些东西在混乱。撕扯着混乱的碎片。
2004年11月8日
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这几天有点失眠,心情有点温度下降,可气温不降,燥热的把我的火气直线上调.
看着讨厌的餐饮经理坐在斜对面,着想抽丫的,NND,真乃刁民.横算计竖算计,把我卖了得了.
婚礼的高潮终于过去了,不用再做检垃圾的小姑娘了,穿梭在宾馆和酒店,混迹在民工中了.可以怎么漂亮怎么不舒服就怎么穿,天天穿高跟鞋.装的跟"熟女"似的,哪怕俗不可耐也没关系.因为也没人看.所以随意.
有时候很郁闷,闷闷不乐,失眠,看什么都不顺眼,我觉得我快变成一愤青了.
今天在税务局泡了半天,吃了一顿很难吃又吃的很吐血的中饭.
跟老板去看新的办公楼,天那,那哪象办公楼,靠近市中心,怎么跟废墟一样,跑进去兜兜转转,都是神色怪怪的人.饶了我吧,会把客户吓死的.再便宜也划不来.
恩~~~~~~~~~~~~
郁闷~~~~~~~~~~~~~~
很郁闷~~~~~~~~~~~~~~~~~~
非常郁闷~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~郁闷死了~~~~~~~~~~~~
2004年11月3日
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凌晨一点,依然睁着双眼,听到电台里放着一首老歌,然后眼泪湿润了枕头.
啾啾问,为什么还不睡?没有喝牛奶吗?
爬起来,慢慢饮下舒睡奶.
啾啾问，你在想什么?
失落,无奈,隐隐,麻木.......
啾啾,如你那般单纯该多好.
其实你才单纯呢.感情那么丰富,因为单纯而受伤害.
我无语,于是说晚安.
起来的时候,头有点疼.在车上颠的时候觉得闷热难当.这是什么天气呀.
一进公司就算账,天那,头疼,看着账本就头大.这个钱那个钱,桃子笨笨,好半天才算的清楚.
哎呀,税务局还没去,社保中心还没去,老板和同事不要打我.
今天,又是蓬头垢面的出门,小朋友要原谅姐姐,姐姐太懒惰了.
下午,化装师给我化完妆,出公司谈客户,一切都还好,还好拉.
看了龙凤斗和六壮士,原来以为都是无里头的搞笑片,没想到结局都是这样急锋突转的结局.
贼公因为爱贼婆,导演了一场偷盗游戏,好让贼婆永远不知道最爱他,她最爱的男人已经不在这个世界上了.片尾,贼公的葬礼有条不紊的举行着,贼婆满怀喜悦的去寻找贼公,去等待.......可是注定是场伤心.原来无知最幸福.
几个失意的男人相约一起跳楼,没想到连自杀都要发挥团队精神.最无里头就是连自杀都要迟到的伊面.他们都在寻找一种自尊,一种让人尊敬的特制,正所谓凡人,凡人,做人哪个不烦恼呢.正当他们都在迷茫中走出来的时候,急转直下,跳楼的倡议者李克勤竟然出车祸上了天堂.或许,这就是人生吧,反复无常,生死无常,生命太过于短暂.我们都在急于寻找一个属于自己的定位,这个世界有游戏规则,我们要遵守,我们被束缚,我们常感到喘不过气.于是我们如同鱼儿长出腮一样去适应水里的生活,我们也在努力找寻属于自己的腮.
在欲望的旋涡里,我们被粉碎成片片碎片,我们痛苦,我们成长,我们尖锐,只是我们再也回不去了.
2004年11月2日
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早上,觉得还是没睡醒,心不甘情不愿的爬起来,昨天晚上写了篇文章关于老害,给他发了个短消息,他不理睬我,郁闷,于是决定把这个文章写搁着.
起床,胡乱吃了点东西,懒的连妆都不象化,带着一张可怕的面孔就出门了，如果吓到小朋友什么的,请原谅,姐姐不是故意的.
公司里有点事情处理完了,头还是昏的.下午去希尔顿宾馆陪客户看场地,觉得她好罗嗦,对她的无理要求真想对叫他去死,才挣你多少钱呀,翻个倍,你那要求也实现不了,别想了,事实上，我什么都没说.
从宾馆出来的时候,肚子好饿,看到静安公园里的工人在清洁荷花池,玻璃屋的咖啡屋看上去很有情调,可惜时间不对,不然真想进去坐一下,沙发的椅子看上去很诱人.
然后去了南京西路的一茶一坐填饱肚子,终于不吃猪排饭了,改吃鸡排饭了,还有不可少的红豆冰,发现它的质量有所下降.
为什么还是不开心呢?因为不知道有什么好开心的.
2004年11月1日
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常常在公车的车厢角落里，看着窗外的景色，无神的眼睛，纷乱的思绪，然后开始落泪，我刻意的低下头去，用长发挡住别人的视线，也把自己隔离在了一个封闭的空间里。
前日，一个人在办公室里，休息日的商务楼，整个楼层，只有我一个人，蜷缩在地毯上，把头埋在膝盖里，歇斯底里的哭。
把红酒一口一口的灌下，流过喉，流下的是甜酸的苦涩，把一滴眼泪抹在杯口，再合酒吞下，一滴滴，用很长的时间慢慢的变成滚滚的泪水。
傍晚,坐在安静的延中绿地,依然喝着我最爱的红酒,看绿荫片片,听小溪潺潺,在呼吸间,泪早已干透.
深夜，在喧嚣的ROJAM里，我用尽我所有的力气舞着，大声的叫，大声的笑，直到觉得天旋地转，扶着领舞台的栏杆，走进黑暗中的坐位，点一根烟，把头伏在桌岸上，不经意的抬头，看见隔着桌子的男子看着我的一样眼神，我给他一个微笑，然后继续抽烟。
安妮宝贝说，孤独是，在你需要别人的时候，遍寻不着，你不需要的时候，自给自足。
于是，早晨我给自己一快甜蜜的DOVE巧克力，在孤独的时候浅尝，粘腻的巧克力侵占着味蕾，思绪也被粘住，停滞不前，满嘴的尽是挡不住的苦涩。于是。
于是，泪再次流了下来。突然想念一双深邃的眼睛，我知道此生我是再也寻找不到了。反复的听阿哲的有个人想我就好。是的。
是的，有个人想我就好，象被月光拥抱，你悄悄住进我的心灵城堡，黑暗慢慢潜逃。。。
今天是一个难得的休息日，早早的蜷在被窝里，却被电话铃声吵醒，不免有点气，任它在那声嘶力竭的响着，我只是把头在被窝中埋的更深，直到它嘎然而止，而我的睡意也统统给他吵光了。
照镜子的时候，发现又生了几颗豆豆，真是郁闷。
随手翻几本一直堆积着未看的杂志，11点，吃妈妈烧的饭，早饭加中饭。其间接了几个工作的电话，再回了几个电话。
突然有时间让自己可以浪费，真是很好的感觉，于是上网挥霍我的时间。
早晨可能下过雨了，昨天的燥热也烟消云散了，空气不错，马路上行人很少，我喜欢这样的感觉。
2004年10月31日
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事实上，我现在已经累的无法去思考了，事实我已经开始在机械运动了，事实我已经语无伦次了，事实上，我还是在这里停留，寻找心灵的一点慰藉。
喧嚣的都市中，我寻找一中心灵的宁静，或刻意寻找，或自给自足。
。。。。。。
繁忙的10月终于过去了，从最后一个婚礼场子退出的时候，我觉得轻松了许多，我觉得在这个月中，我耗尽了所有的精力，在早晨，我挣扎着起来的时候，去买了一瓶红牛喝下，安慰自己这个可以抗疲劳。
满是笑容的新人，满脸疲惫的我站在一旁，盼望着婚礼快快的结束，我好收拾东西走人。
终于，我滚回来。
终于，我快要趴下了。
终于，明天我可以休息了。
2004年10月29日
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酒醉无力卧软榻
半点迷蒙半点泪
昨日是否黄梁梦
不辩秋浓和酒浓
一个人在办公室压抑不住的哭,把头埋在膝盖里歇斯底里的哭,把埋藏已久的一种情绪全部宣泄.
打开红酒,一点点灌下,通过喉头,是苦涩的甜.
傍晚,坐在安静的延中绿地,依然喝着我最爱的红酒,看绿荫片片,听小溪潺潺,在呼吸间,泪早已干透.
在午夜的ROJAM里,舞动的最热烈的是我,不顾旁人一样的眼神, 在黑暗中我大声的叫,扭动着我的身躯.累透,回家.
至此开始病,我躺在窗上昏睡,醒了睡,睡了醒.压抑着一阵阵涌上来的呕吐感,我知道我必须起来,我必须清醒,于是我洗澡出门工作.
2004年10月12日
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在车上,看到绿地里的枫数,顶端开始变红了.
那种鲜血一般的红很快便会随着经脉渗透全身,在阳光下,那耀眼的红会把眼睛刺痛.
刺痛,泪水开始从眼眶渗出,愈痛愈禁不住想去看.看那抹鲜艳烂漫的红,如同飞蛾扑火般.
很多时候,我没有理智,我只是随着我的感觉去做很多的事情,所以别人总是说我傻,我只能傻笑,下一次我依然会那么傻.
傻傻的等,傻傻的付出,傻傻的流泪,傻傻的在角落里舔自己的伤口.
我总是对自己说，要坚强一点.要理智一点,只是很多时候我依然是那个感性的人,感性的没有道理可言.
2004年10月7日
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想念一个人的时候，就会想要去听一下他的声音。
于是拨通那个熟悉的号码，突然发现自己无语，所以只有轻轻的笑出声，说一句，天凉了，小心别感冒了。
一分钟的通讯时间，剩下的只是茫然。我站在风中，下意识的把衣服拉紧，天真的是凉了。
与人群擦肩而过，我听见自己的心在微笑，这样真好。
也许真好。
是的，也许。
晚上，躺在床上说，我想我只是寂寞了。所以我想和他说说话而已，也只是说说话而已。长时间的沉默使我成了一个只会和自己做长时间对话的人。我试图在人群中去寻找温暖，可是觉得更冷而已。
于是长长的夜，我对自己说话
公司专门帮人做所谓的浪漫游轮婚礼,可是对于我来说那真是当民工的最高级别了.
从当天就开始忙碌,一早大脑还没清醒,却已经换好了衣服都准备出门了.
在船上,从甲板到船舱,每一个细节都要布置到位,这双手这里伤那里痛,大大小小的疤聚合在一起,形成了特殊的指纹.
每每看到新郎新娘的亲戚朋友开始用餐,我就想起饿狼传说,看他们把所有的食物卷扫一空,就想说好可怕哦.
每次船穿梭在灯光闪烁的浦江中,从没有仔细的看过那灯那景,就希望赶快船靠岸,赶快跑.
到了家,送了口起说,啊,终于回家了.
浪漫的游轮婚礼,以后结婚决不做游轮婚礼.
2004年10月5日
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昨天，在客户那里等到头晕眼花。
结果从徐家汇一路吐回家，一站一站吐过去，所以这点路换了几辆地铁。
郁闷
2004年10月3日
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今天去客户那里，因为时间还早，就穿这个高跟鞋就陪老板逛街，10分钟，30分钟，40分钟。。。。。
啊~~~我再也忍受不了
结果买了两双厚厚绒绒的拖鞋，一路上，人们都用奇怪的眼神看这我们。
早上出门的时候，真倒霉，刚穿的新袜子给铁片挂坏了，还血淋淋的，我在哀悼我的袜子，它那鲜活的生命终止于短暂的一个小时之内。
下午去客户那里，他好罗嗦哦，我都没吃饭，他把我留到了7点半，我饿的呀都傻了。
2004年10月2日
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昨日,坐在淮海路的上岛,看着萧瑟的淮海路,终于知道叫嚣着的夏天终于过去了.
风疾雨细,我在温暖的窗内,防若一个桃花源一般,轻柔的爵士,红男绿女迷离的眼.
整个下午,我都不怎么说话.沉默是一种倔强的力量.
看着服务生端来精致的杯碟,上面加上烧烫的勺,夹两块方糖,倒上威士忌,点上火,让火于糖的热烈燃放都沉默在幽深的咖啡内,一股混合着咖啡香,焦糖香,酒香的味道刺激着我的嗅觉,滚热的一口,刺激着味蕾,也温暖着胸腹,真的.好温暖.
渴望着温暖.
晚上轻轻的说,我好怕好怕你的消失.因为只是你对于我来说是特别的.人与人的感情的维系,总有一方要去主动,不然如何君子之交淡如水,最后都将灭失.
我说我好希望你永远在那里.
你说永远太长了.
我知道,每个人的永远都是有限的.只是只是我渴望着.
你是一直那样坚强着,坚强到我无法去一丝一丝的温暖给予你.
这样长的夜,我还是无眠了,这就是我的2004年的国庆节.
高跟鞋是女孩子从小的一个梦,纤细美丽,无限风光.
某一天，我也穿上了梦寐以求的高跟鞋,走在马路上,希望有着成熟女子的美丽与风情.
但事实上呢,高跟鞋快把我的脚折磨的不成样了.终于发现高跟鞋是用来迫害无数女子的一种包裹着美丽外表的凶器.
据说高跟鞋是拿破伦发明的,一边在马路上痛苦的行走,一边在心里恨这个矮小的科西嘉人,都是因为他的矮小,创造了这个"流芳百世"的新奇东西.从此使全世界的女子趋之若鹜,陷入一种迷恋一种风潮.
高跟鞋,一袭飘飘衣裙,细足细跟,多么妙漫的小腿曲线,怕是女子也会迷恋不已的.
高跟鞋,是我心中永远的痛.
2004年9月30日
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又是一个漫漫长假，我好羡慕，这个长假可能我都要工作，没办法么，工作么。
有人说那你就好好干，痛快的哭！
MD，跟没说有什么区别，真是郁闷。
真是没天理，我不能休息拉！！
对了，昨天又闯了个祸，把存公款的银行卡丢了，为什么我这么倒霉呢？好郁闷呀。
2004年9月28日
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今日下午2：50，看见了桃子的新帖子，起先是开心：桃子终于也来发帖子了，好。后来看完帖子是纳闷：咋的又受伤了泥？于是，想着：桃子怎么啦？又怎么啦？
应酬回家已是夜深，还是要写些东西，否则会睡不着的，因为，桃子有一个帖子名字很感动过期：为过期写的最后一篇文字。
“最后”，是个很伤感的词眼，除了罗嗦的领导作报告时说：最后再说几句...，那个“最后”是令人兴奋准备起座的。但是，桃子的这个“最后”确实令人心怀萦绕。
最近，网页上故友新友频频光顾，一位朋友说：怎么不见版主写东西啊？我说，大家写得很好，我逐字逐句赏着呢。太平不是永久，和平只是暂时，风花雪月也仅仅是个刹那，桃子的感伤给这个网页掀起一
波热浪，令我想起伊拉克的自爆。
桃子啊，我试图和你交流，就像jian们，都想用心的和你交流，希望看见你微笑，快乐的微笑。曾经有一个帖子，你说“我声明我是一个泼妇”，当时，我写了一个帖子，准备回应你，结果还是删了。这个
帖子的大致意思是：桃子，不要太激动，你说自己是泼妇，是瞎说，因为你根本就不是一个妇人，分明是一个纯情的少女，泼妇你还没有资格当呢。
有一次和读者聊起你，他说：女孩子一定要在27岁前嫁掉。我同意他的说法。
犬子在上幼儿园的时候，一天回家和我说：老师说了，世界上两类人需要保护，老人和女人。我赞许老师的说法。
和同学谈及一位共同认识的自称受伤的朋友时同学说：没有谁伤害谁，只有自己伤害自己。我颇觉有道理。
桃子，你大约已经感觉到了我以上文字的苍白，是的，不惑之年的我不管如何思忖还是无法找到可以几句话就可以解开你心结的话语，也许这是一种徒劳的想法，但我还是努力的罗嗦的不厌其烦的说着。
环境至于人，别人至于你，是生活中无法避免并要积极面对的，没有人从小到大一直可以做到八面玲珑所向披靡的，没有！！！那么，在遇到不如意的事和人的时候，如何面对，这是一个生存能力问题。有
些人会卑躬屈膝求得一杯残羹，有些人投机取巧见好就收赢得满畚回，有些会忘了本来的目的拼命的去掰理，面红耳赤，气喘吁...，人如其面，各有各的活法。
过期向来觉得没有什么事情一定要红着脸去争论的，不如意的事情出现90％是因为自己设计不合理。避开小人，尽量的不庸俗，即便这样还输了，那就是输给高人，这样的输对自己恰恰是人生的经历，人生因此而变得丰富。
生气是拿别人的错误惩罚自己，大可不必如此！
请恕我又罗嗦了，最后，呵呵，是此帖的最后，我要告诉桃子：过期报刊永远保留你的用户，心灵故事永远保留你的《再见，木木》，还有你的《喃喃乱语》－－－－当你今天和我说再见的时候。
入夜了,坐在桌前,翻着我一点一点收集起来的琐碎纸片,耳边听着的是我喜欢的<神秘园>.
这样的空灵,这样的安静,多少个夜里,都是这样的曲子陪伴着我,抚慰我浮躁难安的心.
大提琴的低沉,竖琴的轻柔,如同稳重的山和轻柔的水,一般相融,一般和谐.这样的声音总是可以走进人的心里的.
每天都会有很多事情发生，有的对我很重要,有的对别人很重要,不变只是岁月而已,永远年轻,或许永远那般苍老.
五年了,拥有这张唱片已经五年了,第一次听到它的时候,我就驻足在学校门口的唱片店,那乐曲蕴涵着魔力,牵引着我,把它带会了家.
不能说它是古典的夜不能说它是现代的,但每一个音符就能出动你,催眠你,不是去回忆过去,不是去设想未来，只在说在乐曲种沉醉.
每首歌对每个人的意义都不同，有的歌一听从前的种种就会跃入脑种,那种感觉会清晰的好像就如同昨日一般,有的是快乐的,有的是伤悲的,但五一都不代表着那时的青春，那时的我们永远活在那个时空.
我需要这样的声音,如同我需要我的安眠药一般,一个扶平我的不正常的心的波动,一个安抚我兴奋的大脑,让它平静,让它安睡.
我要安静的睡,宁静的睡,睡在我的神秘园里
和朋友在安静的餐厅享用丰富的晚餐,轻声谈话.
你以后想过到底适合什么样的工作吗?
我想了想说,我讨厌在一个地方每天做重复的工作,又讨厌每天跑在外面面对着讨厌的人.
所以毫无疑问,我是个懒人,而且还是个很懒很懒的人.懒到连脑子都不想动,就会想要面包从天上掉下来,当然那是痴人说梦.
为什么你的文字都是失眠,喝酒,抽烟.
我笑了笑.
可能这就是我的生活,身体有时候是个累赘,我毫不珍惜,只希望它快点坏死.我不能去伤害别人,所以我只好去伤害我自己,这是种变态的自虐,那我除了可以伤害我自己还能去伤害谁?
女孩子最好在27岁前嫁掉!
我想这个比较困难.
27岁?27岁是不是条坎?还是女人的红色警戒线呢?我不知道,我只知道我25了,有点恐惧婚姻,恐惧孩子,恐惧男人.
女人需要的是什么?男人,爱情,安全感.这三样递增而上,可见有了男人就想爱情,有了爱情还想要安全感.可是我一样都没有!
OK拉!三选一,我只要安全感!安全感在哪里?天晓得.也许安全感就是自己给予的,可是我现在给不了自己安全感,我只会带给自己深深的恐惧,防若一条扁舟,在波涛汹涌种随波逐流,不知道什么时候就沉没了.
小舟从此逝,沧海寄余生.
我的生活没有那种洒脱,更没有那种气魄,所以我只是一条流浪的残舟.
偶尔在便利店里,看到了这种帮助睡眠的牛奶,虽然明知道这个只是种安慰,根本就无法帮助我的失眠,但我依然把它买下来了.
如同病急乱头医.失眠的人如同饥渴的人一般渴望着水渴望着食物.这种状况有点类似与秃发的人整天在寻找着一种可以长出浓密头发的秘方一般.突然就想到皮皮写的<<所谓先生>>里的一段,妓女抚摸着男主角用一边的头发斜拉过遮住光秃的头皮的脑袋,一边说,看你多聪明呀,不想有的傻瓜,整天那个霜这个密的折腾,把头发当种庄稼一样,哪象你把头发这么一遮,多聪明呀.
每每读到这里我就会笑.其实我也应该笑笑自己,你看.我和寻找生发霜的人有什么区别呢?其实不过是自欺欺人罢了.
我知道我的失眠不是病,只不过心上有了个大大空洞,怎么怎么也填不满.
于是我每天喝着舒睡奶,欺骗着自己十天后便会恢复正常睡眠.
2004年9月23日
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最近我的心情不好，所以伴随着我的睡眠也不好，当我发现两颗安眠药也抵抗不了这么长的夜的时候，我就更加的恐惧。
因为恐惧而恐惧。
最近在工作中看到了是什么是背叛，所以我选择了沉默了。这样真是幼稚可笑，原来人和人之间的关系就是这么的脆弱。
害怕说话，害怕说真话，害怕别人利用你的善良来伤害你。
晚上我问，我曾经很爱的他，如果没有了网络，那还剩下什么在维系？他只是说早点睡吧。
是的，我也想早点睡，只是如果我可以睡的话。
我从来都没有了解过他，他也没有让我可以了解他。
他也许认为他了解我，可是他却不知道我没有让他碰触我心底最秘密的东西了。
每个人的脚下都有自己的路，我有我的，他有他的，这就是无奈，这也是悲哀。
很多很多的时候，我想告诉他，我不快乐 ，可是我不能，所以我一个人忧伤着。
天还是那么蓝，云还是那么白，一切都是那么的好。
是的，一切都很好。
不好的只是自己而已，所以没人在乎，所以我继续我的不好。
晚上是我唯一可以思考自己的时候，我反复翻着名单中不多的人，想说点什么，最后得到的都是不解和不耐烦，于是我闭嘴。
我也知道的要让别人来重视你来关注你，你只有不主动，漠视他们。这仿佛又印证了人的劣行根--践。
你践？我践？他践？都践吧！
今晚的我会如何的度过呢？我不知道！
我一个人站在放眼无际的荒原
看着地的尽头天的边缘
看不见
我一个人等待经过无限的时间
感觉所有回忆旋转围绕我身边
我还记得当初曾经和你
一起走到这个地方
静静躺在彼此身旁
看着月亮等着太阳
我说从此这一颗心
再不会有别的方向
你也承诺将我双手
紧握着不放
然而现在你我走过
多少时间更替轮转
同样地方却已换上
不一样的景象
现在回荡在天空的
只有我悲凉的呐喊
ho-hi-yianho-hi-yian
天晴朗天蔚蓝
我的心好黑暗
冷风吹在我的耳边
吹得让我不能听见
听见你说过的誓言
已经消失在这荒原
冷风吹皱一片水面
唤醒沉睡着的时间
隐约看见你的容颜
只是眼神已经改变
其实我也好想呐喊，我一个人站在那里，周围空无一个，只有自己一个，我很害怕，沉重的黑压的我喘不过起，我只想好好喊一喊