漫步人生的路 QQ505769520

有人告诉我,当往事随风而过的时候,一切将成为历史,也许,以前的一切就像风带走了一样,变成了永恒的回忆...........

当看到曾经用心用泪写下的这些字里行间时,心里会害怕.会难过,也会颤抖;其实我是害怕面对它的..............

终于决定忘了过去,终于决定换个新'家'开始自己的生活;终于....终于............

留下新的博客网址,http://blog.sina.com.cn/u/1258690512

望关爱我的朋友,还像以前一样,关爱着我的一切!

今天忙到刚刚才回家,瘫软在沙发上,一时才想起今天是七夕情人节;

脑袋里空空的,不知道情人节意味着什么........

总是习惯了一个人的生活,

总是习惯了一个人喝着牛奶享受自己的早餐;

总是习惯了一个人每天为自己忙碌;

总是习惯一个人在静静的夜里听着音乐读解着自己的心事

习惯了对着朋友笑,对着镜子哭

也总是习惯了把自己忙得累倒了一个人抱着睡枕入眠....

习惯了一个人现在的生活,习惯了一个人,没有感情的负担

  习惯了....一个人....如此简单.

　　　我喜欢颓废，颓废的神情，颓废的文字，颓废的歌曲，颓废的人群和颓废的自己．

　　　我是一个隐晦的女子．在别人眼里也许是一种积极向上，很乖巧的女

孩．但谁能看到我的另一面？我喜欢黑暗，喜欢在夜里一个人走在街上，没有

任何惧怕的感觉，甚至这是一种享受．我喜欢阴雨天气，拉上窗帘，独自一人蜷

在床上昏睡，直到自然醒来．讨厌刺眼的烈日，阳光只能让我感到心烦易躁．

　　　我喜欢红色．因为它是血的颜色．红红的液体从体内流出，带有体内的

余温，这会使我的每个脑细胞异常的兴奋．因为它是有温度的．

　　　所以，我是寂寞的．

　　　寂寞只是自己的，只想一人慢慢的享受，与你无关．

  突然感觉到写日志成了我生活中的一种负担,感觉它象我的一份工作一样要去完成,但有点麻烦

心情故事写了一篇删掉一篇,眼睛看着电脑屏幕,耳朵听着电视里的声音,心却飞到西藏的雪山上......

昨天MSN上巧遇最要好的同学,她邀请一起去北海玩几天,有点诱惑的情况下电话征求母亲大人的同意,可电话那头却斩钉截铁地说自驾旅太过危险,不批准;烦烦烦////

总是想摆脱什么似的,可摆脱不了

总是想为自己真正的做点事情,可还是无动于衷

总是.....总是.....

颓废着,麻木着

日子一天一天过,生命一天一天缩短

不写了,不想了,不说了

今天的心情有点烦

   夜晚,我又鬼使神差的游离在人群中,寻找着自己曾经的影子.

漫无目地的走着,每走一步都不知道该迈向哪里

寂寞孤独的女人在夜里游荡,寻找着一丝慰籍或一个男人的肩膀

不知道多久没有真正爱个一个男人,想起来有点可悲,为什么自己的命运会在人世间如此苍白憔悴......

渴望幸福,但是幸福是那么遥远

渴望婚姻,但是它是那么让人忘而却步

渴望一个爱自己的男人,可都是现实虚伪的嘴脸

我迷茫着,幻想着,期待着

不知道灌了铅的脚步,能不能找到回家的路

看着那些骗到女人以后利落带回家上床的男人,心里很酸

为她们呐喊,也为她们不眠

我也是可悲女人中的女人,何时,才能看见明天阳光般灿烂的笑脸.........

   从深圳回来已两天没回家了,只是想换种真实的方式生活

在第二个没归家的晚上，一连换了几个地方来发泄着自己心里不满,朋友依旧还是那几个,只是换了一批又一批,小姐们在卖笑,男人们在买欢,看着他们,我只有冷笑.......

这个博客是我的一片净土,突然感觉在这里我不想有支字来玷污它

所以,我换新家，去表达自己的情与爱,包括性.........

离开了，让我变出真实的本性

我不想压抑自己的情绪，我需要释放自己内心里喜怒哀乐

让我在另外的一片天空下，一丝不挂地赤裸裸。。。。。。

    这些天思绪有点乱，乱得没有一点头绪

我不知道自己是不是得了什么重病，为什么一天到晚神经都是紧绷着的放不下任何东西，这样的我很累

写着苍白的文字，眼睛干干的，却有种想哭的心情。。。。。。。

罢了，什么都不想说；也没力气

明天打算回深圳小住几天，换种心情，也学着放下自己。

   前天半夜三点，经常和我们有生意往来的金门人老曾被三个四川人杀死在家中，因为他是外商且属于命案，厦门大大小小的报子都报道了相关的文章。

曾先生是个比较老实的台湾人，给我的印象是经历过太多的起起落落，满腹沧桑；在他死的前一天，他把自己的新样品拿来让我们评价，我因为很是喜欢，还从他那里买了一条很有特色的手链来送给朋友，没想到那却是见他的最后一面。。。。。。。

记得那天突然接到电话说死人了，但万万没想到死的人会是他，我和妈妈半天无语，我看见妈妈的鼻尖儿红了，知道那是难过

妈妈开始回忆以往和他打交到的日子，还语无论次的说为什么好人命不长。。。。。

也许这就是天命吧，老天叫你今天死，你就活不到明天来。。。。。。。。

连着三天的晚上，妈妈都会无意实的说到这个人，次数多了，说得我心里发毛；我有点怕，怕。。。。。

昨天晚上她又突然说，我该把手机上老曾的电话删了，我却搞笑地说；‘妈妈你最好删之前打个电话试试，你的眼睛有点老花，别把手机上的人删错了’我们哈哈大笑，却不知那笑声是无奈还是由衷。。。。。。。。

今天一早，还没等我起床，我那亲爱的母亲穿戴严肃着正准备出门，我突然想起今天是送他骨灰回台湾的日子，他们几个平时要好的朋友去和平码头去送他最后一程，我想没准回来一定又是另外一翻感伤

不如就此做别吧，乞求他脱离了尘世的俗事，不再劳累与辛酸，和夕阳与云彩做别，与极乐世界为伴。

为活着的人喝彩吧，因为活在世上的人要继续好好活着，当是为自己也好，为家人也罢，人生不过就是匆匆的几十年，活着就要善待自己，珍惜生命中的每一天。。。。。。

魂归兮

愿您一路走好，来世与痛苦无缘。。。。。。。

         晓静         

              随感于2006年八月六日早上十点

今天忙到晚上8点才回家，懒懒地吃完饭洗完澡，在MSN上等着筱林姐，可到11点多还是没见到她上来。

实在是无聊，无意的翻看了老佟的照片；听说他和我以前的一个好朋友忒像，不如我拿出来和大家一起分享吧

这张傻小子也不知道在想什么，有点和‘玉观音’里的角不像。。。。。。。

这是北京三环的夜景，老实说，我感觉人和景拍的效果都不怎么美。。。。。。

有没有人听过《折子戏》。一首凄凉的歌曲，为了那些匆匆从你身边溜走的人，可以说它在悼念。还记得歌词里曾经写过。人人都是一出折子戏，把最璀璨的故事留在别人生命里。那我们自己的生命别人又为我们留下了什么。戏如人生，正是这句话，把很多人的人生带上了一条很迷茫的道路。包括我。

你会演戏吗？很多人会说，我会。

我也会，只是好像很傻，不知道是在骗自己，还是在骗别人。

我们能做很多，去对那些从我们生命中走过的人，为他们祝福，向他们微笑。然后流泪。。。。。。

       为什么沐浴着同样的阳光雨露，穿越着同样的季节。

      拥有着同样的星空，我们却可望而不可及。。。。。。。

    难道我注定只是你窗外的一道风景吗？

   如果说烟花的努力瓒放，是为了瞬间前的美丽；

  那么爱情呢？拼了命的全心全意，难道就是为了暂时的吸引又分离。。。。。。

十年生死两茫茫。不思量，自难忘。千里孤坟，无处话凄凉。纵使相逢应不识，尘满面，鬓如霜。

    夜来幽梦忽还乡。小轩窗，正梳妆。相顾无言，惟有泪千行。料得年年肠断处，明月夜，短松冈。

  今天是心情比较郁闷的一天,就像台风袭击一样,有点透不过气来.

晚上在QQ里和老乡聊天,因为某件小事,我们又发生了矛盾;他说的话和一些行为,我觉得自己有点接受不了;我们总是对事物的理解不一样,这让我有点窝火.......

原以为他是个比较开明,有着生活阅力的男人,但是此刻,我发现自己的想法错了.

他说,网络上的人是虚伪的,我说的话也是虚伪的........

我有点可笑,心想那他通过网络又是找寻着什么呢

的确,网络是虚伪的

人在现实生活中有许多顶着真名说假话,带着自己需要的面具而生存着,他们各自所需,虚伪的做着伪心的事,虚伪的活着,在面具下寻找着自己人生中的快感,他们虚伪吗.......

网络上,人们顶着假名说真话,因为现实中的生活让他们压抑,他们需要心灵吐露的空间,他们可以随便说出自己的开心和痛苦,没有谁会去伤害谁,也没有谁愿意被谁去伤害,就像现实中的社会一样,什么都可以真实,什么都可以虚伪,就看人的定位在哪里罢了.

感受不到自己真实的东西,心灵会像石头一样压着难受,不管是什么样的人,他们的心里是需要向外界喧泄的,包括好与坏,包括背叛和舍弃............

很想用心与心去交流,因为那才人生中是最最真实的声音

很想告诉我那亲爱的朋友,做人是不可能那么完美的

很想对自己说,面具下什么嘴脸的用,何必那么在意

那么,我如此在意他的话,到底又是为什么...........

总是冷眼旁观着世界,
漠然对待一切悲喜
风起了,又停了;

日出了,又落了;
星河灿烂,
北极星在哪里..........

我该如何挥去一身的阴霾
厌倦了红尘俗事
真想就此离去
银河的彼岸
是否又有我的天堂 .........

一连几天的感冒,发烧袭击着我的身体,让我病殃殃的歇在家里休息,哪里都不想去,总是找着不一样的理由拒绝和朋友见面,总是想安静的呆在自己房间里........

吃晚饭的时侯,接到了小娜的电话,她告诉我这几天发生的一些事情,并且小张把她迟退了,我感到有点意外,为什么这件事情未曾听他告诉我.......

我叫上车来到了店里,看他的表面很冷静,但是我知道他的内心是恐惧的,说实在话,我瞧不起他,虽然22岁的年纪已经算是奋斗得像个人样,但他太过于用心机,所以他某些方面的成功那也不过是暂时的.

关于别人加盟的事情.我问了他,他也没有否认,比我想象得要平静;既然是被着我做的事情,那就由他自生自灭去吧,突然想到这样的合作没有任何的意义,原来以为两个人合作只要把金钱和名利看得不那么重要,可能会是一对好拍挡,但是我错了,因为人心往往都是自私的.........

呵呵,没想到当初的一翻好意,却被人利用了一场,心里着实有点不爽;回到家和妈妈说了经过,她却很平静,有点不解.........

靠,想骂人了,想让车辗过他们的身体

气温今天35度,人火得快要燃烧.............

总很有些东西会留在生命最深处，深深浅浅的痕迹，当心轻轻拂过，已不会感到疼痛，只有一份麻木。快乐与忧伤，一切都已成为过去，依然能感受到的那份真实与感动、虚伪与悲伤。
   记得有人说过：“当你的眼泪忍不住要流出来的时候，睁大眼睛，千万别眨眼，你会看到世界由清晰到模糊的全过程。心，在眼泪落下的那一刻变得清澈明晰！”

   爱久了，成了一种习惯；痛久了，成了一道刻痕；没有了激情的爱情，从火热走向平淡，或许就是人们一直在追寻的一种永恒。虽然，我们都不知道，这份平淡还是不是会那么让人心动。只是等待，无论时间是否冲淡了一切，心，却在它原来的位置，以固执的方式、速度执著地跳着……

   一个人在你的一生中，遇见一个懂得用心爱你或是遇见一个值得你用心去爱的人，是幸福的。拥有的往往不是最好，因而也不会懂得珍惜。也许，这个时候，等待比拥有更好！
   爱情，只是一瞬间的感觉。爱情不是奇遇，只是，当我们在奇遇中有了爱情，却早已注定了分离。适合走到最后的人，从一开始就是为了彼此而生的。

   世上倘若有两个人注定要彼此相爱，那么在他们相遇之前，他和她的每一步都会朝着对方走去，不偏不倚，不管是多么的不可能。我相信这一点。相信冥冥中注定的相遇和分离。有心的人，再远也会记挂对方；无心的人，近在咫尺却远在天涯。如果你的爱情停留在曾经，它只属于那个时间；如果你的爱情停留在生命里，它就会成为永恒，甚至超越永远！

昨天晚上朋友问了我一个问题，永远到底有多远？想了很长时间，终究没有给她一个满意的答案。我不知道永远的期限到底是多少，我只知道在现实面前永远常常是不堪一击的。

    时常会听到恋爱中的男子说：“我会永远爱你！”我也曾在这种幻想中期盼可以有一辈子的爱情，只是最后我们没有赢过时间，爱情也没有成为生活。于是所有的誓言在瞬间变成了谎言，摊开双手，所有的幸福在掌心支离破碎，抬头仰望夏天的红日，我终于泪流满面。我知道，在他的生命里，爱情只是一个或长或短的假期，他可以给我美好，却不能给我永恒。

    分手的时候心脏很疼，我不止一次的哭过。可是哭过之后，依然疼。有人告诉我说，眼泪不是止痛药。眼泪的存在只是为了证明，悲哀不是一场幻觉痛过之后，我应该学会忘记，学会坚强。是啊，在我的生命里爱情只是一场幻觉，开始了终究还是要结束的。所以重要的还是要学会忘记。

    只是没有学会忘记，还是喜欢在回忆中生活，还是那么坚定地以为自己会为一个人等，即使是一辈子。其实时间是能冲淡一切的，包括刻骨铭心的爱情。开始对那句话深信不疑“你不能忘记一个人只是因为另一个人还没有出现，仅此而已。”很多时候，那个人是谁已经不重要，重要的只是那种感觉。

    生命可以有极限，爱情也有。生命可以出现奇迹，爱情也可以。有个人告诉我说，不要让爱成为传说，相信你可以。我说，是啊，爱情不是我的全部，可是我可以用我的全部去爱。不再奢望海枯石烂，只是心仪一份简单的依靠。活在回忆里，用心去找寻。不再让自己卷入世俗，不再为了别人的看法而放弃，我在，心在，希望在。不再用虚伪演绎自己的蜕变，记一些，然后记住一些。指间尖锐的疼，保留着想念的味道。

    有人问我，两个人分开了还可以做朋友吗？我说不能，因为他们彼此伤害过，她说，那会成为仇人吗？我说不会，因为他们彼此相爱过。选择做朋友就注定了不会忘记对方，也不会走出以前的生活。或许做熟悉的陌生人会是最好的选择。

     当两个人决定在一起的时候我们都很清楚只会有两种结果，要么走入婚姻的殿堂，要么走向爱情的结束，从此连朋友都做不成。所以当我们不能确定他是对的人时，做恋人真的不如做朋友。

    我问过很多人什么才是幸福，难道仅仅是两个人的朝朝暮暮吗？有人告诉我说，幸福不在于得到多少而在于付出多少。她说，真心总是可贵，真情总是最美，真诚值得付出，真爱不必后悔，痛过哭过之后，微笑依然最美。

    我曾经给过爱情这样的定义，“爱是在一起，情是要珍惜，爱情就是在一起的时候要好好珍惜。”而现在我却这样看待爱情——“爱情是一种美丽的疼痛。”

    很多人都坚持过这个观点——爱情过期不候，他们说，“爱情就像坐车，错过了就错过了，不会再重来。”可是我却一直认为爱情可以回来，只要彼此还爱着，只要彼此还坚持着。从来没有想过一年后我们还会保持着最初的那种情愫回到原点，在有点不知所措的感觉中拥有了突如其来的幸福，不知道是对还是错，失而复得的爱情真的可以永恒吗？不知道他的出现是上天对我的补偿还是对我的又一次捉弄。我还是害怕起来，不敢对这段感情抱有太多的幻想，幸福来的太突然，我懂得乐极生悲的道理，可是有个朋友却告诉我说，不应该因为自己的不安而怀疑彼此的信任，感情需要争取。合适的时间，合适的地点，合适的人，还需要合适的方不奢求花前月下的浪漫，只希望可以得到一个关于爱情的承诺，我想套住无名指，套住我一辈子的幸福。

  早上早早地起了床,准备了一下自己的心情准备去店里

夏天,温度很高,出奇的热;连小狗也不再世处游荡

我们都呆在空调房间里,一步也不愿意走进炙热下,正如人不敢也不愿意体会痛苦的感受一样

人生,每每走出一步,都要付出很多,有艰辛也有磨难

付出的也许和得到的回抱不能成正比

我  茫目的付出,顷其所有,可得到的并不是我所期待的

一次又一次,换了又换着自己的心情,不知道什么时间是我的尽头

经常在夜里被梦惊醒,触摸到的床,除了自己抖落的心思,还是空空的梦一场

眼角的泪,无声滴落

内心的声音,有谁愿意听.........

       2006年6月25日,晴   气温33度

很长一段时间没写日记了,太忙,太累,还是太懒;自己已经无所谓了,好象对自己的一切行为也不所谓一样

昨天''开吧''邀请我和她们一起去漂流,因为有远方的朋友在这里,所以虽然很想去但还是拒绝了........

夜晚蚊子很多,有种不吸干我的血誓不罢休一样,我的眼睛在注视着它们,同时也在注意着自己有可能受伤的身体.

用蚊子来打如此比喻可能有点过于,但人与人之间的交往往往就是这样,他不对虎视耽耽,你就是一种对自己的庆幸了.......

朋友明天下午的飞机回上海,慢慢产生的距离也将越来越远;曾经听说距离产生美,同样距离也安全.这句话是我的一个好朋友说的,时不时地让我体会着他的这句话,这句意味深藏的话...........

没有距离,又哪来的美,又何况的什么安全

   醉吧    醉在午夜,醉在有距离的日子,醉在我的梦乡里........

卖牛肉粉的张曼玉和狗
没有人相信张曼玉能与牛肉粉连在一起.但是狗知道.在三湘一家常德牛肉粉小店老板娘真的叫张曼玉.肯定不是香港演电影的那位.但是她的高雅气质一点不亚于那位演电影的,狗不知道世上美女有多是.只知道牛肉粉的美味也就认定卖牛肉粉的就是当今最美的美人.
 一篇题为《张曼玉：有一种美丽叫永恒》的文章说“张曼玉”三个字已成为一种标识，有关高贵、美丽、优雅、灵慧、剔透、经典……一切亮丽光鲜的字眼儿，
卖牛肉粉的张曼玉 同样光彩照人,双牟闪烁,内涵无限深情.成功女性的气度.贤妻良母之典型.大家闺秀之风雅,美伦美焕. 女人的柔情似水，雅韵多姿，无愧永恒。 
然而狗不知道有这样多个张曼玉,更不知道在街上是不能喊“张曼玉、我爱你”的.狗喊了.没有人听懂也没有人笑话它. 卖牛肉粉的听懂了.所以这条狗经常来.
这狗是北方的野种, 饥肠辘辘,奄奄一息一不小心掉到这地方来的,张曼玉给了它两碗牛杂.算是救了它.听说以前当过军犬.不过后来卖给弹棉花的了.这狗挺善解人意.多少规矩还懂得一点.于是便成了张曼玉的狗.天天跟在卖牛肉粉的张曼玉身后.也多少给了她一点安全感.
生活仿佛对张曼玉格外眷顾, 常德米粉历史悠久，闻名三湘。
粉店的生意也格外的好. 光看那一碗碗热气腾腾 , 白玉般的米粉 , 就会馋得直流口水 . 清炖牛肉粉 , 红烧牛肉粉 , 麻辣牛肉粉 ......
    狗的要求不高 打烊前给两碗牛杂就行.当然酒饱饭足后的狗也抬起身子摇晃着白了毛的尾巴舔舔女主人的曾操刀剁了一天牛杂的小手.此时狗和张曼玉都是满足的. 卖牛肉粉的张曼玉身边不再孤独 .更重要的是狗不再夹着尾巴做狗了.
  ..卖牛肉粉的张曼玉迟早是要嫁人的.狗夹不夹尾巴对卖牛肉粉的不重要,狗发现她身边追求的男人们.也是一种狗.可当然没人会理会一条狗的困惑.狗毕竟是畜生.可贵的是这一条没有把自己假扮成人的模样.
   快到除夕时狗真的离开这个家了.当然是很不情愿的因为人们要过节要团聚.常德米粉店也要关门过年了.狗不懂啥叫团聚.也不敢团聚.更不不懂过年.它只想念卖牛肉粉的对它的一朝一夕. 它不懂 ‘顺其自然’这四个字。不懂只要已尽力，不懂更喜欢享受过程之美，不懂过程之美是每一天都能享受到的，所以每天都很快乐，不懂。
感情是普天下女子难逃的劫.也是这狗的劫

   忘了后悔,也忘了伤心会憔悴,直接的去爱,记得用真心去相爱;

忘了痛过,忘了寂寞,

爱忘了一切,我也忘了所有的苦.....

如果你感到伤悲,让我为你痛快哭一回,我的眼睛流着你的泪,你是泥土我是水;

如果你觉得疲惫,让我和你紧紧背靠着背,你的倔强从此我来安慰,你是夜晚我是黑;

如果你感到伤悲,让我给你默默抚慰,请你用心珍藏我的泪,你是泥土我是水;

如果你觉得疲惫,让我和你紧紧贴着心扉,让我和你从此心灵相随,忘了风雨忘了泪;

    忘了心碎..........

   这段时间,厦门一直处于阴雨绵绵中,看不见晴朗的天空,看不见耀眼的朝霞,让人的心情也阴沉沉地..........

刚刚看了老徐的博客,之所以去看她的文章,并不是因为她是名人,只是觉得自己的性格和她有点像似罢了;老徐的习惯很好,每天都坚持写博客,虽然只是生活中的点点小事,她都会把它写得很生动,但让我郁闷的是为什么每天她的文章都会有那么多无聊人留言,无聊地占用那么多空间,不就是因为她是名人不就是因为她刚刚做了导演吗,最起码她现在还不至于是有名的导演吧......

我说这些话,并没有别的意思,只是觉得那些对徐静蕾写留言男人们有点可笑,他们写的什么'我爱你,我昨天晚上梦见你给我倒咖啡用你的手温暖着我的身体'........还有其它什么想吐的话,在此就不便多说了,我想如果她只是一个平凡的女子,虽然很有才气,但她却不是徐静蕾,会有那么多的人得欲望幻想症吗???

呵,可悲可笑的男人啊,为什么你们心里想得人,永远是不可能出现在你现实的世界里.

难道你们像只被搁浅的鱼儿,等着潮水将你们容入在水里,好让你们自由自在地嘻戏,因为你们是没有翅膀的鱼,鱼的世界永远是在明静的水里.........

   不知道多久前写过与今天一样名字的文章,自己已经记不清楚了;很奇怪突然这样的夜晚爬上自己的'家'来写东西,而且又是这样的题名,也许是因为心情和感受的关系吧,那些想法和内心的郁闷也只有自己认知和了解......

这几天心里很不爽,很想发泄自己的不满,很想骂人,甚至连自己也想放弃自己.......

人为什么要活在自设的骗局里,到底是因为想把周围的人而蒙闭还是连自己都在自我欺骗着;对着不同的人说着不一样的谎言,可悲到了极点,好想吐,吐到他们的胃里..........

骗子,谎言中的主角,你天天唱着不一样的说词不觉得累吗?难道是你生命中不可缺少那美丽又可笑的谎言,每天夜晚一个人的时侯才从镜子中看清楚自己,可怕有可怜的自己.没有情感没有灵魂的行尸走肉......

很想奉劝那些自以为很聪明的朋友;当你面对着一个真心对你的人说谎时,其实你是给自己一个失去好朋友的机会,因为身边的机会不可能是永远的,当你对身边的人说着违心的话时,其实就是伤害着你自己....

   今天厦门下起了小雨,没地方好去,所以也就只有在网上发呆.

短短的几天,似乎让我明白了许多道理,明白了有些人,有些事其实它是不完美的,它也是有痕迹,别把事情想象得太好,那样也许对自己是种伤害,那样也会让自己后悔曾经的渴望和幻想..........

为什么要了解那么多的人和事,为什么不糊涂些不去思考,为什么有那么多冲动后的选择........

我的感情一片迷雾,晕晕地找不到东南西北,或许这也正是我认清事物,分析自己的时侯,有些事情有些人,心里清楚了解就好,又何必去剖析它隐私,

明了明了,明白就好,不要索取结果,记得曾经的过程就好............

   前几天见到了远方的朋友,感觉似好似坏.

好的方面是因为一直期待着见面后的了解;坏的一点是大家会有那么多对人对事物的差异,当然还有好多好多的好与坏.............

有时我经常想自己是不是冲动了些,那是因为怕冲动后的结果会是后悔;也会想我的梦会不会成真,那是因为自己一直在想往和期待........

我们经常聊天时都会避免那些敏感的话题,我想我不应该让对方很被动和尴尬,但是人有时会在不经意间流露出的表情或者反映,那才是他们心里最真实的.........

我,其实就是个傻得厉害的女子,现实的生活其实就是很现实的,根本就没有梦的空间存在,那都是无需去寻找的.........

忘了痛过忘了寂寞吧，所有的一切不过就是过眼云烟，谁又值得谁去留恋，谁又会爱谁一辈子，如果说世间有永恒的爱情，那只不过是自己在安慰自己，安慰自己一颗不安份的心罢了；每个人其实都是自私的，世间没有永恒不变的感情，都是些人与人的游戏；是世界把人性变得丑恶，还是那原本就是他们的嘴脸。。。。。。

好可怕，为什么简单的我突然会有这样的思想；难道我看见的都是丑陋的一面，难道是我的内心太过于阴暗，为什么突然间属于我的天空布满乌云，七彩的阳光怎么不见。

我这是怎么了，为什么又将自己推向情感的边缘，徘徊在选择和无奈中，幸福的微笑离我好远好远，像个迷路的孩子找不到回家的路一样，彷徨着彷徨，无助而孤独。

罢了，忘记那些曾经心动地瞬间，让一切都离我远点，也许这个世界上有些东西注定是一个人没办法改变的，不如就此惜别，让它只记得有过相识的瞬间。

     半夜3点多,被小P孩的电话惊醒后再也没有睡意,他到家后打来电话抱平安,还好,他还平安着.

不知道为什么,短短的认识没几天,我会为了这个不太了解的人担心和牵挂,也不知道为什么对他有那么多的好奇,难道是因为他有和我类似的生活经历?我困惑,不理解.一个好好的人,为什么那么容易善变,为什么有那么多的悲伤,那么多茫然,是什么原因让他想徘徊在极乐世界的边缘,他的一切到底是什么样子,这些痛苦的经历到底又是因为什么.........

我知道一个人不可能轻易放弃自己,放弃亲人,放弃留恋的东西,可他却将自己的生命看得那么的无所谓,仿佛一眼看穿红尘一样,没有了让他倦恋的东西.曾经他对生活的激情哪里去了,看到地他是一脸的茫然,他的心好空洞,空洞得没有一丝幸福的光彩.

记得曾经的我也和他一样,对生活失去了意义,一样有放弃自己的念头,那些不明智的想法现在想想自己是多么地傻多么地无知,庆幸的是我从泥泞中走了过来,为自己也为亲人坚强地走了过来........

对他,我有种心痛,有种牵挂,有种想要好好保护地感觉,好可笑,怎么一下子自己变成救世主一样,那么地慷慨,我能帮助他吗,我又有多大的本领让他找寻自我/

矛盾,无解,很想就当没有认识过这个人,很想把他放在原来陌生的位置就当和以前一样,置之不理,但不知为什么总是不断给自己找理由,找着放不下他的理由;既然偶遇让我对他心疼和牵挂,也许这些都是命里注定的吧.必近我们的类似点太多了,他就像我曾经的影子,关爱现在的他就像关爱曾经地自己一样,是需要一份理解需要这份爱的........

我想,我会放下自己的顾虑,好好解救他的灵魂,哪怕是瞬间让他感到温暖,看见阳光,......

时间一天天在岁月中流失着，不知道是什么时候开始慢慢淡忘了那张曾经渴望熟悉的面孔，淡忘了那些曾经幻想中美好的甜蜜。
呵，女人；为何内心充满美妙绝论的神话，就这样像被台风刮走一样夭折了，被我一点一点地涂摸；那个人的影子慢慢从我的记忆里淡忘，越来越模糊，真怕有一天，连他的影子就像被灯光拉长地距离一样，消失得没有痕迹。。。。。。。
记得曾经把他想得很完美，也曾经想着和他陶醉在爱的小窝里，可是，这一切远去了，一点一点地在梦的世界里被现实中的我们抹杀，也许这些只是孤独时的幻想，这些幻想都是自己一手垒起又一手毁掉，所以的一切都是徒劳，剩下的只是空空的躯体。。。。。。
既然事已至此，又何苦让自己徘徊在不着边际的路上，苦苦地折磨/
忘记吧，也许忘记地将会成为美好的回忆，好好忘记那些感觉不到温暖，触摸不到灵魂的东西，让他的背影慢慢消失在风雨里。。。。。。。
当爱已错过，情成往事，又何必苦守那瞬间的光茫

  冬季是沉淀的季节,周围的一切都在安静中结束,迎接的是生机勃勃的春,狂热似火的夏.

喜欢这样的季节,微微的风含着泥土的清香,带着对远方友人的思念;喜欢这样的雨,一滴又一滴,不大不小,刚刚让我看清楚每个人的脸.但风总会停止;太阳总会出来;思念远了,他近了,心却飞走了..........

宁静的守望着自己的心田,默默地为将来耕耘;虽不知我的另一半身在何方,可庆幸的是自己并没有浮燥,并没有沉沦,因为相信会有那么一天我会发现在某个夜里找到贴近自己最真实的声音,我相信,相信自己,相信未来,

  别让冬季带走你的美丽.........

...

今天是我离开北京的日子，早上5点多就起了床整理好自己的行装，一切好象变得很被动一样，真到了要离开的这一刻，还真有点不舍。

昨天和老实人聊得有点晚，到了夜里2点还没有睡意；曾经开玩笑的对他说，我就留在北京不走了，他说我会想家的；的确每个人都有自己的家，毕竟家是人永远温馨的港湾；所以我需要家，需要自己闭风的港弯。。。。。。。

9点从北京起飞前往上海，10点20分飞机停落在虹桥机场，虽然到过上海几次，但3小时的时间我们也不放过，去逛美丽的外滩，眺望象征着上海特点的‘东方明珠’，12点返回机场前往厦门。

离开了上海的地面，天空是那么的美，置身与云尘中的我，不知道是高兴还是茫然；也许还带有一丝伤感。

也许人的情感昨天还是只羡鸳鸯不羡仙的海誓山盟，转眼就成了往事不堪回首的擦肩而过，爱情似乎只是逢场作戏的道具或是廉价的快速消费品，很快连那么一点的温存都没有了，就像天空中的那些云彩，飘来飘去。。。。。。

      5月的北京,是恋爱的季节;风高气爽,阳光明媚.

明天就要结束北京生活的这段日子了,突然要走,还真有点让我留恋,毕竟这里有我太多的感触,太多的彷徨.

5月的初夏很舒服,没有一丝夏天将至的燥热,微风吹过脸庞,闭上眼睛,让自己一片暇想,也许当风和日丽靠近你时,等待不久的将会是朵盛开的玫瑰.

但是玫瑰它带有伤人的刺,是否它的刺会将被它所迷恋的人刺伤............

也许,我写的这些东西,这些心灵的感触,除了自己以外是没有其他人明白的,这都是自己曾经的记忆,对自己曾经记忆的暗语.

别了,五月的北京,我会把你当成生命中美好的回忆.

       今天是去医院复诊的日子,走进医院大门让我一直紧张得害怕,甚至到后来有一种恶心想吐的感觉.

老王今天又哭了,但是我却异常地冷静,因为许多事情当你已经没办法选择的时侯,自己必要去勇敢地面对,而且是无奈地面对.

其实这段时间,让我冷静地想了很多,从自己的童年一直回忆到现在,曾经幼稚的我变成现在的满腹沧桑,是多变的社会磨练了我,还是我已经学会了慢慢地坚强......

我坚强吗??

坚强为什么会为失去的流泪.坚强为什么暗自神伤.......

原来今天的我,才体会到有些东西失去的是永远,

失去的,是永远没办法回来的........

          很小的时侯打从自己懂事开始,父亲是什么样子,已经是很陌生的了,在我的童年里,我没有叫我爸爸,没有爸爸在身边的日子,经常放学回家看到别的同学都是爸爸来接自己的孩子,心里由衷的羡慕,羡慕能在父亲关爱下长大的人.........

妈妈在我的生活里扮演着双重身份,她有时坚强得让人可怕,坚强得一点理性都没有,坚强得没有一句亲呢的话语.没有一个热情地拥抱.让我越来越远离她,远离自己在心里默默爱我的人,不可否认她是爱我的,但是她的爱让我无法去接受,我曾经好恨她,恨她没有像其他孩子一样给我一个温馨的家........小时侯不能体会大人生活中感情的困惑,所以除了埋怨,就是不理解.

长大以后,我才知道人是需要自己想往的生活,是需要自己地爱,也需要一个爱自己的人,但是母亲的爱好象离她很遥远,在我幼小的时侯,她的那份爱已经不复存在了,想想一个女人带着自己地孩子默默地长大,是不是生活对她残酷了一点,也许生命的开始就已经注定和我们开了一个玩笑,它伤害了我和妈妈两个人,让我们经历了女人不愿意去经历地感情磨难,庆幸的是我们都生活得很好,一直活在自己的阳光里.但是心里经常渴望得到那份久违的父爱,因为人的生命里是流淌着两个不同人的血液,他们给了一个新生命的开始.

我渴望自己能得到父亲地爱,所以在寻找自己爱的人,也会把父亲的位置摆放在爱的人身上,那是一种渴望,渴望爱我地人会像父亲一样痛我,爱我,用生命去呵护我...........

狂想,不但地让我去狂想着,我怀疑自己这份愿望会不会落空,怀疑是不是对自己太过牵强,怀疑世界上有这样的男人存在吗?

如果自己的希望落空,那也就罢了,就当它是自己欲望中的幻想吧,幻想是美的是人都想往和期待的,哪怕它只是个梦,那也就让它多停留在自己幻想中的美梦里多点时间吧..........

    昨天半夜4点,突然从梦中惊醒,手摸着胸口的一阵冷汗,心却丢弃在了自己的梦里.

为什么我的梦里会反复地出现那个人,反复地出现同样的事情,那么的抽象,不着边际,我不解,困惑到了极点.

也许是因为牵挂,也许是因为想恋,也许是因为没有理由地..........

我傻了,呆呆地坐在床上,身边的一切安静得可怕,只有自己的呼吸声陪着自己,慌忙中打开了灯,对着镜子看着自己,我无语.......

很想把自己的灵魂寄托在梦里,那里有我美好想往的东西;

很想学着放弃本不应该属于我的东西,但还是在徘徊;

很想学着让自己理智的面对生活,慢慢地体会爱与被爱是什么滋味,可那些曾经远去的记忆,不知道何时还有...........

   梦依旧在梦里,夜无眠亦难眠.

       很晚了,我又开始上来写上我一天的心情和感受,傻傻地,静静地听着我喜欢的音乐,梳理着自己的情绪.在这样安静的夜晚,我想除了音乐才是陪伴自己最好的东西,因为音乐可以让人读懂自己内心最真实的东西.

我想每个人心里都怀揣着自己的美梦,怀揣着自己心里向往地真爱,可是真爱难求,现在真实的爱情不知道哪里还有.

也许我做人为免有些太悲观了,没有试着把事情想得太美好,有点冷眼看世界的感觉......

曾经有人问我,'爱'到底是什么/我觉得他的话好傻,因为爱是在每个人的心里,爱是一种幸福的感觉,爱就是拥有,就是想和对方一样的在一起..........

我们正是心里有爱存在,所以一直都幻想着心里渴望的幸福,渴望的快乐,渴望永远在一起的日子.,因为爱是世界上最最美好的.........

我渴望,我需要,因为我是有感受的人,也许当有一天在我的生命中出现了一个让我动心的人,我会忘我地付出,我会好好的珍惜拥有,我会把它看作我生命中的唯一.

很傻,很可笑,可又是那么痴狂的..........

    今 天是去医院第一次复诊的日子,很早上就起了床,盼着下午和医生的见面,因为心里一直在担心眼睛的恢复情况.

王伯伯中午很早就来到我这里,他说要带我去个好地方吃饭,我被动地跟着他去了新世界,在路上我对他说,我们会不会太奢侈了,就我们2人去那种地方,因为我知道自己是吃不了太多的东西.他说为了我高兴,他愿意;好感动的话,好感动的人,我吃得很舒服,胃口大增.

也不知道他的酒喝了多少,我们开始说起了我心里最和高兴说的事情.我感觉到他的欲言右止,感觉到他有好多想说但是又怕我不高兴听的话,最终我们都哭了,没想到他一个年近花甲的人会为我落泪,会为我的眼睛落泪..........

也许我对他,对一个这样真心关爱我的人,是不是太过份了,为我曾经那么随便的任性,为我的行为太自私,不理会身边人的感受而后悔,也许我错了,的确为自己的行为而羞愧.

让我们大家释怀的是我们都是宽容的人,过去的事情,就让它过去吧,老王不是说要让我和身边的人开心的生活,要让自己快乐的吗;为什么我不学着让自己快乐,让自己换一种开心的方式生活.........

我曾经对朋友说过''人的开心和快乐是自己给自己的,机会也是自己给自己,就要看自己是否体会和珍惜,珍惜生命中的幸福快乐,珍惜生命中地所有所有,珍惜生命中的爱,因为爱是完全地付出,不可能期待索取

因为爱永远是无私地...........

          早上的阳光暖暖地,我依然沐浴在那缕阳光下,依然凝望着窗外的那片自然;心中止不住的抑郁,疑惑............

我到底生活在哪里,眼前的一切还能维持多久?

我觉得我活得有些可怜,一下子麻木了许多,突然间分不清现实与幻想,就像分不清我和我自己一样,是现实迷惑了我?还是我迷惑了现实?为什么道德和真诚都不覆存在了,显露的都是事态炎凉...........

一直认为,人可以活得不羁,可以活得颓废,但千万不能活得没了自己,可偏偏我却丢了自己..........

生活的目标开始恍惚不清,我像幽灵一样抓不着任何东西,只能在鬼界里到处游离,不知道最终飘落在哪里...........

   来北京有半个月了,每天都无聊地打发着时间,打发着自己.

星期四做完了手术回到北京的家,又开始了自己一个人的生活,昨天群里的几个朋友来看我,他们都高兴地在我家做饭,我们像多年没见的老朋友一样吃饭喝酒,随意地聊天,那种感觉真好..............

王伯伯是个非常热心的人,他让我体会到了久违的父爱,在北京的日子如果没有他的照顾,真不知道我是怎样,如果他是我的父亲,那该多好.

可是世间就有那么多不可能的事,有那么多的无奈选择,有那么多的感受............

寂寞和孤独每天都包围着我,我很害怕自己一个人的感觉,我害怕世界要将我所吞没,我很无助,如果有个人在此时掺扶我一把,那该有多好,可是没有,除了自己的影子陪着自己,还是自己.......

也许女人是不可以孤独的,因为女人在孤独时会容易迷失了自己;

也许女人是不可以寂寞的,因为女人寂寞会做很多意想不到的事情;

因为女人会在孤独和寂寞中丢弃了自己,丢弃在一个自己不了解的世界里.......

    来北京有一星期了,每天都过着单一的生活,往返在医院和临时的家之间.

昨天去医院拿检查结果,医生告诉我肝有问题,我呆若木鸡.........

为什么倒霉的事情都被我遇到,我无语,呆呆的面对着电脑,不知道要怎么表达自己的心情,好复杂,好无奈.我还年轻,还很年轻,将来会是怎样.

反反复复地听着陈妃平的<<永远到底有多远>>真让我体会了曾经的许许多多;是啊,永远会是有多远,会有永远吗;美丽的慌言,自己欺骗着自己,欺骗着自己的灵魂,一切都是像上演的小品一样,是那么的可笑.我感觉自己是那么地无知,可怜又可悲.

还是游戏吧,游戏着自己情感,游戏着网络中骗了还对着你微笑的人,游戏着本该游戏地一切一切.因为人生本来就是一场戏,一场演不完的戏,戏里的角色不断的更换着,像跑着龙套一样,嘲弄着自己和台下所有的人.

      半夜三点, 又从失眠中起来写东西,自己已记不清有多少这样的日子,傻傻地,静静地过着每一天.

安静的时侯,发现自己的思想和行为好无聊,傻得是那么可笑,一偏又一偏地寻找内心中渴望的东西,渴望的那些东西是自己幻想和期待的,但是它离我好远,不知道什么时间停留在我的面前.

很想换种方式生活,很想让自己的大脑清晰,明了简单一点,很想把该忘记的事情通通都丢在过去的日子里.........

我不知道,自己内心的世界到底是怎样,是因为对某些事情好奇而表现自己的行为,还是真的渴望和需要一段真实的感情经历,人往往活在自我矛盾的世界里,把自己的思想和意志痛苦地折磨着,难道我的心太过于迷惑,又或者在自己心里揣测着什么.也许人与人都是永远没办法了解清楚的,就连我自己,有时都觉得熟悉又陌生,甚至可怕,可怕得迷途不知返.........

我想把身边的人和事彻底看穿,所以我会经常用刺探的方式接触网络中熟悉又陌生的朋友,也许这些都是徒劳,因为网络它并不是贴进自己生活的东西,它也许只是一个梦,一个曾经丢弃在某个地方,无意中失而复得但不现实的美梦.

梦永远就只是梦,所以它可能会很美好.也许会很痛苦,但不管怎样,它总是会成梦中醒来的.

        我从小的愿望,希望自己是个很出色的医生,可以更好地陪在外公身边,学习他身上出色的东西.

慢慢的长大成熟了,我的愿望也改变了,渴望自己有一片属于自己的天地,过着自己的生活.

我的愿望想有一个让我依靠的人,一辈子陪在我和孩子的身边慢慢变老.

我的愿望想把自己想做的事情,让它达到自己的要求,瓒放它光芒的一面

还有一个愿望就是让自己的家人别再为我担心,我会好好过自己的生活,同时也会好好地爱你们.

人有愿望是好的,虽然愿望往往会带给自己一丝丝的负担,但是我们都应该为愿望去现实自己的美梦.因为我相信有梦想成真的那一天.

人的情感好脆弱,

脆弱得经不起风雨;

难道这辈子注定要让自己就此一生吗??

心中已经暗淡得没有阳光,那么我心中的阳光又在哪里?

难道我心里真的形成了一种畸形的概念,对谁都没有信任的感觉,包括所有的亲人和朋友及身边所有人,是否我错了,待人缺乏应有的安全感,还是我过份的挑剔;难过的是对人对事挑剔又何尝不是一件好事,最起码我在追求自己心中那份近乎完美的感觉.并不一定要很多人来附和我,我宁愿曲高和寡,也不要流于底俗.

也许今生许多的烦恼,注定命运的坎坷,人生就像一次漫长的旅行,但是遇到了困难怎么办?

这辈子也许在情感上我是失败的,但在某些方面我又是成功的,只是站在什么样地角度去看待什么样的事情而已,有时我很矛盾,不知道自己是为了什么而活,让自己如此艰辛,如此找不到自我;我已经不再是那个十几岁怀揣美梦的小女孩了,美好的梦离我越来越遥远,不知道它的翅膀丢弃在了哪里..........

      清早7点,很反常的起了床,不知道为什么,这段时间的睡眠一直不太好,晚上经常会因为一些无解的事情而失眠,昨天看见了'雨'留下的话,心里除了紧张还有的就是很茫然,求婚和嫁人是两个人深思熟虑后的选择和决定,我很庆幸自己给你带来了美好心动的感觉,因为让人心动的瞬间是很难得的,但是我却不得不删掉你留下的话,因为婚姻不是茫目的.

我没有做好思想准备去迎接婚姻的日子,婚姻是两个人的生活,而不是因为茫目或者冲动现在后的结果,当一个人心理没有做好准备去迎接它时,最好的选择是放弃........

   天空终于放晴了,懒懒的休息了几天,一直不想写东西.

每天都是按照生活模式忙碌着,安静是时间总是想着我的影子藏在哪里,我无力的找寻着,期待的等待它的到来,人的内心都我一个自己的影子看着自己的一切,也有另一个影子无形的躲在自己的心里,让自己美好幻想着它美丽的身影,这样的体会也许只有我自己才能体会到,因为自己的内心对自己永远是最真,最美的,.........

   一连下了几天的小雨,今天总算是天空放晴了.

雨季是我喜欢的季节,它代表着缠绵,象征着万物的复苏,一切生命的开始,看见小树一天天的露出新芽,它是那样急不可待地期待着自己慢慢的成熟,长大,慢慢地变成叶子和根作伴.因为树和叶子是紧紧相连的.

楼下有一棵桃树,每次我进进出出都看见它一天天的变化着,从小小的花梏朵,慢慢的展示着它的美丽,粉红色的花透着它的温柔,开在春天的阳光里是那么惹人多看它几眼,但是花期却那么短暂,经过了这场春雨的洗礼后,原来的那份美丽已经荡然无存,这不禁让我想起了<<红楼梦>>中林黛玉葬花魂落泪的情景,我理解她深情的泪是为了花,也是为了生存中的人,我们的一生就意味着自己是那朵惹人怜爱的桃花,从花蕾到绽放出它的美丽,然后美丽的光彩在风吹日晒中一点点的调凌,却又是那么的无奈......

我不希望自己是花,因为花期太短,纵然有它曾经的美丽,但是它也有老去的那一天.

我希望自己是一滴雨,因为雨是希望的象征,是生命的源泉,它可以滋润着万物,也滋润着我们每个人的心田

    前几天网友给我一些建意的话,让我这几天一直都在想是不是我真的错了,是不是把他们对我的好意给埋没.

也许你们的话是对的,我确实是个爱做梦的女孩,把自己永远封闭在幻想的天地里,一天又一天虚度地过着,像个不成熟的人,幻想着不现实的东西,其实我所做的一切,都是错的,我承认,只是自己不愿意勇敢面对罢了,我就是个没勇气的傻女人,做着自己本不应该去做的美梦,那都是不现实的东西.但是我只是需要一个自己个空间,否则就像在舞台上演戏一样,面对很多人,累也不能有累的表情,并不是所有的家庭成员都可以让自己放松,每个人的生活方式都不一样,照顾别人有时就不得不放弃自己,像四世同堂似的天论之乐,对某些人来说,简直就是人间地狱.也不是身边的人对我不好,有时会太好了,而让自己不知所措.

其实说这些话,我的心是在隐隐作痛的,但是既然是错的东西,自己就应该承认,还是让我慢慢的改变自己人生的态度,慢慢的改变自己吧,所以在此,对所有关心我的朋友和亲人说一句''我错了,理解我''

   人总是在顺境时迟钝,逆境时敏感,往往到了穷途末路,心就变冷也变得脆弱,冷眼看世界,好象人情世态翻来覆去全是一群丑角的龙套.但假使这时哪位朋友和师长给你稍稍一丝善意,又准会把你感动得像个孩子一样热泪盈眶.

人一生下来就已经可以感受外界,每一样能刺激他的神经,都将影响他成长后的感情反射和情绪表达的方式.受过苦难刺激,看多了母亲眼泪的孩子长大后,要么冷酷暴躁,要么脆弱柔情......

网恋,多么愚蠢的想法,也许上网聊天在许多人眼里是最无聊不过的事情,而网络爱情连无聊都不是,简直就是无耻,见都没见过谈什么恋爱?网络爱情只是让那些无聊的人发泄自己的性幻想罢了,和自慰差不多.........

   佛说''前世的五佰次回眸,换得今生的一次插肩而过''

那么我们在网络上曾经有的那些开心中的欢笑,感动中的幸福,又算是什么呢?

有朋友告诉我,网络并不能带给我现实中所期待的东西,太过于迷恋,只会影响我的心态,是啊,我是很喜欢在网络上寻找自己所谓的感觉,因为那里有我喜欢的东西,我可以愿意喜欢就去喜欢,愿意去接受,我就去接受,这样对谁都很公平,没有谁会伤害到谁,也没有谁会愿意被谁去伤害,只要是我喜欢的,没有什么不可以.

恋上网络,好象恋上自己的床一样,每天累的时侯都会放松自己去好好的休息,好好的在那里想着自己心里美好的东西,我承认自己是个多愁善感的女人,经常会善变着自己的情绪,我所有的缺点埋藏在自己的心里,让自己一点一点的剖析,因为自己心里的东西也许是痛苦的,也许是阴暗的,也许我就是个自私的女人,只想独自分享自己的好,自己的幸福,自己所有不好的东西,我不愿意接触现实中的人和事情,因为我感觉和他们相处太累,了解他们的都是他们虚伪的表面,真实的他们,永远是在自己的内心里,所以我拒绝他们,拒绝真实生活中人与人的游戏.

哦,我忘记了,网络其实也是一种游戏,网络也有它虚伪的东西

其实世界本身就是虚伪的,就是矛盾的,就是做任何事情都没有理由的.........

我们都走在一条没有方向的路上,不知道我们一路将会遇到什么样的风景,不知道会遇到什么样的陌生面孔,更不知道我们会不会被身边的风景和陌生的人有所迷恋,因为这个世界本身就是无法预知的.

那么就让我们学得坦荡些吧,让我们对所有的人和所有美丽的风景一笑而过吧

   夜了,静静的.

不知不觉又上来看看自己写的东西,看着那个经常留言的朋友,他的那些话,让我想哭,为什么他会让我如此沉迷于他的话里,像我身边的亲人,像我的知己,但是随手却摸不到他的一丝痕迹........

告诉我吧,你是谁,为什么会活在我幻想的脑海里,难道你希望我这样苦恼的想,痴痴的望,让我活在自己幻想又痛苦的梦境里..........

我想说话,却无语;

我想痛哭,却没有泪滴.

    这些天,一直心里很不舒服,却找不到原因,感觉自己心里被什么东西压着一样透不过气来,那种感觉没办法去形容,说不出,道不明.........

心里想说话,可不知道对说去说,没有倾听的对象,茫然的寻找着,可换来的只是空空一场........

不写了,不说了,所以也就去放弃吧,也许也只能无奈的放弃了.

     妈妈昨天从梅洲岛回来了,这次她的游行好象很开心一样,一直都在说风景有多美多好玩,没想到一个年近花甲的人,会比我这个外表看似年轻的女儿心态还要活跃,年轻.

今天无聊中与几个聊友讨论"曾经熟悉的朋友会变陌生吗"好可笑,但是却又不得不认真的回答.

一个人,一件事情,不管曾经是多么的熟悉,多么的了解,只要不去经常的熟悉和认识,我想一定越来越从自己深深的记忆中变得模糊,变得陌生的.虽然朋友在生活中有着很重要的位置,但是你也可以把他变得更亲近也可以把他变得更陌生.

亲情,爱情,友情在生命里都是那么的重要,人往往对爱的定义本不应该那么狭溢,我们总是很自然地把爱寄托在另一个人身上,往往忽略了我们生命血肉相连着身体的父母,在我们远去的时侯,他们静静的注视着我们,从百万人的脚步声中分辨出属于我们的脚步声,每一步,每一印都连着他们的牵挂,因为我们一直踩踏在他们的心上,那么沉,那么重.........

也许爱不光是花前月下,甜言蜜语,也有不少只能注视着你的背影,心跳的节律随着脚步起伏,静静地,静静地,慢慢从远到近.........

        如果没有云,天空会不会寂寞;

        如果没有天空,云该去哪里停泊;

        如果没有了你,我一定会寂寞;

        如果没有我,你会不会失落......

时间可以改变一切,时间也可以忘记一切,有的人需要一个月,二个月,有的人需要一年,二年,可以有的人用一辈子都无法做到想要忘又难以忘记的东西........

天在下雨,好象老天都在流泪,天在叹息,仿佛在说它也无能为力.

　这些天一直好烦，但是没办法让自己知道烦在哪里，人好疲倦，心好累．．．

好想去找个没人的地方躲起来，好想找一个安静的港湾让自己好好去鞋息，好想夜晚的时侯有个人在我身边听我说说心里想说的话，好想有个温馨的家．．．．．

累了，倦了，不如好好歇歇吧，人生为什么有这么多倦，有这么多的累呢？？？

    现在是午夜一点多了,情人节的一天已经慢慢的到来,今天收到许多朋友的问候;他们都说着同样的一句话,'情人节快乐',虽然只有五个字,但是在我的心里却一直再对自己说''没有情人,会有快乐吗''??

无数次,无数次渴望自己遇到一个可以相依相托的人,可是又无数次的从希望到失望.....

也许人往往容易忽略身边的幸福,即使幸福就在手边,而我们却玩着自寻烦恼的游戏,清醒的时侯很想对自己说''停止你的游戏吧,猫和老鼠的把戏是不好玩的''........

很想对自己说''如果你已经不再值得那个曾经相爱至深的人去爱你了,还不如化为瞬间的光芒,至少还留住一刻的永恒,就像樱花四散,飞洒着调零..........

也很想对自己说''别太多情,别太唯美了,别抱着太多幻想的东西''..........

我,可想而知是多么无聊又可笑啊,无聊的是为什么对那个天天在网页上留言的人产生那么好奇,幻想着他会不会走进我的心里,这样的想法是对是错,而我却不能给自己一个答案.一个满意又现实的答案.也许我太过于沉迷了,沉迷在自己幻想的世界里.

那么惨淡无趣的人生呢,我却不言放弃,

终是为了你,

我在寂寞的人群中寻找着,寻找着,

冷冷的,冷冷的看着四周围,

一切都是为了去寻找一个自己幻想中的你.........

    最后的这段话是写给我那位神秘的朋友,谢谢你给我带来的一切,也希望你可以走进我的人生,走进我的心底...........

不知道情人节的你,是否快乐,是否和我一样,渴望着一个人走进自己的人生,走进自己的心底..

    昨天是元宵节,可是妈妈没买到我们喜欢吃的元宵;晚上又因为去群里和小人闹得不开心,让我很烦,当时我不知道为什么我会那么的生气,全身在发抖,是那么的激动;我不理解,男人中也怎么有那样有心计的人,为什么男人不学会宽容,反而世界上竟然还有那样的人存在,虽然有那么多的朋友帮我,但是既然我不开心,为什么要继续留下呢??

妈妈今天去梅洲岛玩了,一下子我又变得好安静了,明天就是情人节,看见许多朋友都为了这个节日的到来而忙碌着,而自己却无动于衷的,难道我喜欢被寂寞包围着自己,被孤独所吞没吗??我想没有一个人是愿意的.

是啊,明天的路还是自己要走的,而且自己的人生路是那么的漫长,一路上什么人都有,什么事情都会发生,很难是一帆风顺,为什么这样的小事情我又不坦然的面对呢.

没有情人的情人节;不知道明天又是怎样的一种心情了,更不知道会不会感到失落和寂寞.......

无意中想到了这首<<悔>>也许我明天的心情会像歌里的人那样............

我的心微微的颤抖,仿佛在担心什么;

如果你走出我生命中,我将无法接受

是你走进我所谱的音符里,一切旋律因此而改变;

但为何你又,再度做选择,叫我不知该如何.......

我不知道,我不明了,我在你心里,有多重要

我不知道,我不明了,失去你

我是否会过得好..........

     夜深了,刚刚写完东西无意中看到了朋友写给我的留言,感觉心里有种说不出的滋味,人突然间变得呆呆的,让我出乎意外的是在网络世界里竟然还有那么多朋友在关注着我,虽然从未谋面,但是他们的话语是那么温馨的,好让我感动...........

半夜四点了,突然接到电话,要到漳洲去接货,反正我也没有睡意,就叫上了车过去了,到了那里时间还差半小时,坐在车上放着音乐慢慢的等着,因为是半夜四点,所以街上几乎没什么人,但是有一对看似情侣又像爱人的那么两个人,引起了我的注意,看他们好象在争吵着什么,好想听个究竟,看表情男的好象很生气,女的好象在埋怨什么似的,好象又想哭..........夜是那么的安静,安静中透着一丝寒意,我不明白,为什么他们这样的夜里不可以给对方一个温暖的拥抱,温柔的玩笑呢???

看到他们,让我体会到了世界上只有两种可以称之为浪漫情感的话语:一种是相儒以沫,另一种叫相忘于江湖.

我们要做到的是争取和爱的人相儒以沫,和次爱的人相忘于江湖.

也许不是不曾动心,不是没有可能,只是有缘无份,情深缘浅,我们爱在了不对的时间.

回首往事的时侯,想起那些如流星般划过生命的爱情,我们常常会把彼此的错过归咎为缘分,其实说到底,缘分是那么虚幻抽象的概念,真正影响我们的,往往就是那一时三刻与相爱的时机,男女之间的交往,充满了犹豫,忐忑的不确定与欲言又止的矜持,一个小小的变数,就可以完全改变选择的方向.

如果彼此出现早一点,也许就不会和另一个人十指相扣,又或者相遇的再晚一点,晚到两个人在各自的爱情经历中慢慢地学会了包容与体谅,善待与妥协,也许走到一起的时侯,就不会那么轻易的放弃,任性的转身,去选择后悔.

不是不心动,不是不后悔,但已经没有时间再去相拥,如果爱一个人而无法在一起,相爱却无法在适当的时侯相遇,如果爱了,却爱在不对的时侯,除了珍藏那一滴心底的泪,无言的走远,又能有什么选择?

爱在时间的荒野,没有早一步也没有晚一步,于千万人之中去邂逅自己的爱人,那是太难得的缘分,更多的时侯,我们只是在彼此不断的错过,错过扬花飘雪的春,又错过了枫叶瑟瑟的秋,直到漫天白雪,年华不再,在一次次的心酸感叹之后,才能终于了解~~~即使真挚,即使亲密,即使两个人心有戚戚,我们的爱,依然需要时间来完全和考验.

这个时间有着太多这样那样的限制与隐秘禁忌,又有太多难以预测的变故和身不由己的离舍,一个转身,也许就已经是一辈子的错过,要到很多年以后,才会参透所有争取与努力,也许,还抵不过命运开的一个玩笑,上帝只在云端眨了一眨眼,所有的结果,就都已经改变........

     回忆的花瓣掠过了心湖,泛起了片片涟漪,爱不是千言万语,也不是朝朝幕幕,爱是每当午夜梦醒时,发现内心牵挂的依然是远方的你.

      深夜中所理解的爱情格言:

不要为了寂寞去恋爱,时间是个魔鬼,天长地久,如果你是个多情的人,即使不爱对方,到时也会产生感情,那到时又怎么办?

不管多大多老,不管家人怎么催,都不要随便对待婚姻,婚姻不是打牌,重新洗牌是要付出巨大的代价的.

感情的事情基本上没有谁对谁错,如果他要离开你总是你有什么地方令他不满意,回头想想过去在一起的日子,总是美好的,当然,卑鄙的感情骗子也有,他们花言巧语完全是为了骗取对方跟自己上床,但是这样的人是少数的.

要想和一个生活习惯有很多差异的人恋爱不要紧,但是结婚要慎重,想想你是否可以忍受长久的不同.

在要求对方是处女前,想想你是否是处男,如果是那还可以,,如果不是,那你又凭什么要求呢???

不要随便和别人上床,否则将来遇到了一个真爱洁身自好有原则的好男人,你会后悔当年的所做所为.......

不要因为自己长相不如对方而放弃追求的打算,长相只是一时的印象,真正结合主要还是取决于双方的性格,毕竟帅哥配丑女,美女配丑男的太多了.......

只会读书的女人是一本字典,在需要的时侯去翻一翻;只会打扮的女人是花瓶,看久了也是这样,服饰美容是一个女人的必备要求,不是重要的条件,而是需要多看书,这样你才会发现生活是美好的.

经常听说什么是男人味,女人味的...........那你知道什么是男人味,什么是女人味吗???男人味就是豁达勇敢开朗,女人味就是温柔体贴..........

    如果真爱一个人,就会心甘情愿的为他改变,如果一个人在你面前我行我素,置你不喜欢的行为不顾,那么他就不在乎你了,所以你不关心他,他也不关心你,那么你就不够爱他和他也不够爱你,不要以为你和她都是因为粗心,遇见真爱的人,懦夫也会勇敢,同样的道理,粗心也会变得细心的.......

   其实真爱就是很美好的.

     一直认为在每个人的心里,都有自己的心结,我也如此.

这几天不知道为什么迷上了喝酒,那种晕晕的感觉真好,对于我这个不会喝酒的人来说是一种放松,可以放松的随意发泄自己的情感,可以想哭就哭,想笑就笑,更可以把自己里平时不敢说又想说的话的话毫无顾计的说出来........

我为什么是这样,难道是我心态有问题,难道我的思想与别人有太多的不一样,难道我是自寻烦恼.

我,好可怜啊,是因为傻得太可怜了,为什么让自己那么复杂,为什么要对身边一切的事情有那么好奇呢,难道我所做的和我所产生的奇特有想法不可思意的吗?我不明白,难道我真的太傻.........

很想找个比较了解自己心思的知己,而他要可以读懂我心里的话,因为心里想说话,所以也需要有个很好的听众;

在大家开心和痛苦的时侯,我们都可以互相给对方一些心灵上的慰籍,我不断的找着,从一个人的身上,转移到另一个人的身上.......人海茫茫,但是可以找到与自己心心相通的人,却是那么的不容易,是啊,心永远是生命中最重要的地方,人心已死,人还会在吗?那些痛苦和快乐都是从内心中所表现的东西,你想去伪装,那也不过是暂时的.

心结.我心里有太多的心结需要自己去慢慢的结开,但是自己又没有勇气,没有勇气面对自己的情感,面对自己的爱情,面对自己身边所有的亲人和朋友,人的心里是不能有结的,必须去打开它,打开了它,等于是打开了所有通往幸福的大门,但是这扇门却是那么的沉重..........

还是珍惜吧,珍惜生命中的分分秒秒,虽然我们无法预知未来,但我们可以决定对今天的选择,可以决定困难来临时,泰然的面对和更懂得珍惜我们所拥有.

珍惜吧,别让身边美好的东西离你远去了,后悔了,才明白和体会后悔的意义.......

   今天是个很好的天气,阳光暖暖,心情也暖暖的.

本打算放弃在博客上的写作,但是不知道是为什么,每天都会情不自禁的上来看看自己以前曾经写下的回忆,看看陌生的朋友留下的话语,虽然面孔是那么的陌生,但是心似乎又远又近........

难道女人真的是那么善变的吗，会因为周围的一切影响到自己的情绪，为了某个人或者某件事情，某个天气，把自己慢慢的折磨着，让自己的思想受尽煎熬，好愚蠢的女人啊，是那样可怜又可悲，但是又心甘情愿那么去傻的，也许吧，也许人的思想往往就是很矛盾的，明明自己知道许多的事情不会有自己所期待的结果，也许是痛苦难忘的记忆，也许人自己无法去成受，但是还是愿意去尝试．

我们是世界上的高级生灵，带着天生的智慧和才能来到这个世界，可是却无法把自己变得不那么容易受伤，不那么矛盾的．我们都可以简单的享受自己的人生吗，可以不去想让自己心里复杂的东西，我们可以做到吗？

最后的答案是：无解

     夜,安静的可怕,世界里好象只剩下我一个人,摸不到接近我身体的东西.

傻傻地坐着,茫然的想着,心里渴望的恋着,不知道自己的心飘在了哪里;突然想起了爱情是什么意义,觉得最好的爱情是两个人彼此的做个伴,不要束缚,不要缠绕,不要占有,不要渴望从对方身上挖掘到意义,那是注定要落空的东西.

很容易遇到自私和愚蠢的人,他们爱别人只是为了证明别人能够爱他自己,或者抓在手里不放,直到手里的东西死去.........

而我,每天都是这样寂寞的过着,寂寞,是浪费时间的无形杀手,时间就在它无声抗议中流走,一天,或者一年;就像今天,我不知道自己到底是自我幻觉着寂寞呢?还是天生就容易寂寞.许多时侯都是在故意的寂寞，因为一些固执的坚持，而起起落落的不仅仅是潮水，还有我的心，难忘那些相遇的时侯，那里面有温柔的影子，难舍的不仅仅是你，还有我编织的梦，但不知道想的是你，还是被剥离的梦．

话少了，心沉了，梦浅了，人也迷惘了．．．．．

     懒懒的睡了两天,心里不知道乱乱的想了些什么.

早上起床,对着镜子里的自己看着,觉得里面的人傻傻的可笑,一直在网络的世界里迷茫的找着自己所谓的感觉,从一个人的身上,转移到另为一个人的身上,速度是那样的短暂,也那样的沉迷,可笑的女人啊,为什么就这样的容易动情呢.

我想我应该时刻提醒自己,不要在虚拟的网络世界里去寄托自己的感情,网络的世界只不过就是暂时的吸引,暂时的情感需要,暂时的心灵安慰,暂时的寂寞和空虚的陪伴.........

在它的世界里所有感觉，尤如昙花一现，马上就失去了它的光采和美丽，是那样的短暂的可怕，连一丝的美丽痕迹都不曾留下．

昨天，我曾经问我的朋友，花开是为了什么，是为了给别人观赏它的美丽，还是让它一次次的凋谢，我不解，就想我现在一样，一次次的不走在一条没有方向的路上一样，找不到回家的路，不知道我的家在哪里．

一个忘记了回家或者说找不到家的人，是啊，这样的人有多少呢？心灵没有归宿，犹如灵魂一样飘着／孤单．

   很想对你说点什么.真的,一直是这样.

傍晚的风不安静地从玻璃缝里穿进来,抚在我脸上.还有一抹月光透过淡绿色的沙窗,洒了满满一屋子,让我情不自禁地想起许多年前的夜晚.

因为风和月光的完美合作,仅有的那一点可怜的睡意也被带走了.翻开尘封的记忆~~~就在月光下.

那里面有个影子无时无刻不在纠缠着我的灵魂.你处的那个遥远的地方,有这样的夜吗?这样的夜晚是否也和我一样?

好想对身边所有的人大声的说，我想有家了，想有一个很幸福的家，幸福的生活，幸福的过着自己开心的日子，从此不再孤独，不再伤感，更不再寂寞．．．．．

好想，好想像他们一样拥有美好的感觉，拥有开心的微笑，是那么的满足，又是那么的骄傲．

我想，每个女人都是应该去寻找自己心灵的港湾，可以让自己放心的去停泊，找一个心灵的守护天使，永远不会迷失自我的，当一个女人真正的找到了，那她应该是世界上最幸福的女人．

早上起来,睁开自己的眼睛,看见阳光把自己的房间撒得满满的,感觉好爽.

新的一天,又是新的一个开始,看着阳光中带着瓢浮的云彩,一朵一朵的,是那么的美,它们想去哪里就去哪里,那么的自在,阳光缓缓的撒在身上,全身暖暖的,心也不再感觉冰凉.

不知为什么,一直一偏又一偏听这首曲子了,钢琴的声音一点点在敲击着我,有些音乐是不合适一个人听的.

当你不能把自己从音乐和记忆中拯救出来的时侯,你会想起以往的许多事情,就像那天的我一样,那天第一次听见它时,我已浑身战栗,泪如雨下.在音乐里有一些我不能抗拒的东西.在拒绝着我.在音乐之上,有一些我想抗拒的东西,在引导着我.音乐无疑是世界上最完美的语言,它能说出你郁结心中,想说却永远说不出来的东西,你的痛苦,欢乐,期待,梦想.我突然发现,一个酷爱音乐的人,无论他怎样亲近音乐,哪怕如盐,溶入水中那样,溶入音乐也要先了解自己,盐就是盐,水就是水,当我们把自己从水中,从现实中剥离出来,我们应该有足够的勇气面对生活.沉湎于悲哀痛苦是可悲的,让曾经拥有的快乐,不断地延续下去,让我们能主宰自己.当我们的心弦,被轻轻拨动,那潜浮在音乐中的灵魂,会对我们说,音乐可以是男人心中的火焰,也可以是女人脸上流下的泪水,相对与平凡的生来说,音乐是现实以外的,最能打动你我的生命.在音乐之上,连伤感都是一种快乐.

我,也许应该从过去中走出来,就像已经过去的冬天一样,忘记寒冷,迎接春天的阳光,因为阳光永远是暖的,可以温暖人的心田,我向往着,期待着如阳光般新的人生.

     夜深了,听着缓缓的钢琴声,我又来到了我温馨的港湾里,写上我一天的心情和感受.

新年的那个晚上,我知道了一些本不应该知道的事情,让我很意外,有惊喜,也有恐慌,一切是那么的突然,那么的不能理解,人,为什么是这样奇怪和多变的呢?我很茫然,眼前的一切都感觉是那么的不可思议,奈人寻味.........

我们是怎么了,为什么要去破坏游戏的规则,原来可以很随意的事情,突然变得是那么的好奇怪,对人,对事不可理解,我们为什么不在自己的游戏空间里好好享受属于自己的习惯和生活,为什么要去破坏它,破坏原本很平静的一切,难道是我们选择错了,不应该产生好奇,不应该去知道本不应该知道的一切.........

我,好傻,那么天真,那么愚昧的

我可以再去过自己简单的生活吗,可以忘记曾经有过的那些心动的感受和刺激,可以忘记曾经微妙的话语吗,难道我们就象我自己曾经说过的那样,因为互相的寂寞和空虚而相识,彼此的诱惑,然后是彼此的拒绝,然后是彼此的忘记......

那么我们曾经的那一抹悸动,那些曾经美丽和激情的时光,那些因寂寞而相许的那种默契呢,就这样可以把所有的一切美好的东西抛在脑后吗?

我好矛盾,思想和情感不知道跑到了哪里,让我束手无措.

也许爱情它就像是一朵盛开的玫瑰,带着伤人的刺,却有着诱人的芬芳,在你经不住那诱惑时摘了它,其不知道已伤了你自己,而自己却固执的从不说痛.......

天茫茫,水茫茫,

望断天涯,人在何方;

记得当初,芳草斜阳;雨后新荷,初吐芬芳;

缘定今生,多少痴狂;自君别后,山高水长;

魂兮梦兮,不曾相忘;天上人间,无限思量;

天悠悠,水悠悠;柔情似水,往事难忘.

昨是今非望无尽生

生死相隔两茫茫

解千肠

度思量

人间如梦

倚笑乘风凉.

   why  you  do not let  me  see  you

  your me understanding  you have regarded as the child'splad

  l imagine you such good

  but you actually such mystic alness

  why      why

  any time  may untie my curink sity

  let my inte grity think you........

  l  think you

 really good thinks you

  but you continuously let me be angry actually

  are you want to let me forever give up you

  perhaps l only can forever remember you in the heart

  why

   arad league traveler

  let me know you..........

      妈妈今天回到深圳去过春节了,不知道为什么心里一下空空的,好象少了什么似的.

   她在我身边的时后,总是觉得她好烦,天天要看着我一样,不是叫我去做运动,就是叫我好好休息,我在家的时间实在是不多,好象家里总是很忙碌,她经常会说''你要做个有孝心的孩子,看人家的孩子多听话,不会让父母抄心的''好象是我一直不够好,所以觉得很压抑,很辛苦,也许是我不了解别人所以我也无法了解自己,觉得自己不够理智但是还算可以控制.

人和人之间心平气和的沟通有时侯太难,而要做的事情还是一件一件将它去做.

也许每个做父母的对自己的子女都是那么高的期望,我的家人也是如此,但是期望越大,往往我达不到他们的要求时,他们会觉得我不够好,没有好好的去做,但是我呢,我只有无奈和失落,因为我往往许多的事情并不是我喜欢的.........

一直以来,我有一个很不好的坏习惯,就是特别依赖我的妈妈,自己可以解决的事情一定要让她去做,我不愿离开她,但是有时又想她离我远远的.

有时我们会像两个好朋友一样,我会什么心里话都告诉她,妈妈也会真心的和我交流,但是她有时也会很凶,经常说我只知道自己心里想的事情,什么事情也不会去管理,经常说我不好好爱惜自己的眼睛,没有早早按她的意思去休息,我知道,妈妈永远都是爱自己的孩子的,那份爱是永远不会停的,永远是无私的.........

也许当一个人能够完全免于依赖,你才能够成为个人,依靠自己的力量生活,在完全的自由当中,从你自己的泉源当中得到滋养,使你真正归于中心,根植于存在,那就是你开花的起点.

最后,我心里只想说一句话送给我的妈妈''l forever  love  you''

        我永远爱你,永远........

     梧桐树,三更雨,

     不到离情正苦;

     一声声,一叶叶,

     空阶滴到明........ 

我就象那梧桐树下滑落的小雨,不知道最后会流到哪里.

我究竟是怎么了,心情是那样的反复无常,那么的不知所措,感觉自己离生活好远好远,找不到自己的方向,那么的茫然,那么的无奈.........

老天啊,拯救我吧,拯救我的灵魂,拯救我的思想,我真的不想这样过下去了,好累........

命运的一个玩笑,也许是人一辈子也不能揭开的伤疤,或许不碰的时侯已不觉疼痛,可是不经意的一瞥,却残忍的提醒你永远忘不了那些过往.

人生的方向正确的一路狂奔是愉悦的,接近目标是喜悦和有成就感的,但目前的生活,我没有成就感,我不够愉快,真的.

我对我自己说;你得努力,一定要快乐,莫惋惜失去的东西,莫相信不可能存在的事情;

人生的岁月无边,成败交织,上苍不会给我们快乐,也不会给我们痛苦,它只会给我们机遇.

  挣扎,去留爱恨间,不知一别是否相见;

  疯狂思念,怀念拥抱,心疼煎熬,

  车从身边辗过,心被割开,血落在地上,

  爱还在吗,爱有过吗?

  或许我只是过客,不该再打搅了,只有退出,只有离开,

  我不知道,无处疗伤,

  亲爱的,你听见吗,你在哪里

  可以最后一次拥我入怀吗,再说一次爱你,

  让我把它刻入心底

  梦依旧在梦里,夜无眠亦难眠.

今天我再次下定决心要放弃了,但是我心里好象仍然在期待什么.

时间可以让一些东西成为习惯,当一种感情已经变成了一种习惯,那是致命的,你要想放弃是让人心痛困难的.

但是我高傲的自尊又让我不能再这样委曲求全的继续,我并没有别人想的那么坚强,我也没有他们想的那么.........

我也有我的原则,有我自己的骄傲,就因为自己这样.

女人应该对自己好一点,尤其是没有人痛,没有人爱的女人,更应该好好的爱惜自己,对自己好一点.

经历了这么多,终于明白人生的美妙,原来人生就是一个圆,我们在成长过程中会有很多的路口,很多的分支,但是最终我们还是会回到起点.

     今天让我和生气,不知道是谁把我写的东西公开在别的地方,是谁????

     好无聊的做法,怎么没经过我的同意就这样去做呢,简直........ 

    简直是受不了,脚在痛,心在生气,手想打人...........

      累了一天,终于可以歇歇了,停在这宁静的港湾里,今天的心情也不知是好是坏.

      为什么人总感到空虚?人一定要孤独吗?

     一个空虚的人遇到另一个痛爱她的人,可是总会发现当一个人遇到另一个人时,却依然觉得空虚.好可悲,却是那么凄美.

   　我并不是不意将人生寄托在男人身上，不是不意，而是寻寻觅觅，意不能如意．身是冷的，心是冷的，失去了爱，越发的凄凉，当时无限感伤，过个三年五载，也就只剩感慨了．

　　也许人生气了爱，连自爱都不再有．

　　可惜，完美的人生是不存在的，每个人都有属于自己的独特的人生，有的凄楚，有的壮丽，又有的平淡／

　　也许我需要的只是一份安定的感情，一句简单的问候，一句真诚的祝福，一句贴心的情话，我需要的仅此而已，别无所求．．．．．．

      君生我来生,我生君已老;

      恨不生同时,日日与君好.  

      几乎每天的这就夜晚,我都会来到这里写上我一天的心情和思想,这就象我的家一样,每天让我卷恋.

    时针滴滴答答地走着,在这静夜里,它的脚步声分外响亮而匆忙,生命就在它周而复始的切切呼唤里,一点一点消失了,无可挽回地消失了.

   生命属于每个人只有一次,珍惜生命,应当是人的本能,我想,没有人一生下来就梦寐求死吧,可是,当黑暗,龌龊,卑鄙,虚伪在生活中肆意横行使人艰难呼吸的时侯,我们便会觉得生的痛苦,压抑;而当光明,崇高,真诚,洁白而晨昔般在生活的地平线升起,我们又会觉得生命的愉快和美丽.生命的车轮,似乎就是永远在这两极的时而平行,时而交错之间向前奔驰,延伸,慢慢写着自己生命的悲剧和喜剧.

  我开始相信夜晚,我把窗子全部打开,让夜晚的风吹拂自己的思绪,在黑夜中欢笑,在黑夜中流泪,在夜晚中尽情的幻想,我觉得这样才真实,我就在夜晚中开始写作.我写在草地上见到的蜻蜓,那只蜻蜓已在秋风中死去,而它的手脚还紧紧地抓住一根枯草.我写五年前看见的一只燕子,它不幸的飞进一个房间,在窗前左冲右撞,却总也冲不出透明的玻璃........

  我写了许多,我用这些文字鼓励着自己.

  就是这样,我觉得还是丢失了什么,把思绪理了又理却怎么也理不出头绪. 有 人说我成熟了,有人说我老练了,而其实自己也不理解那些愁绪到底来自哪里........

    夜太不安宁了.走着,或者沉下来,总可以听得见许多普通又有个性的话,哲人的,百姓的,皆如咒语.

    其实,我所谓爱,从初始至滚沸,都只一颗恒心,即若恒星的热,不与太阳争雄,不与月亮争辉.我既我,为我所爱而爱,为我所信而忠.

   静静地去爱一个人,应该也是一种心境的构制,从一点一滴,一撇一笑开始,都有情丝需要编缀.我们也真的不可以为了一生的美好而去随意破坏本来就很脆弱的所谓情枝爱藤,所有的爱都渴望保护.我也是只有在保护的同时,分理出许多健康的情丝,给我的爱以及爱人,因为真诚而久远的爱是生活的根.

  不安宁的夜呀,有梦,可以被爱惊醒.被爱惊醒的梦像心跳,因激动而难宁.

  不安宁的夜呀,有梦,细数着每个星期,那因为亮丽因为热切因为挚诚而燃烧的星宿,必要我不经意说露的心意,我坐在子夜的房间里,感觉一点连暖色的灯火也安抚不了寂寞和孤零.

   是的,爱着,会觉得每一次心跳奏响的都是自豪,也正是因为这种体验,我们才会在终于圆了平生的一场情事之时,忽然感到一切都光大起来~~~~~~

   我要告诉你,我要告诉你/你再也不会孤独,因为我思念着你;你也不要迷茫.我们既已站在一起,还惧怕什么地狱,还稀罕什么天堂..........

         既不回头,何必不忘;

         既然无缘,何须誓言.

         今日种种,似水无痕;

         明夕何夕,君已陌路.

   今天的心情很不好,我只有用这首诗表达自己的心情.....

    心情很糟糕,很糟糕...........

         漫漫的长夜是那么的难熬,长夜里的思念更让人孤寂,都说长夜里最是让人回想一些往事的时侯,不知道哪一刻起,开始日夜牵挂着幻想中的你,才明白这句话.都说想念一个人是幸福的,从那一刻起我才真正体会到.

        经常无意地从梦中醒来,发现天依然是黑的,周围的一切还是那样,那么安静,而睡梦中的我突然间从梦中醒来发现自己身边依然什么都没有,只有自己的影子,孤独得可怕的影子陪着自己........

      在我的心里,不时的问自己,为何总是每个梦里都会有你，不知道在什么地方的你.

     一自以为,自己可以很坚强,再多的伤痛都可以承受;一直以为自己很善忘,那些舔过的伤口不会再疼痛;却发现不擅长说慌的我一直生活在自设的骗局里.

     心的伤,心的痛已经不在有感觉,只留下一片空白．以前的一切空白了，那么我以后的生活会有色彩吗，会有自己感情的色彩吗，原来一个人是那样渴望有感觉，那么渴望有一个自己爱的人，有自己幸福的生活的，也许爱就是奇迹，爱就是恩宠吧，就像自天而降的朝露，滋润干涩的心田，当你为别人抛出你的朝露时，有一天别人也会为你洒下朝露．

　那么洒向我心田的朝露呢，它离我还会很远吗，它在哪里．．．．．

      原来一个人的时候,觉得感情只是附属品,两个人都有各自的生活,彼此的感情需要的时侯可以给对方温暖的.后来我才发现似乎我对感情要求的比我想象的要多,而且两个人需要的机会不一定是重合的,再加上我这个星座天生对事情有怀疑的态度,所以在我们不合拍的时间,我总是在想我们的感情要不要继续想去,今天我的心情好复杂,因为对男人的心态不了解,郁闷死了;为什么男人不学着对事情的方法豁达一些呢.

    原来我也是比较复杂的,会因为谋谋人和谋谋事情而改变自己的心情,也许是因为太在意的原因吧,所以会受其影响,但是那个人也许永远体会不到我会因为他的心情而影响到自己的,好奇怪啊,奇怪的人,奇怪的事情,奇怪的网络中复杂的感受...........

   不了,这样下去我会很累的,心情累,思想累,感情更累...........

   还是别让自己太累了吧,那样会很苦的.

  怕了,累了,不如就这样放手吧,疲惫的我好想现在能有一个温暖的拥抱,不要太久,一下子就好,但是我渴望的拥抱它在哪里..........

...

          很多人的回忆深处隐藏着一段缤纷的往事,或者憧憬中匆忙慌乱的甜蜜,或者一次是美丽如烟花般邂逅,或者爱到深处情不自禁的一处释放.........

         不管是曲折离奇还是平平淡淡,不管是美妙绝伦还是甜中带涩;这段感情经历都丰富了他以后的人生,正如花的一次盛开,灿烂过后,一步一步接进果实.

        有故事的人才有内涵,有感悟的人才没有虚度一生.当灼热过冷却,当激情褪去,当岁月烈火日久年深,那个人,那个故事重新浮现心头时,必定会让你对爱,对人生多几分感慨和领悟.

     刚刚回到家,已经是半夜一点多了,我怕吵醒妈妈,轻轻的进了自己的房间,结果还是让她知道了;她像平时一样叮嘱我早点去睡觉,别对着电脑时间太长了对眼睛不好,我嘴上答应着,可心里却没有要去睡觉的意思.

   习惯了这样去敷衍她,习惯了心情不好的时侯不和身边的人说一句话,习惯了听到不好的事情发脾气.........

  习惯是种可怕的东西,它会慢慢的侵蚀人的生活,当我发现时,它已经成了日常的一部分.但是明明知道这些习惯是不好的,但是又懒得慢慢去改正.

  累了,倦了,好想去歇歇了.

    爱过了,痛过了;心也变得麻木了.

   不如自己放手吧~~~~~~

        深夜,雨停了;空气透过微掩的窗,在房间的飘荡.

       冬季是沉淀的季节,周围的一切皆在安静中,心也就慢慢的沉静,翻几页书,写几句话,一个人除了孤独,寂寞,这样的日子有时也让我珍惜.

      一个人,其实也不错,起码不必去牵挂谁.

     人这一辈子,要是最后选择的那个人不是自己所爱的,或者不是自己最爱的,又或者是渐渐不爱了的,还要勉强自己在一起,那何尝不是一场悲剧?

    女人渴望婚姻,出于安全的需要;她们知道爱情需要崇高,但也不过是男女之间的俗事,很难保证它不会变质,一旦到了变质的那一天,男人可以用事业来解脱,视爱情为一切的女人只有身心俱焚.

     所以女人渴望,是因为婚姻可以给男人道德上的约束,可以让他为爱情承担一定的责任和义务,也可以在爱情变质以后给她一定的物质保障.当男人对你说;他爱你,却迟迟不肯娶你时,离开他吧,他不是不能负担家庭,而是不能负担对自己的感情.

   也许人永远都无法知道自己该要什么,因为人只能活一次,既然不能拿他和前世比,也不能在来生加以修正,从慢慢熟悉到完全了解,一切仿佛是一瞬间,很快让人回味的机会都没有,留给人们的只有回忆.

  其实最爱的永远是自己,最后我们能控制的,能把握的,能长久相依相陪的,只有自己.

                                 所以

   珍惜拥有的吧,别让自己无法实现的梦想把自己害得一无所有.

         为什么我们会越来越孤独,寂寞;为什么我们的内心总是充满一种空虚感?剖开自己的灵魂,我们会发现我们所做的一切都是为了自己.

    许多的时候,我们感到不满足和失落,仅仅是因为觉得别人比自己幸运/

   许多的人都不是孤独的,但是她们的内心却很寂寞/

   有时侯我们对生活不满,往往并不是因为生活本身的毛病,而是我们自己的态度有问题,为什么我们不去想想自己对生活的期望到底是什么,是否能实现么/

  其实有许多时侯,给予也是一种经营之道,有舍有得,只有舍去,才能得到.给予别人,其实就是给予自己,如果我们安心的享受自己的生活,不和别人比较,在生活中,就会减少许多的烦恼;

  不 要把一切事情都寄予未来,因为未来是不可知的,也不要总是回忆过去,过去的已成云烟;我们唯一能够把握的只有现在,所以我们好好珍惜现在吧.当我们拥有的时侯一定要尽情享受,不要等到失去了再去后悔,人要学会享受生活,否则你等于没有生活.

 上苍不会给我们快乐,也不会给我们痛苦,它只会给我们机遇,我们要学会重视生活,因为生活只有我们自己才拥有的,别让我们得以领悟时,我们已经失去了它;所以

              珍惜拥有的,不要后悔失去的/

夜了,我还是没睡,透过网络,我知道有许多和我一样的人在网络上流连,只有夜能给我这样的感觉;夜的宁静,但又不是让人不安的宁静,白昼只能带给我们无尽的烦躁和忙碌,宁静且神秘的夜才可以使我们变得温和,喜欢夜,喜欢夜里想着自己的心事.喜欢恋着幻想中未曾谋面的你.

想恋一个人,近乎极致,很想问问你,你打算在我的世界里消失吗?但电话还是没打,怕伤害,怕一切与想恋背弃.

不能爱,不再爱,因为知道结局,才更不原伤害自己;

记得他和我生气以后对我说''箐,我想你,好想看看你''也许是想将我遗忘,但是片刻把我回忆,也许是他误解了我,也许是我们把幻想抱得太甜蜜,也许.........

我们就好象是傻子一样,徘徊在幻想和欲望里.

也许我不该缩在自己的天地里,只是一味的回避.

或许人和人不同,但是人和人都应该好好的生活着,彼此的手和彼此的心紧紧的联系在一起.

夜里.我在想你,想恋幻想中的你...........

来生,你还记得自己爱谁?

爱情,虽然有海誓山盟;终归敌不过时间的磨蚀.

这一生的最爱,在下一世,却是连一 点痕迹都不能留下.

爱着的人啊,好好握着她的手;下辈子,.你身边的人就不再是她了.

世界上最高级的生灵莫过于人类,但是在人类的心中生长着一根刺,它的名字叫'贪婪';人从生下来到这个世界的第一天开始,他就已经是贪婪的,他贪婪着自己所拥有的名字,贪婪大人给他带来的一切.......

这个世界有的人在现实的生活里,为了达到自己心里满足的东西,顶着真名说假话,带着自己另外一副面具,虚伪的做着一切对自己有价值的事情,他们行尸走肉,说着美丽的慌言.

生活也许是太现实了,也许有的人会说自己虽然不诚实,但是他的慌言是善意的;但是他们体会到吗,诚实不仅仅只是人的品质,它还是一个人的灵魂;人生的质量怎样,很大程度是取决于它,它在人的为人处事上有很大的比例.

爱情中,骗人的男人很坏,他们总是给女人太多的希望和幻想;然而坏男人恰恰是给女人们惯出来的,谁让他们不爱好男人呢.男人最后的成就是养家养女人,有钱的男人,不需要自立;没钱的男人以养你为动力.

那么女人呢,也许有的女人会为了自己真实的感情努力的付出和寻找着;哪怕经历再多的坎坷也无怨无悔;可有的女人却为了自己心里所谓的虚容,放弃身边曾经最美好的东西,明明彼此相爱,却故意不把他放在心里,她们也许不明白一个女人错过了一生中深爱她的男人是怎样的一种遗憾.

贪婪就是一颗苦果,吃过以后才知道它是什么滋味.

爱情不是在土壤里开出来的花朵,而是土壤上的肥料,最后开出的那朵花,是你的人生.

繁星点点,

跨越银河能否与你相见;

不怕遥远,

只盼此刻飞奔到你身边;

往事如烟,魂萦梦牵,

增加我心中思念

纵然远寻千里

今生的情缘不变..........

                既不回头,何必不忘;

                既然无缘,何须誓言.

                今日种种,似水无痕;

               明夕何夕,君以陌路.

自己已记不清多少个日子,只有自己的影子慢慢的陪着我自己,我是那样的无助,那样的痴痴的盼着见到你;站在树下很久,仿拂是一个季节,一个世纪.我想让风儿告诉你,我想你,真的很想你,看见大树把曾经血肉相连的叶子潇洒的放下,任凭叶子的风中做生命中最后一次飞翔,我的心里很无奈.我曾经想要把你放下,把你忘记,明明懂得放弃也是一种美丽,有些人,有些事放手就好,可我做不到,多少次我对自己说,别把你放在心上,再也不要想你,牵挂你,可你像一棵树,深深的扎在我心灵最柔软的地方,只要微风吹来,就摇晃不止.我想让在天堂的你告诉我,我该不该这样苦苦的过着,这样苦苦的怀念你,难道我真的应该把你忘记,从新找回我自己,好让天堂的你看见我的开心,看见我的快乐,别让短短的生命因为你的逝去折磨着我,因为你的幸福是因我的快乐而起.那么来生让我们在天堂里相见吧,我会好好的活着,好好的活出生命中的精彩,因为我的生命有那么一半是你的,是因为曾经你带给了我那么多美好的回忆,我的生命中始终都有你;相信我,我会坚强的,因为我想在让在天堂中的你开心.幸福的生活,让我们来生见面时,依旧还是原来的你,因为我的一切都是因你而起..........

      时间过得真快,转眼又是一年过去了;日子就这样无奈的过着,一切都好象对我无所谓一样,什么事情都影起不到我片刻的停顿.不知道到多少个夜晚,每到闭上眼睛的时侯,眼前总是出现着你的影子,依就是那样的明了,那样的清晰,仿佛一切就像是在昨天一样,你依然在我身边,陪着我开心着开心,快乐着快乐.五年了,在这五年的时间里,我不敢看到你的照片,不敢提起你的名字,害怕自己因为换起过去的一切又触摸不到你的存在苦了自己,多少个日子想起你时,眼里不知不觉的流泪,心里不知不觉在滴血,像一块大大的石头压在我的心里一样,让我沉睡在过去的时光里.我曾经想冤恨过老天，恨它不不公平，为什么不可以永远在让我们在一起；也曾经冤恨过我自己，为什么不好好的去珍惜，为什么没有多说几句：我爱你：我曾经以外你永远是我的，永远都会守护在我身边，静静的陪我分享着我的一切，包括我所有的悲和喜，你是那么的懂我，在我的心里认为懂我的人一定是爱我的，知道懂得是一种境界，是你的懂，让你打开了我心灵的大门，从此让我们有了美好的回忆，但是一切都是那样的短暂，你的突然离开，让我措手不及；一切好象在梦里，那天的雨是那样的大，仿佛老天都是在留你；我不敢看你最后的样子，怕看见痛苦悲伤的你，我就那样傻傻的，看着你的离开，看着你把我抛弃；留下孤独的我面对着身边的一切，面对没有了你的日子；

  网络,多么时尚,新潮的世界.在网络世界里爱上一个人,有相见恨晚和曾经沧海难为水的感觉.爱情就像一瓶老酒,时间推移只能更新它的瓶装,而酒依然如故,比如网恋,所谓新生事物..大多数网恋的结局都没有逃脱因有的俗套''相见不如怀念''爱情是平凡的事物,爱情是美丽的传奇,而每个年青人都希望自己的爱情超凡脱俗,成为美丽的传奇.但是爱情是主观的东西,而一旦插上幻想的翅膀,爱情之鸟就会飞得很高很高,而飞得越高,就意味着离现实越远,有的人在爱的苍茫里找到了自己的幸福,并坚信着自己的美好;可是有的人在那里受伤,在那里安抚自己的伤口,他们哪里知道,在网络的世界里不过就是不断的熟悉,不断的背弃,彼此的诱惑,彼此的拒绝,这些落在心坎的话,敲击着自己的灵魂,网络上的故事,哪一个不是在为这句话作全释?熟悉的是别人的名字,是被时间拉长了的一个背影,是在心灵深处曾经让人的一抹悸动,是一段美丽过的时光.背弃的是恍如隔世的承诺,是无意中洒落于别人心中的一丝感觉,是我们曾经因寂寞而相许的一种默契,是一个醒了一个还在沉睡的梦魔,诱惑是因为我们需要,拒绝是因为我们害怕;我们都是害怕失去和伤害的人,懂得索取,却不懂得保护.在它的世界里无线的张扬着我们的优点,而缺点却被我们忽略,甚至消失.它迷乱着人们的心,,,,,,,,,,,,,,

平淡的日子留存些许的寂寞，凄美动人的故事不再让人留恋，难舍得依然是在岁月长河中留下自己的寂寞感受，那么的在内心日久迷深，不再去想，几许落寞的感受，几许快乐的激动！都难以言语，都难以倾诉，难以释怀！久违的，终究还是在－在我心中荡漾起涟漪！快乐着快乐，幸福着幸福，美丽着美丽，一切着一切！生活继续，工作继续，我们继续走着自己每一步，无悔无憾～

喜欢这样的感觉，喜欢这样的环境，这样的夜晚，就是喜欢这样的看着你，看着你， 我感觉到了无尽的温馨，我感觉到了无尽的快乐，我感觉到了我的幸福！原来，幸福也可以这么简单！幸福也可以如此的甜蜜！从来没有的感觉如此幸福的在我身上降临，如此幸福，如此让人无比回味无穷！过去岁月的时光流逝让我感觉时光如此短暂，幸福，幸福着幸福！是幸福的快乐，是幸福的源泉！是幸福的所有！感动瞬间给予的情绪足以融化冰雪，使冰雪在瞬间融化，使乌云密布的天空成为蓝天白云！幸福，如此～有你的日子真的很幸福，感觉到了幸福的滋味！等待你的来到，等待你的回归！等待你再次出现在我眼前，等待着你的感觉是无助和快乐！我希望日日有你的陪伴，日日有你的身影，我的明天定会活得更精彩！忽然每天晚上到这个时候就非常期待你的身影，忽然的晚上就有了些许的牵挂！忽然的晚上我发现，你的出现，我的快乐！居然发现，我是世界上最快乐的人，居然发现，我的感情世界瞬间无法割舍的你！温柔妩媚的你给我美好感觉，让我如此言不由衷的看着你，情难自禁！看到你，我真的很开心！lang man yu ji ！